Борьба с собой или принятие?

"Нам требуется всё наше время и вся наша энергия,
чтобы победить идиотизм в себе."
приписывают Дону Хуану

Наверное, самое известное утверждение психологов - это необходимость принятия себя. И масса вопросов по этому поводу. "Как это - принять себя? А если во мне полно всего, что мне категорически не нравится?! Что мешает мне жить!" - это говорят те, кто настроен бороться с собой, со своими недостатками. "Вот я себя принял таким как есть, а лучше не стало. Мне все стали говорить, что я стал хуже," - это слова тех, кто решил принять себя вместе со всеми недостатками и перестал скрывать их и подавлять.

В чем соль?

Ошибка и там, и там.

Не надо принимать свои недостатки на вечное хранение, их нужно убирать. Недостатки - это то, что мешает эффективно взаимодействовать с миром, гармонично жить в социуме, быть в сбалансированных близких отношениях, - т.е. это то, что мешает быть счастливым. Конечно, они - не то, что следует хранить и лелеять.

Но их (и себя с ними) следует принять несколько по-другому. Сейчас разберемся подробнее.

В статье "Можно ли изменить характер" я рассказала о физиологической основе застарелых, автоматически проявляющихся черт характера. Здесь повторяться не буду, а продолжу, поэтому, чтобы вам было понятно, о чем речь, прочтите сначала указанную статью.

Возьмем для примера какую-то неэффективную черту характера. Допустим, человек (назовем его Н.) замкнут и в результате одинок, и всё потому что не может спокойно общаться с людьми - потеет, краснеет, комкает речь, путается. И вот он себя за это не любит, ругает, и пытается бороться с этой чертой. Он борется - и замирает в процессе общения со стеклянным взором, утеряв нить разговора.

Что происходит. В основе неприятной черты лежит чувство страха. Н. ожидает негативную оценку своей персоны со стороны собеседника и боится этого. Это чувство и попытки его подавить вызывают ряд таких особенностей в коммуникации Н., что собеседнику и впрямь некомфортно с ним общаться. Н. по его мимике тут же улавливает, что собеседник действительно оценивает его довольно низко. Его условный рефлекс "как только я с кем-то разговариваю, я боюсь негатива на свой счет" получает очередное подкрепление. Защитная реакция - избегать разговоров.

Обратим внимание на два момента. Если Н. пытается бороться со своей замкнутостью, он делает это, во-первых совершенно игнорируя (по незнанию) тот факт, что мозг его имеет постоянные нейронные связи, обеспечивающие страх и реакцию избегания при возникновении общения.

Во-вторых, он пытается действовать как-то иначе, но опирается при этом на всё ту же низкую оценку себя, только теперь не извне, а изнутри: "я ужасно общаюсь". Т.е. фактически, он только усиливает подкрепление своего рефлекса! (к ожидаемой низкой оценке извне приплюсовывается собственная негативная оценка). Естественно, из общения он выпадает еще сильнее, мозг вообще блокирует его способность быть в контакте.

Запомним: все наши защитные реакции (закрепившиеся в качестве условных рефлексов) возникли для оберегания нас от внешнего негатива (потому и называются защитными). Т.е. они возникли, в принципе, от любви к себе, совершенно естественной для живого существа.

Если мы вдруг себя начинаем ненавидеть за эти реакции, и пытаемся из этого состояния бороться с ними, они не могут исчезнуть, т.к. созданы для защиты от ненависти. Они будут протекать по всё тем же установившимся нейронным путям, им наплевать откуда исходит негатив в адрес защищаемого организма - из чьих-то оценок и реакций, или от рефлексирующего сознания их обладателя.

Поэтому из БОРЬБЫ с собой, со своими привычками и защитами, никогда ничего путного не получается.

И поэтому НЕПРИЯТИЕ себя (постоянная ругань самого себя) имеет эффектом только дальнейшее закрепление всех существующих защитных реакций, как бы ни хотелось их искоренить.

И когда психологи рекомендуют полюбить себя, они имеют в виду прекратить делать две эти ненужные вещи.

А теперь возьмем другой вариант: Н. поработал с психологом, извлек из глубин своего подсознания начальные стадии страха общения, и понял, что когда-то он был маленьким и слабым, а его оппонент - сильным, большим, злым (могут быть и другие варианты). Поэтому мозг решил задачу самым эффективным на тот момент способом: он стал избегать общения с этим оппонентом. Потом перенес найденный эффективный (для тех условий) способ на другие случаи не очень удачного общения. От неоднократных повторений способ закрепился, всякое общение стало рассматриваться как потенциально неудачное.

В результате этих открытий Н. осознал, что его рефлекторная реакция сама по себе полезная, но сильно устаревшая. Он увидел, что носит "детские штанишки", образно говоря. Из такого понимания взять и снять с себя хорошую, но ненужную больше "вещь" будет не так уж и сложно.

Теперь Н., понимая, что условный рефлекс закреплен, и в одно мгновение не исчезнет, будет всякий раз при близости контакта с людьми замечать, осознавать свой страх и понимать его природу. Он будет относиться к этому терпимо, не обвиняя больше себя, и всё своё внимание перенесет на актуальное, сегодняшнее взаимодействие. Его мозг будет занят намерением понять собеседника и адекватно откликнуться.

Возможно, поначалу ему будет это непросто. Н. будет чувствовать напряжение, что-то из речи упустит. Но собеседник чудесным образом оценит даже маленькую долю внимания к нему, его взгляд станет заинтересованным и теплым. Н. увидит это и приободрится. Он начнет получать положительные подкрепления своих новых действий (в частности, проявления внимания к собеседнику), и новые связи в коре его мозга не замедлят образоваться и закрепиться.

Вот такое отношение к себе и к своей мешающей черте и имеется в виду под "принятием". Фактически признается свое право в бытность ребенком защищаться таким способом, признается, что есть "след" этого детского бытия в собственной психике (который называют обычно "Внутренним Ребенком") , и этот след закономерен, не является чем-то паталогическим. Затем нарабатываются новые, взрослые навыки, а след ребенка постепенно размывается, закрепленный им условный рефлекс исчезает.

Необходимо еще добавить, что остаётся еще принять в себе то, что когда-то было отвергнуто теми самыми негативно настроенными оппонентами (родителями или другими влиятельными людьми). Вернемся к примеру с Н. Допустим, в детстве он от избытка энергии любил покричать, а взрослые его сильно ругали за это и наказывали. В результате и была им найдена защитная реакция избегания. Но не только она. В подсознании "записалось", что кричать от прилива энергии и радости - плохо, нельзя.

Теперь как только Н. ощущает импульс подъема энергии, он бессознательно зажимает в себе желание его выразить в "недозволенной" форме. В результате блокирует протекание энергии, болеет хроническим тонзиллитом и подвержен резким спадам настроения после минутного подъема. Так что нужно принять еще и того Ребенка в себе, который хочет кричать от избытка сил, и разрешить ему это делать - в какой-то социально допустимой форме, конечно. Например, пойти играть в спортивную игру и кричать в своё удовольствие.

Вот тогда будет действительно полное принятие себя - по крайней мере, в части данного, взятого для примера, симптома. И это повлечет существенное повышение качества жизни.