Иногда человеческие истории потрясают своей болезненностью и патологичностью. Так и в этом случае. Поэтому вначале - рассказ самого человека о его жизненной ситуации.
"Здравствуйте! О себе: мне 28 лет, я замужем, мужу 31 год, есть сыночек (1 год), в браке 3,5 года, в отношениях 7 лет. Проживаем отдельно от родителей в двухкомнатной квартире, работаем с мужем на гос.предприятии я - специалист по кадрам, муж - инженер, оба с высшим образованием.
Суть проблемы. С самого детства у меня сложились очень доверительные отношения с матерью, которая заменяла мне друзей, развлечения. Я фактически жила для нее, посещала множество кружков, хорошо успевала в школе. Родители меня любили, но чересчур опекали всю жизнь. Когда я выросла, мать лезла в мои отношения с молодыми людьми, диктовала, что и как делать, простите, но даже интимные отношения были определены ею - до свадьбы нельзя, жить с кем-то - тем более.
Когда мы познакомились с мужем, случайно, через интернет, у нас произошла любовь с первого взгляда, на третий день знакомства мы сказали друг другу, что любим, и говорим об этом ежедневно. Мы друг без друга выживаем, существуем, но наполовину. Он - моя родная душа, моя опора, моя защита.
Мой муж воспитан очень самодостаточной личностью, чего моя мать не признает, так как в родительской семье все подчинены ей, даже отец.
До свадьбы все было хорошо, но после свадьбы мать как с цепи сорвалась. Стала упрекать мужа во всем, критикует все наши действия. На свадьбу моя бабушка подарила нам однокомнатную квартиру, для того, чтобы мы жили отдельно от родителей (хотя мы не просили, планировали взять ипотеку и купить комнату). Когда встал вопрос о покупке квартиры, моя мать обошла за нами все варианты, и устраивала скандал, если нам что-то нравилось, а ей нет.Квартиру мы приобрели во время ее отъезда, но приехав, она всю ее обмеряла рулеткой, составила план ремонта на свое усмотрение и контролировала каждый наш шаг. Муж терпел, я металась между ним и матерью, так как понимала, что у нее затяжная депрессия в связи с моим замужеством, и ее надо чем-то занять.
Спустя 2 года после свадьбы, решив вопрос с жильем, мы с мужем задумались о ребенке. Увидев 2 полоски, сообщили радостную новость родителям. Моя мать тут же спланировала, что и как будет во время беременности, а также, что мы должны делать после рождения ребенка. Неоднократно устраивала мне скандалы, когда я пыталась в очередной раз отграничить свою семью, несмотря на мою беременность и астму, обостряющуюся на нервной почве. До беременности, и в процессе нее у нас с мужем возникали конфликты из-за того, что мать вмешивалась в нашу жизнь, давила на меня, и я неоднократно подчинялась по привычке ее мнению.
Во время беременности мы сообщили матери о нашем желании с мужем, чтобы из роддома он забрал нас один, так как в этот момент мы хотели побыть втроем. Бабушек-дедушек хотели оставить ждать у нас дома, тем более был январь. Свекровь нас поняла и сказала, что придет через неделю, чтобы я отошла от роддома. Моя мать проигнорировала наше желание, устроив мужу скандал накануне выписки, а мне истерику, зная, что роды были нелегкие, были проблемы с кормлением ребенка, фактически я 4 дня не спала совсем.
На выписке мать устроила цирк, носилась с камерой, не подпускала ко мне мужа, когда вынесли ребенка, у нас было 10 секунд с мужем обменяться взглядом, потом налетели мои родители. Муж не выдержал и увел нас с ребенком.
Я в тот же день позвонила матери, извинилась за поступок мужа, хотя считаю, что он был частично прав. Пригласила мать через три дня в гости. Четыре дня я пыталась с ней общаться, но мать мне устроила скандал по телефону, наговорила кучу гадостей про меня и мужа, сказала, что не хочет жить, желает себе смерти. Я бросила трубку, так как у меня началась истерика.
После того разговора я прекратила всякое общение с матерью, отец также перестал со мной общаться, старший брат по матери тоже. Фактически все близкие мне люди, любимые - отвернулись.Бабушке я сама решила не звонить, чтобы лишний раз не волновать, так как она после инсульта. Три месяца у меня была депрессия, я плакала сутками, не было сил ни на что, даже на малыша, кружилась голова, тряслись руки. Каждый вечер муж смотрел, есть ли свет в окнах родителей, я очень боялась, что бабушку больше не увижу (ей 82 года), что мать наложит на себя руки. Спустя три месяца родители на все лето уехали в отпуск.
За время их отсутствия я восстановилась, стала самостоятельной, села за руль (права лежали 10 лет), занялась творчеством. Я могла сама решать и отвечать за себя, что купить, что сделать - все то, что ранее диктовала мать. Муж всячески меня поддерживает. К приезду родителей мы приготовили матери подарок на юбилей, оставив в их квартире. Никаких попыток связаться со мной она не предприняла. За месяц до моего дня рождения мать пришла в гости, не предупредив, выбрав время, когда мужа нет, я ее радушно встретила, познакомила с ребенком. Мать стала играть с ним в странные игры: собери пирамидку, найди игрушку, пыталась его водить под руки, не воспринимая мои слова, что сын любит ходить сам со стулом, а так не любит, все это выглядело, как проверка развития ребенка. После этого визита мы пригласили моих родителей к себе, чтобы поговорить о сложившейся ситуации. Муж спросил их, почему они так поступили со мной, ведь я не виновата, а это был его поступок на выписке. Мать заявила: "А ты вообще где ее взял?" Меня очень задели эти слова, будто я вещь, чтобы меня брать. Разговор ни к чему не привел, так как мать никого не слушала, перевирала все факты, отец ни слова не проронил. Муж попросил их удалиться, раз разговор не получается, и ребенок уже сильно нервничал, так как общение матери происходило на повышенных тонах. Отец кинулся на мужа с кулаками, мать кричала, обвиняя его, муж спокойно сделал шаг навстречу отцу и повторил просьбу. У меня сдали нервы, я заплакала, ребенок истошно кричал от испуга (он никогда таких криков не слышал), а я не могла его успокоить никак. Мы с ним и мужем ушли в спальню, и закрыли дверь, родители ушли.
В течение месяца после этого к нам пришли из органов опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, участковый, по заявлениям матери, что муж нас избивает, ребенок недоразвит как умственно, так и физически, что муж состоит в секте, поит нас наркотиками и т.д., т.е. с откровенной ложью. Сейчас она по доверенности от бабушки подала на нас в суд, чтобы отсудить долю подаренной ею квартиры, т.е. фактически выгоняя нас на улицу. Общаться с бабушкой мне запретили, последний раз я ее видела в больнице, чуть позже разговора с родителями. Бабушка не могла так поступить, скорее была введена в заблуждение моей матерью. Мать шантажирует меня здоровьем бабушки, брат по матери угрожает.
Я очень люблю своего мужа, мы счастливы в браке, у нас крепкая семья. Малыш окружен любовью и заботой, папу обожает.
Все поступки матери меня очень сильно обидели, общаться с внуком (чего она добивается всеми этими заявлениями) я ей не дам, я ее теперь даже на порог квартиры не пущу. Она вытрепала нам столько нервов, столько сил, я худею по 1-2 кг в сутки на нервной почве, муж также, ребенок чувствует нас, хоть и пытаемся его оградить, и тоже нервничает. Покоя нет.
Сейчас я поняла, сколько в жизни потеряла из-за этой гиперопеки матери, у меня нет друзей, мое детство прошло в учебниках и кружках, мне 28, и этого уже не вернуть. Я очень изменилась за этот год, стала увереннее в себе, счастливее, свободнее. Я не готова общаться с матерью и не хочу даже близко подпускать к моей семье. Я хочу жить в покое, мы с мужем мечтаем о втором малыше (моя мать была категорически против даже мыслей об этом). Я очень устала от всей этой ситуации, я не могу наслаждаться материнством, даже первый день рождения сыночка мы не можем отметить, так как нам предстоит суд сразу после него, да и сил совсем нет.
Я не знаю, как с ней общаться, у меня одно желание, после всего, что она сделала, никогда больше ее не видеть. Но совесть кричит, что она все-таки мать, родителей не выбирают. Я устала от всего этого, силы на исходе, борюсь только ради мужа и сына.
Спасибо за внимание и помощь."
Вот так подробно и незамысловато - о гражданской войне за свободу, независимость и здравый смысл в одной большой семье. И если осознать, что такие войны происходят ещё во множестве, множестве, множестве других семей - с виду достаточно благополучных и заботящихся о детях, - то мирная жизнь покажется не такой уж мирной.
И песня эта - старая, как мир: "хочу быть свободной, и не могу быть свободной".
И написано про это уже много-много психологических статей и книг. А патология повторяется. И боль у этой молодой женщины (и не только у неё!) быстро - не унять! И унять ли вообще....
Понятно, что речь идёт о "до боли знакомых" психологам проблемах сепарации и зависимости. Понятно, что проблему эмоционального, психологического, финансового, территориального разделения с родителями приходится решать каждому человеку. И в ходе такого отделения часто возникают конфликтные ситуации и эмоциональные трудности. Эта тема всплывает в индивидуальном и семейном консультировании практически в ста процентах случаев, и решение связанных с нею проблем очень способствует личностному росту и оздоровлению семейных отношений.
Незавершенная, неполная сепарация или её отсутствие негативно влияют на отношения в молодых семьях, становятся источником боли, и, что ещё печальнее, вызывают так называемую соматизацию - когда вместе с душой болит тело, обостряются хронические заболевания или возникают новые. В частности, замечено, что астма часто возникает у детей, которым опасно выражать протест в ответ на нарушение их границ в семье. Такие дети, в полном смысле слова, задыхаются от не выраженного гнева. А выразить его - немыслимо, настолько сверх опасными и сверх могущественными воспринимаются ребенком родительские фигуры. Отношения в таких случаях и называют зависимыми или созависимыми.
И здесь мы подходим ко второму важнейшему моменту в этой ситуации. Проблемы и трудности в сепарации возникают, как мы говорили, обязательно во всех семьях. Если сепарацию проходят люди с нормой развития, с нормой характера, то рано или поздно находятся решения, устраивающие обе стороны.Но если РОДИТЕЛЬ - ТОЛЬКО С ВИДУ - ВЗРОСЛЫЙ, если он так и не вырос из своей детской истории, если он остался с хронической ненасыщаемостью любовью и привязанностью, если он пытается "кувалдой" вышибать себе внимание, значимость, почет и уважение в человеческих отношениях, если он не способен сопереживать и сочувствовать, и в проблемных ситуациях проявляет патологический, воинствующий эгоцентризм, то речь идёт о пограничных или нарциссических личностных расстройствах. И тогда логика взаимодействия с таким родителем определяется степенью его нарушенности.
Поведение С-ВИДУ-ВЗРОСЛЫХ-РОДИТЕЛЕЙ приносит много боли и страданий не только выросшим детям, но и их новым семьям. Именно эта боль может быть мерилом, индикатором степени патологичности, нарушенности характера у внедряющегося, прилипшего, агрессивного, зависимого родителя. И тогда выстраивание жестких границ, полный отказ от общения, юридическая защита - очень верные и адекватные реакции на подобное поведение.
Но поскольку одновременно в душах выросших детей возникает внутренний конфликт ("совесть кричит, что она все-таки мать, родителей не выбирают"), важно понимать ещё и следующее. Описываемая в этой истории мама - не только "тиран", но, в свою очередь, жертва какой-то своей специфической семейной и личной истории - детства, наследственности, отношений с родителями, социальных потрясений, психологических травм. Эти травмы и порождают автоматическое, патологическое, но защитное по своему происхождению поведение.
Чтобы не так раниться от маминых поступков, важно понимать, что своим поведением подобная мама в символической форме заставляет мир почувствовать тот гнев и беспомощность, которые чувствовала она, когда была маленькой, беззащитной или слабой. Выросшим детям важно понимать, что за демонстрируемой "грандиозностью" и злостью лежат страх одиночества, ощущения брошенности, тоски, печали, обострения потребностей в безопасности, в принадлежности, в признании.
Мама в обсуждаемой истории - не беспомощна. У неё есть муж, сын, она ухитрилась их "перетащить" эмоционально на свою сторону. Она использует мужчин в семье как бронебойное орудие в борьбе за свои интересы. Поэтому в подобных историях жалеть стоит себя и своих близких, заботиться об общей психологической и юридической безопасности. А по отношению к маме - понимать, что у неё патологический характер, патологическая форма личностного развития. В этом нет вины или ответственности выросшего ребёнка . Как к любой болезни, к этому стоит относится с сочувствием и пониманием последствий. Если возможно, то пытаться лечить. Но обычно люди с описанной патологией не признают её существования и обвиняют весь мир в своих проблемах. Их энергия тратится обычно на разрушение неугодного, а не на бережное построение желаемого. И тогда - "на войне - как на войне": по сути - не выигрывает никто, вокруг - сплошные разрушения и боль. И даже сепарируясь от такого родителя в сторону полной изоляции, трудно, ужасно трудно унять душевную боль. Это же - мама...