Вопрос-ответ: Мать-"эгоистка"

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, справиться с чувством вины.

Мне 35 лет, одна воспитываю сына (с мужем развелась 5 лет назад) и поэтому вынуждена много работать. Время сейчас непростое, хватаюсь за каждую возможность дополнительного заработка, чтобы наша маленькая семья ни в чем не нуждалась. В результате ребенку я уделяю очень мало времени. Данику 8 лет, учится в 3 классе. Весь день он в продленке, вечером делает уроки, и мы зачастую просто не успеваем нормально пообщаться, куда-то сходить вместе. Впрочем, иногда я так устаю, что даже если у сына есть свободное время, у меня нет сил на развлечения и я прошу его дать мне отдохнуть, заняться чем-нибудь самому… Это ужасно.

Еще один мой «грех» – я занимаюсь с сыном только тем, что интересно мне самой. Почитать, побеседовать на разные темы, куда-то съездить, посетить интересное место – с удовольствием. Поиграть во что-нибудь, сходить на горку с санками, в общем, заняться чем-то чисто «детским» – это для меня пытка. И еще один повод терзаться чувством вины.  

Смотрю на других мам – и куличики лепят в песочнице, и башни из кубиков строят, и аппликации делают, и рисуют, и каштаны собирают для поделок, и в догонялки играют. Я не делала этого никогда, потому что мне это неинтересно.

Ну что я за мать такая? Неправильная. Эгоистка. Все понимаю, но вместо того чтобы как-то изменить ситуацию, просто терзаюсь чувством вины. А может, я мучаюсь именно оттого, что не хочу ничего менять? Не хочу играть в конструктор, не хочу читать ребенку книжку, если очень устала…

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе!

Елена  (по эл.почте)

Мой комментарий:

 В стремлении к идеалу

В сознании каждой женщины живет некий образ идеальной матери, который постоянно проходит «проверку боем», сталкиваясь с реальными условиями жизни, детскими капризами, непослушанием и маминой усталостью. И если в результате идеальный и реальный образы не совпадают, мама может испытывать раздражение, тревогу, стыд, вину.

Но давайте подумаем: откуда берется образ идеальной мамы? Чаще всего это: наш детский опыт, СМИ (телевидение, интернет) мнение мамы/подруги/соседки и пр. То есть это то, что приходит к нам извне и не всегда согласуется с нашими внутренними представлениями. Например, у вас, Елена, есть представление об идеальном времяпрепровождении с ребенком (играть только в то, что ему интересно, кататься на санках, делать поделки и т.п.). Подумайте, откуда оно взялось? Может быть, вы решили, что «это правильно», потому что так делают другие мамы? Но ведь из письма видно, что вы с удовольствием занимаетесь с сыном: «почитать, побеседовать на разные темы, куда-то съездить, посетить интересное место» – вполне достаточный список. Все остальное он может делать сам, со сверстниками или бабушками-дедушками. Здесь важно не что делать, а как: искренне, со всей душой и любовью к своему ребенку или через силу, с раздражением и неудовольствием.

Уже то, что вы находитесь рядом с сыном, дарите ему свое тепло и любовь, дает ему возможность почувствовать свою значимость, придает уверенность, развивает.

 Чего хотят дети?

Знаете, чего на самом деле хотят дети от своих мам? По результатам исследований английских социологов, идеальная мать, с точки зрения детей, не должна делать ничего сверхъестественного. Всего-то и нужно (по мнению дочек и сыночков): разрешать валяться в грязи; гулять вместе в парке; готовить школьный завтрак; печь пирожные и кексы; позволять помогать готовить еду; замечать хорошие поступки; быть рядом, когда ребенку плохо; разрешать смотреть телевизор; помогать с домашним заданием…

Но главное желание, высказанное всеми опрошенными, – чтобы мама как можно чаще их обнимала и целовала. Половина респондентов также признались, что хотят, чтобы она каждый вечер читала им перед сном, а некоторое время спустя возвращалась, чтобы поправить одеяло.

 Мама не лошадь: лошадь устает, мама – нет

Объективная ситуация такова, что вы, Елена, вынуждены быть кормильцем в семье, и вам самой требуется на это много сил и энергии.

Психологи ввели термин «эмоциональное родительское выгорание». Это состояние, когда чувствуется большая усталость от детей, и заниматься, играть с ними нет никаких сил. В нашем обществе есть стереотип, что мама не может устать от своего ребенка, это «это ее крест», «женская доля», «надо смириться и терпеть». Многие женщины воспитаны в убеждении, что заботиться о себе – эгоизм.  На самом деле забота родителя о себе – один из важных факторов детско-родительских отношений. Вы имеете право на свои потребности, на собственные «хочу» и «не хочу». И это норма, а не повод винить себя.

 Что делать?

Перестаньте стремиться к идеалу. Американский педиатр и психолог Дональд Вудс Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мама». «Достаточно хорошая мама» – это вовсе не безупречное роботоподобное существо, а живой человек, способный любить, заботиться и в то же время допускающий ошибки. Достаточно хорошая – это та, которая желает добра своему ребенку и потому кормит, ухаживает, любит, играет, но в меру своих сил – физических и психологических. Такая мама слушает свою интуицию, доверяет себе и полноценно проживает свою собственную жизнь.

Елена, обязательно находите время для себя, давайте себе право на передышку. И не стесняйтесь просить о помощи. Подумайте, что может придать вам сил, помочь восстановиться после тяжелого трудового дня. Какие дела, занятия, могут наполнить вас? Делайте их и по возможности включайте в эту деятельность своего сына. Не забывайте, что для ребенка гораздо важнее материальных ценностей и достатка наличие рядом спокойного, уверенного и принимающего взрослого.

 «Я делаю вам счастливую маму!»

В завершение хочется вспомнить одну замечательную притчу.

 Жила-была бедная еврейская семья. Детей в ней было много, а денег мало. Мать семейства работала на износ – готовила, стирала, убирала, а также орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась к раввину, чтобы тот дал ей совет, как стать хорошей матерью. От него женщина вышла задумчивой. С тех пор ее словно подменили. Теперь она не ругала детей (хотя послушнее они не стали), а с ее лица не сходила улыбка (хотя денег в семье не стало больше). Раз в неделю мама шла на базар, а вернувшись, запиралась в своей комнате на весь вечер и просила ее не беспокоить.

Детям захотелось узнать, что происходит, поэтому в один из таких вечеров они нарушили запрет и заглянули к матери в комнату. И увидели, что она сидит за столом и… пьет чай со сладким цимесом!

«Мама, а как же мы? А нам? – возмущенно закричали дети. – Мама, что ты делаешь?»

«Ша, дети! – ответила женщина. – Я делаю вам счастливую маму!»

 Эта притча подтверждает главную формулу родительства: хочешь вырастить счастливого ребенка – стань счастливым сам! И помните, что для вашего ребенка вы – самая лучшая мама.

 Вопрос и комментарий опубликованы в журнале

«Психология отношений», №3, 2016г.