О родительской тревоге. Я достаточно хорошая мама?

Всё чаще в кабинет детского психолога приходят обеспокоенные родители с просьбой «посмотреть, нормально ли развивается их ребёнок». Возраст детей при этом с каждым годом становится меньше. Особенно волнующими являются два и три года, семь, десять и четырнадцать лет – это периоды важных возрастных кризисов, во время которых поведение и развитие детей стремительно меняется, и не всегда «устраивает» родителей. Мам и пап охватывает волнение: так ли я воспитываю, так ли ухаживаю, те ли слова говорю?

Родительская тревога обусловлена многими причинами. Одна из них – отсутствие «правильного» образа родителя, которому они стремятся соответствовать. Здесь мы наблюдаем следующие варианты: идеальные мама и папа, которые прочитали много книг по возрастной психологии и физиологии, изучили «нормы» интеллектуального, физического, познавательного развития и т.д. Дома у них на каждой полке развивающие пособия, занятия по времени, «никакой агрессии и злости», они стараются создавать благоприятный психологический климат… И как только сталкиваются с несовершенством ребёнка, с несоответствием актуального развития книжным нормам, с тем, что навязывает информация в сетях, возникает тревога. Она либо направлена на ребёнка, и тогда родители думают «всё ли я делаю, чтобы он был счастлив», либо направлена на себя и тогда встаёт вопрос «как на меня посмотрят другие, когда узнают, что мой ребёнок не такой, как все». Чувства эти очень сильны, не всегда получается справиться с ними и осознать их. Тогда к психологу ведут ребёнка и спрашивают «с ним всё нормально?». И дело мы уже имеем не с проблемами детского развития, а с чувством родительской тревоги, вины и т.д.

У других родителей (особенно ярко выражено у мам) постоянно не хватает времени (в том числе и на себя), в семье конфликты, злость, усталость и недовольство выливается на ребёнка, мысли, что материнство «один сплошной неудачный день и обуза», об удовольствии в родительстве остаётся только мечтать и думать, как несправедлива жизнь. В такой ситуации родительская тревожность передаётся ребёнку, и его поведение меняется не всегда социально желательным образом. Снова ребёнка ведут к психологу и запрос звучит как «сделайте с ним что-нибудь, чтобы он не был такой…» и далее по списку.

А есть родители, которые способны чувствовать ребёнка на физическом и эмоциональном уровне, которые доверяют своим ощущениям, которые совершенно точно знают, как быть с ребёнком в конкретной ситуации. «Достаточно хорошая мать» – понятие введено британским психотерапевтом и педиатром Дональдом Винникоттом. Именно такая «достаточно хорошая мать» делает всё, что в её силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Такие родители знают, что нет универсального средства воспитания и супер-детей, любят ребёнка просто потому что он есть (и не важно мальчик или девочка, большой или маленький, не за то, что выучил буквы и т.д.). Мамы и папы знают, что родительской интуиции не научат в книжках или телепередачах.
Но именно в таких родителях нуждается ребёнок, потому что рядом с ними можно быть в безопасности, можно не бороться за родительскую любовь (выбирая способы от идеального послушания до девиантного поведения), можно ошибаться и справляться со сложными ситуациями.

Однако, порой трудно устоять перед информационным напором и не «примерить» ту или иную норму на ребёнка.

Если матерям велят делать то, или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать, почти не размышляя - без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными. Д.Винникотт

Родительскую уверенность в себя пошатнуть легко, нужно только указать как делать не надо, а как «правильно». Простить себе ошибки и вернуться к сочувствию, содействию куда сложнее. Родители в процессе воспитания сталкиваются с волнующими, пугающими чувствами злости, раздражения на своих детей и пытаются сделать вид, что это не так, отрицают их. Как следствие возникает болезненное ощущение вины («Это же мой ребёнок, как я могу так думать?!»). Нужно осознать это и принять, что нет плохих или хороших чувств, и разрешить себе проявлять их. Раздражение, обида, злость – чувства, которые могут возникать и в отношении самых родных людей. А вот способность проявлять их и распознавать – дело другое, которому нужно учиться. Если родители делают это, то и ребёнок переймёт умение. Поэтому важно не замалчивать эмоции, а пытаться понять, почему они появились, по какой причине и как справиться с ними. Часто накал эмоций стихает, когда мы понимаем их первопричину.

Грань между «идеальным» и «плохим» родителем на самом деле тонка. И любые мамы или папы могут совершать ошибки в воспитании. Важно исправлять и учитывать их, и прощать себя за них. Достаточно хорошие родители верят в себя и своих детей. Имеют смелость испытывать не самые приятные чувства к ребёнку. Проявлять родительскую любовь и не страшатся избаловать этим. Они ощущают свои потребности, также, как и ребёнка, и дают возможность побыть наедине, отдохнуть (выпить чашку чая в одиночестве или спокойно принять ванну). Таким родителям легко научить ребёнка быть самостоятельным, смелым, уверенным в себе.

Идите своей собственной родительской дорогой, хоть это и пугает, и даёт ощущение счастья одновременно. Пусть чувство родительской тревоги посещает вас как можно реже, ведь вы лучшие («достаточно хорошие») родители, которые могут быть у вашего ребёнка!