|
|
Достаточно ли хорошие вы родители?Автор статьи: Бондарук Наталия Юрьевна
Эта тема часто возникает в разговорах и головах, совершенно по разным поводам и в разных вариантах. Мы то рассказываем подруге: «А мой - нахал и двоечник», то гордимся успехами этого самого нахала: «Как спел, а как рисует!» Иногда, открыв рот, обычно в детском магазине или посреди улицы, смотрим как потерявшая терпение, а с ним и человеческое лицо, молодая мама шлепает кроху, сопровождая это диким криком. И сочувствуя крохе, где-то в глубине души утешаемся – а мы-то родители получше, чем эта… Хорошо или плохо я воспитываю ребенка, правильно или неправильно? Хорош или плох мой отпрыск? И чтобы узнать ответ на этот вопрос, я раз за разом сравниваю своего ребенка с другими, оцениваю. Да и общество мне очень помогает в этом – то там, то тут. Оценками за аппликации в детском саду, или раздавая к утреннику стишки: английские – самым умным, чуть длиннее – тем, кто способен 10 минут усидеть на месте. А непоседам или капризулям достаются короткие, вроде «Мы начинаем наш концерт!» И все! А дальше ты, мама или папа, сидишь и полтора часа смотришь на усидчивых и послушных – но чужих детей. Так-то. И вроде об оценках до школы никто не говорит. Но каждый родитель ощущает – они есть. И встраивается в эту очередь оценщиков: «Убери за собой, будь хорошей девочкой!», «Поздоровайся с тетей! Вот умничка!» А если не умничка?! Если не убирает игрушки, плачет в саду, а тете показан язык? Нам стыдно за ребенка. Стыдно перед другими. Оценивая ребенка – оценили нас. Меня или вас как родителя. Вашу или мою успешность в этом. А это уже совсем другая история. Тут мы спуску не дадим! Тут я привыкла – я во всем могу быть хорошей девочкой! Я победитель! И что же я делаю? А я начинаю доводить результат моего труда до совершенства! А здесь результат – мой ребенок. И я стараюсь: рассказав, какой он сейчас, я веду его туда, каким он должен быть. Хорошим! Лучшим! И все! Был чудом и самым лучшим, получал все необходимое – тепло, еду и заботу. Получал ту любовь, которую принято называть безусловной. Получал принятие. Был счастлив. Хорош таким, как есть. А теперь, при сравнении, оказывается, что не такое уж и чудо?! Все – лафе конец! Мама смотрит косо за разбитое в садике окно, папа окно вставляет, конечно, ну или платит за него – но тоже счастья в глазах при виде малыша – поубавилось. Горе! Для ребенка потеря безусловного принятия – горе! А с горем каждый справляется, как может. Господи, как он там может – в свои-то 4-5 лет?! Может хотеть все игрушки мира, ложиться в грязь из-за некупленной машинки, а может и писать в кровать или болеть. А мы, родители? Что делаем мы, пока он там, в одиночку, пытается справиться с этой потерей и с этой новой реальностью? А мы оказываемся на привычной территории. Разве большую часть жизни нас не учили, что такое хорошо и что такое плохо? Мы умеем выигрывать конкуренцию. Мы знаем способы. Так появляются в жизни малыша уроки тенниса, английского и бальные танцы. Плавание обязательно. А еще с прогулки хорошие детки приходят чистыми. А из школы носят хорошие оценки. И, МарьПетровна, наш на последней парте сидеть не должен, он должен хорошо учиться! И, бабушка, ты – хорошая бабушка? Тогда на даче и в выходные подтяни ему математику и читай английский, ок? Из одного остроактуального сериала в другой кочует мини-сюжет: чтобы быть идеальной женой, хозяйкой, мамой женщина готова на все. Пьют антидепрессанты, чтоб улыбаться после домашней каторги, и наркотики-стимуляторы, чтоб все успевать, женщины в «Отчаянных домохозяйках», попадают на стол хирурга от передозировок «детского кокаина» в «Докторе Хаусе». Все средства хороши для победы. Любой ценой – но к идеалу. И вот он: шторки накрахмалены, дом чист, деньги заработаны, карьера сделана, оболтус уже не оболтус - «перерос, слава Богу!» (Кто ж расскажет, как с ним боролись?!) И вот пауза. Прислушиваясь к себе, я замечаю – устала. Измотала себя и других своими стараниями. Муж погуливает – оказалось, шторки не так важны ему, и чистый паркет тож. Или ушел. К той, неуклюжей неумехе, которой все время помогать надо. А кто ж, если не он?! Ребенок вырос. Героем, победителем, хорошей девочкой. Хорошей – но так и не пережившей того ора на улице, валяния в луже в день потери безусловной любви. И в глазах холод, и визиты стандартны, и внуки вручаются в выходные в придачу с учебником английского. Как вам такой прогноз? Не испугались? Да, я понимаю, вы – из смелых победителей (мама так говорила?). Детские психологи любят термин «ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ». Это так, чтоб и не очень плохая, но, не дай Бог, и не очень хорошая. Чтоб не голодный, и одет тепло. И в сад ходил, и школу закончил. Но не один из лучших и не лучше всех, и не любой ценой. Чтоб не ваши затеи реализовывал ваш ребенок, а жил свою жизнь. И был любим, и чувствовал человеческое тепло и принятие. Видел спокойных и счастливых, а не рвущихся к чужим идеалам, терзающих себя и его, родителей. И был счастлив – и с вами, и позже сам. Маленький мальчик, улыбаясь, стоит в глубокой луже, рассматривает отражающиеся в воде облака и перетекающую в кроссовки водопадом воду. Его глаза наполнены радостью – он понял, зачем нужны кроссовки! «Мама, а вода – холодная! И облака текут в кроссовки!» Вы – очень хорошая, лучшая мать? Мать, дети которой не стоят в луже? Или ДОСТАТОЧНО хорошая, чтоб разделить радость открытий с любимым ребенком? Наталия Бондарук Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|