Достаточно хорошая мать

Психологи уверяют родителей, что чудодейственных рецептов по изменению ребенка не существует. Ну, невозможно, задать определенный алгоритм действий, следуя которому, можно, скажем, сделать ребенка менее драчливым, или более уверенным в себе. Однако родители приходят, зачастую, именно за этим. Почему так происходит, спросите вы?

Неужели родителям не хочется разобраться в причинах, понять, что большая часть ответственности лежит именно на них?

Смею вас уверить, что значительная часть родителей это как раз понимает и обращается с запросом, который звучит примерно так:

«Что именно мне нужно изменить в себе? В моем общении с ребенком? В том, как я устанавливаю правила (задаю границы, ввожу запреты)?».

Современный родитель приходит заранее укомплектованный целым сводом правил, рекомендаций, советов и прочей информации, которая подчас может быть противоречивой и потому вносить скорее хаос и вызывать растерянность.

«Я была слишком сосредоточена на работе в последнее время, - делится мама на консультации, - совсем перестала обращать внимание на сына, и как итог – у него снизилась успеваемость. Он забросил уроки, перестал записывать домашнее задание. Итоговые отметки повергли меня в шок. Ведь я-то думала, что он уже достаточно самостоятельный и может справиться без меня. Как вдруг такое…  Если бы я пропадала на работе, этого бы не произошло. Я ведь читала, что ребенку нужно уделять больше внимания, что самостоятельность не появляется из ниоткуда. Получается, что это я виновата в том, что у него снизилась успеваемость. 

Может быть, мне стоит от всего отказаться и снова заниматься сыном? Но как же тогда быть с материальной стороной вопроса? Ведь если я перестану работать, это отразится на материальном положении семьи. Наверное, я плохая мать, если вообще думаю о таком. Ведь главное для меня – это сын, и если я сейчас упущу время, то, что же будет потом? Он же вообще перестанет учиться!»

Родительской ответственности, замешанной на чувстве вины, здесь предостаточно. Можно, конечно, сказать, матери, что ее решение здесь целиком и полностью зависит от того, как именно она расставит приоритеты, оценить плюсы и минусы возможного выбора, однако снизит ли это остроту ее переживаний и уберет конфликт? К сожалению, велика вероятность, что этот внутренний диалог на тему «достаточно хорошей матери» будет продолжаться и после того, как она уйдет с консультации.

Полезным здесь будет скорее разделение ответственности и признание того, что мама отвечает только за то, чтобы создать условия (уделять больше времени, контролировать учебный процесс), но не несет ответственности за отметки ребенка в школе. От нее это не зависит. И если она в силу ряда причин не может эти условия создать, то это не значит, что она автоматически становится "плохой", "незаинтересованной в ребенке" и "бросившей его на произвол судьбы".

Термин «достаточно хорошей матери» был введен Дональдом Виникотом еще в середине двадцатого века. Достаточно хорошей матери не нужно быть идеальной. От нее требуется лишь в достаточной мере удовлетворять потребности ребенка.  Винникот пишет прежде всего о периоде младенчества, однако в данном случае я хотела бы использовать это понятие в более широком смысле, говоря о том внутреннем образе, который создается у матери относительно того, какой, по ее представлениям, ей следовало бы быть.

Следует отметить, что к началу двадцать первого века приоритеты значительно сместились, и «достаточность» оказалась приравнена к «идеальности». На родителя так и сыплются всевозможные рекомендации и «устрашающие» картинки, что произойдет, если он этим самым рекомендациям не будет следовать. Чрезмерная центрированность на ребенке как будто убрала из фокуса внимания потребности родителя и текущую реальность, в которой существует вероятность «не попасть» в предложенные шаблоны «достаточно хорошего родителя».

Мне близка позиция Людмилы Петрановской, которая пишет, что «если то, что вы сейчас читаете (рекомендации, советы и прочее) вызывает в вас чувство вины и бессилия, то не стоит читать это дальше. Полезно может быть только то, что является ресурсным для вас, то, что позволяет вам еще с большей любовью относиться к себе и к детям». Если это мотивирует вас на изменения, если позволяет увидеть свои отношения с ребенком в «позитивном ключе», то это стоит принять во внимание. Но уж точно не стоит насиловать себя, взращивая в себе чувство вины за то, что вы не соответствуете некоему идеалу. «Лучше позаботьтесь о себе другим способом, - пишет Петрановская, - например, дойдите до психолога».

От себя лишь добавлю. Хорошо, чтобы и психолог понимал разницу между «достаточно хорошей матерью» и «шаблонным» представлением о том, какой ей следует быть.