"Быть хорошей дочерью и идти на поводу у родителей" или нарушить запрет?

Основной запрос клиентки звучал так: "Как уехать в другой регион с мужем и оставить родителей?" Обоим - по 70 лет. 

И я всегда радуюсь, когда в запросе клиента слышу и сам ответ: речь идет о "как уехать" (а не, например: "что делать?") - это значит, на каком-то уровне внутри решение уже созрело.

"Периодически мама согласна с нашим переездом, но в последнее время пытается всячески вернуть нас обратно. Я для неё являюсь смыслом жизни..."

Это очень часто происходит: родитель хочет "вернуть" себе ребенка, видя в нем "опору и смысл" для себя. Это "замещение" бессознательное, оно словно бы "оправдывает" право на существование родителя. Как будто бы не ради кого-то и чего-то смысла и нет... Потому что нет ощущения себя - отдельной единицей. И, значит, с сепарацией (отделением) и у самого родителя были проблемы. Но если малышу необходимо, чтобы "ради него" жили до какого-то момента, то взрослый "задыхается" в опеке и контроле. Потому что задача любого взрослого - состояться.

Вторая сторона: эта привязанность - форма родительского "ухода от жизни". Когда смысл "только в детях", подсознательно "оправдано" бездействие в других сферах жизни... Установка "ты для меня - смысл жизни" давит бременем на выросшего ребенка: он как будто бы в неоплатном долгу. Этот долг можно бесконечно отдавать, оставаясь с мамой, конфликтуя с мужем, отказываясь от престижной работы и переезда - тем самым подтверждая вновь и вновь материнскую установку... Но этот долг отдать невозможно. Нет такой "платы", которая компенсирует "положенную на ребенка жизнь". Даже если остаться с мамой до ее последних дней и ограничить себя во всем.

Страх "разрушить" маму свои переездом встречается очень часто. Как будто без дочери (или сына) она не сможет. Иногда и сам родитель транслирует это выросшему "ребенку", награждая его иллюзией Властителя Жизни. Это одно из самых сложных для выросшего ребенка чувств.

Что делать?

Этот образ "слабой" мамы внутри можно заменять - образом "сильной": веселой, смеющейся, уверенной в себе. И внутри себя его "прокручивать" как можно чаще... Да, мама бывает слабой. Но не всегда.  

"Быть хорошей дочерью и идти на поводу у родителей или следовать своей цели?"

Что вообще лучше: идти на поводу или реализовывать свой потенциал?

Только отделившийся от родителей и состоявшийся человек способен создавать здоровые гармоничные отношения: с теми же родителями, с мужем, со своими детьми (чтобы точно так же суметь отпустить их потом во взрослую жизнь). Самое сложное - то, через что не проходит подавляющее большинство клиентов, которые мне встречались, - ВЫНЕСТИ ВИНУ перед мамой.

Нет, она не исчезнет по мановению руки психолога или кого-то еще. Она останется, только в гораздо меньшей степени. Ее нужно "сконтейнировать" - осознать и пережить. Это и есть основное направление работы терапевта в такой ситуации. 

Тем более, что у родителей, как правило, возникает переживание "меня бросили".  Самое важное - внутри себя взращивать уверенность, что никто никого не "бросает".

Что решение о переезде не имеет иррациональной цели - "бросить маму" - за этим стоит естественное и здоровое желание строить свою жизнь и развиваться.

Что дерево не должно и не может расти вспять.

Что закон жизни - идти вперед. С неизбежными потерями.

Потеряв материнскую опеку, можно обрести нечто другое - отношения с родителями как у полноправных взрослых.