"Боюсь стать похожей на свою мать!"

Мамы бывают такие разные... Есть матери ласковые, как голубки, или деловые, вечно занятые и немного отстранённые, но есть и матери-полицейские, настоящие церберы. Постоянный контроль, высокие требования к учебе и порядку в доме, суровые и даже жестокие наказания - вот их воспитательные методы.

Для девочек, которые выросли в такой тяжелой обстановке, мечты о собственной семье и детях омрачены страхом и безотчетной тревогой. Такая дочь точно знает, как не надо воспитывать детей, и не знает, как надо. А главное - до ужаса боится, что сама будет похожа на свою мать.

С трудом вырвавшись из-под материнской опеки, выросшие дочери в первое время не хотят никаких обязательств. Им хочется уехать как можно дальше, заняться карьерой или увлечься каким-то очень важным делом на благо всего человечества... и как можно меньше думать о замужестве и детях. Жизнь после такого трудного детства, на самом деле, часто складывается удачно, многого можно достичь.

Но внутри остаётся тревога. Мысли о том, что пора замуж, хочется завести детей или напротив, не хочется, - любые рассуждения на эту тему вызывают бурю эмоций. Это тот самый случай, когда "и хочется, и колется". Если смелости хватило, решение принято в пользу создания семьи, с одной стороны, это победа над собой и своими страхами. С другой стороны, тревога не исчезнет просто от того факта, что родится ребёнок. Ведь теперь печальная история может повториться. Или нет?

Как справиться с этой тревогой и, главное, - как не повторять ошибок своей матери?

• Во-первых, нам придётся признать, что все родители совершают какие-то ошибки в воспитании детей. Многие люди сами выросли в таких условиях, что не могут дать своим детям многого. Не умеют выразить свою любовь, оказать помощь и поддержку, вовремя похвалить и разумно ограничить. Они как родители совершенно беспомощны и действуют наобум - так как были лишены всего этого в своём детстве. Отсюда грубость, унижения, холодность, чрезмерный контроль или, наоборот, полное безразличие.

• Во-вторых, детство - это прошлое и с ним пора распрощаться. Особенно, когда мы сами стали родителями. Тяжело расставаться с иллюзией, что кто-то ещё должен о нас позаботиться, решать все наши проблемы, подсказать, что надо делать - но это взрослая жизнь, и как только у нас появляется ребёнок, мы больше не можем играть роль маленьких девочек. (Иногда, разумеется, можем, но только не по отношению к своим детям!)

• В-третьих, чтобы не быть похожей на свою мать, нужно познакомится поближе с этой "похожестью". Присмотритесь к себе. Что у вас от мамы? Во внешности, в фигуре, есть ли наследственные особенности? Прислушайтесь к своему голосу (в этом поможет аудио- и видеозапись), обратите внимание на слова и тон, которые вы используете. А как вы общаетесь с мужем, со своим партнёром? Похоже ли это на поведение вашей матери? И наконец, что есть общего в вашем отношении к детям, к воспитанию вообще? В чём вы были бы готовы согласиться с ней?

• В-четвёртых, самое страшное! Чего именно вы боитесь? Какие воспоминания из детства самые болезненные? Как нельзя поступать с детьми? Здесь важно включить логику и присмотреться к той давней ситуации. Что было ещё? В каком состоянии была мама в тот день? Всегда есть что-то, чего маленький ребёнок не видит, особенно когда он обижен или напуган. Но во взрослом возрасте мы можем вспомнить, как всё было на самом деле и лучше понять, что произошло.

Можно взять лист бумаги и выписать те самые действия, которые вы ни за что не хотели бы повторять со своими детьми. Но поступать наоборот - не всегда правильно. Бывает, что те, кого вырастили в чрезмерной строгости, балуют своих детей до безобразия, и выращивают себе маленьких бессовестных мучителей. Или те, к кому проявляли холодность, тискают детей, сюсюкают и всячески перегружают их своим вниманием. Не стоит поступать ровно наоборот. Возможно, вам хватит того, что вы помните те роковые ошибки и не будете их повторять.

• В-пятых, продолжайте прислушиваться к себе. Иногда "мамины", "папины" или ещё чьи-то не лучшие черты выскакивают из нас в самый неожиданный момент, когда мы сильно утомлены или расстроены, во время ссоры или в момент наказания детей. Просто отмечайте эти моменты про себя. Если обращать на них внимание, со временем они исчезнут. И не стоит себя винить, ведь быть похожими на своих родителей - нормально. А изменить своё поведение к лучшему - реально. Это требует осознанности и некоторой тренировки, но по силам вам, если вы хотите развиваться как личность и как мама.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с негативными эмоциями и помимо воли воспроизводите деструктивный материнский сценарий, обратитесь за помощью к специалисту. И чем раньше, тем лучше для вас и ваших будущих, или уже рождённых детей.