Жестокость и равнодушие в паре. Как снять «розовые очки»?

Почему так трудно уйти,  даже если страдания и одиночество в отношениях неизмеримо преобладают над крохами любви и внимания? Подробно описал внутренние механизмы, ответственные за привязанность к «плохим партнерам» шотландский психоаналитик У.Р.Д.Фэйрнберн.

Существует два основных бессознательных защитных механизма, «помогающих» оставаться в отношениях, причиняющих страдание, сохранять привязанность к партнеру, который проявляет агрессию, оскорбляет, унижает, равнодушен (и прочие прелести):

1.Моральная защита от «плохих» объектов

Проявляется привычкой в недостатках и ошибках окружающих находить свою вину. В постоянном и безосновательном приписывании себе вины и оправдании плохого обращения с собой.

Формируется «моральная защита» в раннем детстве:

Дети, испытывавшие жестокое или равнодушное отношение родителей, себя считают «плохими» и ответственными за такое обращение с ними лишь бы сохранить положительный образ родителей. Дети вынуждены таким образом искажать реальность. Во-первых, в результате того,  что такие дети чувствуют огромное эмоциональное одиночество (ибо родители хронически не удовлетворяют их эмоциональные потребности), они  крайне нуждаются в любви  и стараются её заслужить. А во-вторых, ребенок нуждается в родителе в виду естественной для него потребности в защите.

От чего защищает «моральная защита»?  От тревоги.  Она позволяет иметь иллюзию контроля над ситуацией, надеяться, что ситуацию можно исправить собственными силами, став лучше. Поэтому очень страшно  признаться самому себе, что проблема кроется в самих родителях, а не в нем (во взрослом возрасте в себе, а не в отвергающем партнере).

Сформировавшись в детстве, этот  защитный механизм, используется взрослыми, чтобы легче переживать отказы и пренебрежение других людей, оправдывать агрессию партнеров и продолжать с ними жить.

Использование моральной защиты, даёт временное облегчение, но только усиливает хаос и неуверенность в восприятии ситуации. Будучи взрослым, такой человек не может понять и защищать границы своей личности, свои интересы, своё достоинство, спокойно ждать встречи с человеком, который его будет ценить, а не цепляться за травмирующие отношения.

2.Расщепление.

Расщепление – это абсолютная неспособность  человека воспринимать своего партнера целостно, как носителя одновременно и позитивных, и негативных качеств.

В каждый момент времени партнер воспринимается либо полностью хорошим, либо полностью плохим, нет полутонов, доминирует только одно состояние, противоположное подавляется. Человек становится «слепым» к реальности, которую воспринимал минуту или час назад.

 Этот механизм скрывает истинный облик агрессора от его жертвы, потворствуя жестокости и насилию. Два отдельных состояния защищают от воспоминаний о жестокости или пренебрежении, когда человек находится в хорошем состоянии. Если же наоборот,  Другой ведет себя резко, человек начинает ощущать себя или его абсолютно недостойным, злым и плохим и тогда уже все хорошие воспоминания вытесняются из сознания и не могут  как-то влиять на интенсивность ненависти к себе  или Другому.

Расщепление делает невозможным здравую и объективную оценку действий партнера.

Необходимость в расщеплении как в защитном механизме обусловлена преобладанием в опыте расстраивающих воспоминаний над утешительными, недостаточностью эмоциональной поддержки.

Когда позитивных воспоминаний значительно больше, чем негативных в нашем опыте,  мы учимся доверять, надеяться и способны сохранять в памяти некоторое количество воспоминаний об огорчениях или злости, которые есть у каждого. Тогда мы способны ссориться, не соглашаться, временно выдерживать отсутствие добрых отношений, в глубине точно зная, что нас любят.

Попытка же интегрировать огромный объем расстраивающих воспоминаний с крайне редкими воспоминаниями о радостных моментах становится столь же непосильной задачей как спрятать слона за мышью. Поэтому приходится прибегать к расщеплению, чтобы спрятаться от сокрушительной действительности.

Оба эти механизма подкреплены огромным дефицитом тепла и ласки, понимания, принятия и ощущения значимости для близких. Как результат - отсутствие чувства собственной ценности, низкая самооценка, чувство стыда, из-за чего человек убежден в собственной бесполезности и легко соглашается на роль жертвы.

 Из разрушающих Вашу психику отношений нужно уходить. Когда и как?  Здесь важно не принимать импульсивных решений. Спланировать свой уход от партнера, максимально продумать свою будущую жизнь. Желательно заручиться поддержкой кого-либо из родственников, друзей.

А чтобы выбраться из эмоциональной зависимости, необходима работа на два фронта:

1. «Выращивание» чувства собственной ценности. В отношениях с другими людьми, в деятельности. Используйте все возможности: расширяйте сферу интересов, круг друзей и знакомых, подумайте, наверняка есть те, кто нуждаются в Вас, в Вашей помощи, общении. Получайте удовольствие от  красот природы. Накопятся позитивные фрагменты жизненного опыта и со временем количественные изменения перерастут в качественные.

Привычка, часто не осознанная, трактовать события, подтверждая низкое мнение о себе и подверженность чужим влияниям  будут сильно мешать данному процессу. Но можно научиться с этим справляться.

2. Проживание в терапии вытесненных или отщепленных в бессознательное  негативных чувств, ведущих  Вас помимо Вашей воли к «плохим» партнерам, присвоение и завершение  прошлого опыта. 

В результате Вы лучше понимаете свои и чужие чувства, потребности, развиваете способности  себя поддерживать, организовывать на свои цели, понимаете границы своей личности (часто женщины даже не понимают, что над ними совершается эмоциональное насилие) и умеете их защищать, одновременно умея доверять и переживать счастье эмоциональной близости.

Вы справитесь! И по-прежнему уже точно не будет!

Ведь Вы достойны уважения, любви и счастья!

Использованная литература:  

Иллюзия любви: Почему женщина возвращается к своему обидчику/ Дэвид П. Селани – М.: независимая фирма «Класс», 2013 г.