Горе не враг. Для тех, кто не стал мамой

Об этом чаще всего не принято говорить. Чуть чаще об этом пишут, но все больше это горькие переживания и одинокие слезы. 

"Осознавая вторую полосочку в тесте на беременность, я вряд ли ожидала, что это единственное, что останется у меня от моего ребенка. Но вот все же спустя время я понимаю - да, только пластмассовый тест на беременность с фиолетовой крышечкой единственная память о моем неродившемся...".

 Культурально все складывается так, что вроде-то и переживать нечего - это ж не ребенок еще, а все лишь зародыш/эмбрион/плод/сгусток крови... Но для будущих родителей - отца и, в особенности, матери, этот зародыш/эмбрион/плод/сгусток крови был вполне событием, которого ждали, к которому может быть готовились. Эти две полосочки уже стали частью их жизни.

 Первая реакция

Это всегда происходит внезапно. К этому нельзя подготовиться. Шок, оцепенение, ярость, боль, обида.

Как правило близкие и родные успокаивают тем, что хорошо, что это сейчас, а не позже, хорошо, что срок сравнительно не большой. Но для успокоения и принятия слишком рано. Это больно, больно до головокружения. Потому что важен не срок, важен факт. И степень горя не будет уменьшаться, несмотря ни на какие сроки. Выкидыш, замершая беременность, внематочная, аборт по медицинским показаниям или другим аргументированным причинам - тем сильнее будет боль, чем сильнее желание и любовь к будущему ребенку. Невозможно волевым актом прекратить свои чувства и не стоит себя заставлять это сделать.

 "Обычно люди полагают, что чем дольше длилась беременность, тем сильнее будет горе. Таким образом, считают, что потеря после девяти месяцев хуже, чем потеря после трёх месяцев, которая, в свою очередь, хуже, чем потеря после двух недель. Нельзя измерить степень привязанности и любви по размеру тела или по длительности отношений. Любовь нельзя измерить. Любовь есть любовь, даже, если это была любовь к мечте о ребёнке. Когда умирает кто-то, кого любишь, он покидает этот мир и совершенно естественно скучать о нем, скорбеть и искать возможности сохранить его в своём сердце". (книга "Empty Arms"|"Пустые руки")

Право на горе и на боль у женщины есть при любом сроке беременности. Позвольте себе горевать так сильно как Вам этого хочется изнутри.

"Это был не «всего лишь» выкидыш, это умерли ваши мечты, надежды, ваш ребёнок. Позвольте себе прочувствовать то, что творится в вашем сердце и у вас в душе, прогоревать и суметь попрощаться с ребёнком". (книга "Empty Arms"|"Пустые руки")

Ждать...

Иногда приходится ждать. Не ясно чего и не ясно сколько. Иногда, когда все случилось, приходится оставаться в стенах больницы. Неясность, ожидание, страхи, вопросы "что будет потом"  - это все, что усугубляет и осложняет. Может быть это время Вам для того, чтоб прощаться, мысленно поговорить, отпускать потихоньку, плакать и горевать. 

 "Возможно, Вы будете бояться, что дав имя своему ребёнку, вам будет очень больно и вы к нему очень привяжетесь. Но если вы любили, ждали и вынашивали этого ребёнка, у вас уже возникла к нему сильная привязанность. Не отвергайте этого чувства. Нельзя по-настоящему уменьшить боль и полностью восстановиться, не признав значимости этого малыша. Назвав ребёнка именем, вы тем самым обозначаете его значимость. Некоторые родители, однако, решают не давать ребёнку имя. Это персональный выбор. Возможно, на это есть весомые причины. Если вы не захотите наречь ребёнка сразу же, у вас есть возможность дать ему имя позже, через неделю, месяц, в любой подходящий вам момент. Не нужно спешить с этим решением, если вы не уверены." (книга "Empty Arms"|"Пустые руки")

Все закончилось

"Я хотела скорее уйти из роддома. Мне казалось, что как только я покину эти стены мне ДОЛЖНО стать легче. Но выходя из роддома с пустыми руками, я все же осознала, что еще не конец".

 Ожидание облегчения после... После каждого шага... шаги отмеряются внешними событиями. Выписка, дом, поездка. Но может случиться так, что облегчения не наступит. И выход из наркоза будет сопровождаться слезами. И боль будет накрывать, накатывать горячим одеялом, возможно хуже всего перед сном и во время пробуждения, когда нет никого рядом.

 И это НОРМАЛЬНО! Помните - это нормально. Никто кроме Вас не знает, на сколько вам больно и тяжело. И никто кроме Вас не сможет прекратить переживать эту боль.

 "Вернувшись домой после такого испытания надо будет заново приспособиться к самостоятельности независимо от исхода родов. Конечно, вернуться домой с пустыми руками гораздо тяжелее чем со здоровым ребёнком. Вам не только нужно снова привыкнуть к своему дому и нормальной обстановке, но и к внезапной пустоте тоже. У вас будут две большие задачи одновременно. Возможно, только тогда вы осознаете и явно ощутите эту пустоту и одиночество. Медсестры больше не приходят вас навещать, вы совсем одни. Поэтому вам может помочь, если кто-то в первые дни будет приходить к вам домой. Вам не будет так одиноко, и время будет идти немного быстрее. Кроме того, вам будет с кем поделиться и поговорить. В идеале этим человеком будет ваш партнёр, которому также надо будет заново привыкнуть к тому, что вы снова дома." (книга "Empty Arms"|"Пустые руки")

Любимый мужчина, муж, самый близкий человек, который тоже страдает. Но без него и без его поддержки было бы в миллион раз сложнее с этим справиться.

 Если Ваша жена или девушка пережила выкидыш, постарайтесь дать ей максимум своей любви и нежности, признаться в своих чувствах и в том, что с этим сложно обращаться. Говорите о себе, чтоб не оставлять ее в одиночестве со своей болью, говорите о том, как Вы переживаете эту потерю. Будет честно, если Вы не будете скрывать свои переживания, если это не острая боль, а растерянность, шок, удивление, обида, что-то еще, постарайтесь рассказать о своих чувствах самыми простыми словами в мире.

Дома

Дома. Та же жизнь, тот же дом. Но совершенно другая женщина. Неприспособленная еще к той же жизни и тому же дому. Может быть сложно уснуть, может не хочется есть, может не хотеться абсолютно ни-че-го. Ночами могут сниться кошмары, беременность, больница и он, Ваш нерожденный малыш.

 "Вероятно, это самый болезненный опыт в вашей жизни, и всё, что вы чувствуете, кажется непреодолимым и нереальным. Тем не менее, в какой-то момент вы будете в состоянии сделать те или иные полезные для себя вещи, которые помогут вам преодолеть это трудное время. Представляется разумным не подвергать сомнению уже принятые решения. Вы их принимаете и приняли настолько мудро, насколько это возможно. Самым лучшим советом для нас был такой: «Делайте то, что нужно именно вам. Не делайте ничего для кого-то другого. Принимайте решения в соответствии со своими потребностями и представлениями». ("Пустые руки")

 Пройдет месяц-второй. Вам по-прежнему может быть больно и грустно. Много чувств и вопросов. Вина, злость, обида. Всем этим чувствам пусть будет место. Они сложны и неоднозначны, но они есть. Все, что происходит в этот момент - это то, что поможет прожить горе. В книге «Не забирайте мою скорбь» Дуга Маннинга есть замечательный отрывок: «Горе не враг, а друг. Это естественный процесс прохождения через боль, процесс роста. Встань в полный рост и самому себе и друзьям скажи: «Не забирайте мою скорбь. Я её достоин, и она будет со мной».

 "Чувство вины, пожалуй, одно из самых распространённых и сильных ощущений, которые испытывают родители, потерявшие ребёнка. Это нормальная составляющая скорби. Люди испытывают чувство вины почти каждый день, это в человеческой сущности. Но в такой серьёзной ситуации может показаться, что это не нормально. Может быть, вполне можно принять некоторую степень вины, но не следует выпускать ситуацию из-под контроля.

 Как родитель, вы можете много думать о том, могли ли вы как-либо предотвратить случившееся или могли ли какие-то ваши действия повлечь трагедию. Вы, мама, можете много думать о том, что делали во время беременности и в последние дни перед смертью ребёнка. Вы оба можете думать, могли ли стать причиной занятия любовью. Если у вас было чувство неуверенности, действительно ли вы хотите ребёнка или подходящее ли для этого время, то вы можете чувствовать себя в большой мере ответственными за смерть ребёнка. Очень вероятно, что у вас могут быть одинаковые ощущения вины, и вам неплохо было бы поговорить вместе об этом и стараться не винить ни себя, ни друг друга.

 Не надо слишком строго осуждать свои действия и упущенные возможности. Если все эти «если бы» очень долго вас преследуют, они могут повредить вашей уверенности в себе и вашим отношениям. Старайтесь контролировать чувство вины и направьте энергию на преодоление горя, на работу над горем. Вы сделали всё, что могли, а ведь очень многое вы не могли контролировать. Теперь же вы можете попытаться контролировать, насколько сильно чувство вины захлестнёт вас." (книга "Empty Arms"|"Пустые руки")

Вы можете жить со своей болью столько, сколько она будет. Боль пройдет, только не мешайте своим ранам заживать.Им нужно заживать, потихоньку-постепенно, не мешайте, давайте себе возможность болеть, горевать, думать, плакать, вспоминать.

 А сейчас сделайте все, чтоб Вам было комфортно, безопасно, уютно, заботливо. Будьте рядом с теми людьми, которые Вас понимают, которые чувствуют, что Вам нужно и важно. Избегайте людей, которые ободрительно хлопают Вас по плечу и радостно орут "Не переживай, все будет хорошо!", возможно это от глупости или от леденящего страха.

 Через полгода, скорее всего, Вы еще будете вспоминать об этом событии с болью, но она уже будет другая. Мягкая, терпкая, оставшаяся и заживающая. Возможно значимой точкой станет предполагаемая дата родов. Не переживайте сейчас, когда все остро, о том, когда все это закончится. Вы это заметите, почувствуете. А память о вашем ребенке останется навсегда. Но вспоминать, возможно, будете уже по-другому.

 И зря об этом так мало пишут и шепотом говорят, ведь на самом деле, от этого события тянется тоненькой ниточкой женский стыд и вина за свою неспособность, ощущение неполноценности и неправильности, масса страхов и тревог, сложности в отношениях с миром.

 Все в нас устроено так, чтоб с легкостью работать как часики, но если вмешиваться в этот механизм попытками изменить, настроить, поправить, сдержать или попадают наши часики в травмирующую ситуацию, механизм нарушается и начинает барахлить. Несите его "часовщику" и вместе с ним разбирайте шурупчики, винтики, пружинки, комплексы, страхи, обиды.

 Как жить дальше? Как не бояться? Как не окунуться в омут попыток исправить, изменить, починить? Как поверить в себя? Как начать улыбаться? Все эти вопросы будут.

 Не молчите, спрашивайте, ищите, не оставайтесь в одиночестве с ними. Делитесь с теми, кто рядом. Ищите помощи и поддержки у тех, кто в состоянии ее дать. Не стыдитесь обратиться за помощью к тем, кто знает и может вам помочь.

 Не ломайте свои "часики". Пусть они снова "затикают".