Слишком быстро. Как мы обходимся с чувствами

Здесь я уже приводила схему здорового цикла развития потребности (как это понимают в гештальт-подходе):

1) телесные ощущения → 2) чувство/эмоция → 3) импульс → 4) пауза, где происходит выбор, ≈ импульс-контроль → 5) действие → 6) мысль (осмысление, оценка полученного опыта). 

А чувства выступают как маркеры потребностей.

И есть два распространенных способа обходиться с чувствами, способа, которые становятся неэффективными, если используются автоматически, привычно, неосознанно, негибко (и прерывают цикл):

• слишком быстро гасить (пауза раньше, чем нужно: развитие эмоции прерываем еще на этапе ощущений; либо чувству не даем вызреть, набрать силу, раскрыться; либо подавляем импульс);
• слишком быстро действовать  (паузы, 4-го этапа, нет вообще).

Предлагаю рассмотреть истоки этих автоматических способов.

Слишком быстро гасят чувства:

- из-за страха встречаться с сильными чувствами («я не вынесу этой боли»);

- из-за идеи бесполезности  («я знаю, что это за чувство, и оно мне не нужно»).

Страх встречаться. Представление о невыносимости чувств – это следствие детского опыта отвержения и одиночества: когда никто не помогал переживать трудные чувства, когда ребенка бросали, оставляли наедине с болью, страхом, горем. И действительно, для ребенка это было непереносимо. Да и взрослому встречаться с сильным переживаниями стоит не в одиночку, а вместе с кем-то, имея поддержку. Но отличие взрослого от ребенка в том, что взрослый имеет возможность такую поддержку находить.

Бесполезность. Представление о том, что бесполезно чувствовать чувства, служит нам подчас плохую службу, и это можно описать такими метафорами: «перепутать сорняк и культуру», «выплеснуть с водой ребенка».

Когда мы раз за разом наступаем на те же грабли, наталкиваемся на знакомые, казалось бы, переживания, то  мы, конечно, хотим быстрее от них сбежать как от чего-то надоевшего, знакомого и бессмысленного – ведь столько раз уже встречались с ними, и все одно и то же!

Но мы не учитываем одного: нельзя дважды войти в одну реку. Мы постоянно меняемся и мир меняется. Да, постоянно есть сходные ситуации, повторяющиеся условия. Но важный факт в том, что они каждый раз немного другие.

Находясь в зоне привычки, очень трудно бывает осознавать, что одинаковое одинаковому – рознь [Лебедева Н. М., Иванова Е. А. Путешествие в гештальт: теория и практика]. 

Слишком быстро действуют под влиянием чувств:

- из-за возможной травмы в прошлом;

- из-за слабости, неразвитости импульс-контроля.

Травма. Непрожитая травма хранится в памяти не как обычное воспоминание, а как «пакет» – запакованы, спаяны вместе и образы, и ощущения, и чувства, и моторные реакции. Триггер (спусковой крючок, зацепка – нечто, напоминающее о ситуации травмы) запускает весь пакет. Так, солдат с ПТСР бросается на землю от неожиданного резкого звука, потому что он напоминает об обстреле.

Слабый импульс контроль может быть следствием органических проблем. Если они исключены, то можно думать о детских паттернах: на несформированность гибкого, адаптивного импульс-контроля у ребенка может влиять попустительский или, наоборот, жестко авторитарный стиль воспитания: и в том и в другом случае нет условий для развития здорового самоконтроля.  

Л. Петрановская в этом интервью хорошо рассказывает о механизме его формирования: сначала мы  обнимаем ребенка, которого «разносят» сильные чувства, потом (примерно с 6 лет)  он обнимает себя сам (начинает в буквальном смысле держать себя в руках: обнимать, охватывать руками плечи во время сильных переживаний), потом этот процесс постепенно интериоризируется –  переходит во внутренний план, и взрослый человек обычно не дерется и не кидается на других, испытывая злость и обиду, а научается, не подавляя, проживать и  выражать свои чувства и потребности иначе (хотя, конечно, срывы бывают у всех).

Хороший импульс-контроль в основе имеет смешанные чувства: «да, понимаю, ты этого хочешь, но подожди» или «…но, увы, нельзя» (не путать с «мало ли чего ты хочешь, перебьешься!»). И позволяет искать разные формы удовлетворения потребности, откладывать удовлетворение или оплакивать в любящих руках его невозможность.  

***

Получается, что слишком быстро (и гасить чувства, и действовать под их влиянием) обычно редко бывает полезным. 

Но если вы замечаете это в себе, не спешите исправлять, ведь слишком быстро поругать себя за «неправильный» способ – это наверняка продолжение того же процесса...

Лучше отнестись здесь к себе заботливо и внимательно. С пониманием, что способ жить, даже мешающий, когда-то был способом выжить.