Дневник Надежды.

Когда дети мечтают о своем возрасте, они фантазируют, что им будет 7 лет, и они пойдут в школу, в 14 лет они будут самые сильные и красивые, в 16 лет у них будет подруга или друг, в 22 года они закончат университет.

К 30 годам фантазии заканчиваются. У одной моей знакомой фантазии о взрослении закончились в 12 лет.

Другая девушка в 16 лет мечтает о том, что ей снова будет 14, и она снова будет весить столько, сколько весила в этом возрасте.

Нежелание входить во взрослую жизнь очень распространено в подростковой среде, потому часто многие подростки живут одним днем, не знают, чего хотят сами и чего можно вообще желать самим. Зато они знают, что желают родители, другие подростки, и как это обыгрывается в доминирующей культуре и субкультурах. Может быть, это потому, что желания легко убить, так же, как и потребности, а также легко навязать:

Одному молодому человеку к выпускному вечеру мама подарила сразу три галстука к разным рубашкам. Он надел рубашку персикового цвета и яркий галстук с красновато-коричневато-синеватым витиеватым узором. Когда мама его увидела, она спросила: «Почему ты не надел белую рубашку с голубым галстуком?». Молодой человек сказал: «Ну, я же хотел тебе понравиться». Мама ответила, что это носить нельзя.
Одна девочка за столом потянулась к груше, мама сказала, что груш мало, съешь лучше яблочко.
Один мальчик учился ездить на велосипеде и переехал дощечку. Папа сказал: «Никогда так не делай, а то вырастешь и захочешь наехать на бревно».
Таким образом, постепенно можно влиять на желания и потребности и ограничивать действия.

Взрослые воспитывают в своих детях качества ложной личности, которые, если не взбунтуются в определенном возрасте, то пассивно будут следовать родительским указаниям, не зная, куда идти и зачем, опираясь только на понимание родителей.

Младенец в возрасте 3-5 месяцев пытается ухватить ртом, потрогать, попробовать на вкус все, что вокруг. Он ищет что-то, напоминающее грудь матери. Недавно моя внучка вцепилась мне в нос и долго не отпускала, когда отпустила – радостно взвизгнула и после этого схватила меня за бороду. Борода не похожа на мамину грудь, и поэтому вызывает любопытство (так идет дифференциация).

Потом появляются игрушки, ребенок отвлекается от груди, когда подрастает.

Когда есть сложность в детско-родительской паре, взрослый, исходя из опыта ребенка, будет продолжать искать потерянный объект любви. Пытаясь возвратить океаническое чувство блаженства единения с ним, при отсутствии ясных собственных потребностей и желаний, человек выбирает пассивно доступный способ. Чаще всего это еда, алкоголь, секс, игра, самоповреждение.

Многочисленные шоу с приготовлением пищи, кроме культурологических, гастрономических и эстетических задач, выполняют важную психологическую функцию – с одной стороны, они могут утолять голод визуально и при обсуждении вкусовых качеств пищи, а могут и возбуждать его. Но голод – витальная потребность, такая же, как сон и секс. Хотя ослабить и извратить можно и их.

Если модой становится внешняя детскость с весом не более 50-56 кг, поведенческий инфантилизм и асексуальность или промискуитет,
если большинство подростков переживает дисморфофобические состояния, связанные с внешностью,
если человек старше 25-30 лет - уже старик,
если жизнь – это ожидание какого-то бесконечного удовольствия,
если тревога постоянно зашкаливает, а близкие не обращают на нее внимания, и не с кем поговорить,
то пищевые расстройства анорексия и булимия - это и не расстройства вовсе, а стиль жизни, свойственный определенной субкультуре молодых, суть которой не просто восстановление нормального веса, а скорее отдаление человека от себя и от собственной жизни, остановка в развитии в становлении суверенной личности, помещающие жизни в замкнутое пространство повторяющихся событий.

Понятно, что текст является утрированным отражением реальности, в которой мы живем, и не стоит удивляться тому, что некоторые девушки-подростки «заморачивают» себя весом, возрастом, внешностью.

На мой взгляд, речь идет о «анорексико-булимической» субкультуре, на которую влияет и ранний травматический опыт (отношения с родителями), отсутствие полной семьи, «неподобающее» поведение родителей социальные стереотипы, мода, а главное – одиночество и трудно улавливаемый смысл собственного существования.

В некоторых случаях увлеченность шаблонами, нормативами, стереотипами субкультуры приводит к неоднозначным последствиям. Как пример, хочу представить выдержки из дневника 18-ти летней девушки, которая пытается жить:

18.08.2015.

И это моя первая запись.

У каждого из нас была такая книга, после которой в нас что-то менялось. Сегодня я закончила читать "50 дней до моего самоубийства". Это замечательное произведение, заставляет о многом задуматься.

Честно говоря, я в полном смятении. Мы очень похожи с главной героиней книги. Мне сложно выразить, сколько и что именно у нас общего... и тут я задумалась, а может, хватит мне слушать все это? Может, нужно кардинально все менять? Сбежать от этой жизни, от этих людей? Изменить себя?

Я очень устала от бесконечной фальши... дома, в школе, в универе, просто на улице. Все это ложь! Ложь! Ложь! Я не хочу жить законсервированной, как живут мои одноклассники и однокурсники. Да и не жизнь это вовсе, а существование. Ребята думают, что куря травку, сигареты, употребляя алкоголь и занимаясь сексом, они становятся старше. Но это не так! Это только показывает, какие они слабые и не повзрослевшие.

Или это хороший способ убежать от душевной пустоты? Безысходности? Боли? Да, возможно. Ведь я порой тоже хочу совершать такие действия... чтобы скрыться. А сбежать от себя, от этих гнилых людей, что окружают меня здесь, хочется сбежать всегда. Это прямой путь в ад... это саморазрушение. Но это так сладко и одновременно страшно, что я не знаю, как мне быть.

19.08.2015.

Наверно, я схожу с ума. Я так устала жить от голода до срыва. Я отлично понимаю, что толком ничего не выходит. Я не худею. А если и худею, то с первым же срывом я набираю все обратно и не могу достигнуть свои идеальные 43 кг. Это изматывает.

Очень долго я убеждала себя, что у меня все под контролем. Но сейчас, наконец, начинаю понимать, что я не контролирую ситуацию, а ситуация контролирует меня. Если и есть в жизни что-то хорошее, оно не в состоянии покрыть всего плохого. Так как плохое гораздо ближе.

Наверно, я действительно не на том фокусируюсь. Но как же изменить этот фокус? И главное, в какую сторону его направить? Пока это для меня загадка.

Неужели это никогда не кончится? Неужели меня ждет такая же смерть, как и многих других девчонок? Полное истощение организма, разрыв ЖКТ, сердечный приступ от дефицита калия и магния?.. В какой-то степени это дневник самоубийцы. Ведь я уверенно разрушаю себя, а значит, свою жизнь.

Конечно, мне кажется, и так всё лежит в руинах. Но может ли быть еще хуже? Наверное, да. Мне страшно умирать так. И это стыдно. Что будут говорить люди, если я уйду? "Дура, сама виновата". И, блин, будут правы.

Я так хочу выскочить из этой ловушки, но она слишком крепкая. Мои пальцы не могут разорвать цепи, которые удерживают меня. Глупо пытаться искать виноватых. ТА, родители, что запрещали выходить из-за стола, пока не съем... Потому что, как ни крути, виновата я сама. Виновата в том, что впустила в свою голову идеал хрупкости.

Я бегу от ответственности, от жизни. Но почему? Я ведь не боюсь брать на себя ответственность. Все очень странно... Слишком много тайн, в которых еще предстоит разобраться. Но как? Если чувство беспомощности перед миром, людьми, жизнью преследует?

20.08.2015

Вчера, еще в автобусе, я старалась поймать себя на каких-то эмоциях, слушая различную музыку и наблюдая за людьми, выражениями их лиц. Ничего не уловила. Как бы умом понимаю, что нужно чувствовать в данной ситуации. Тревожно осознавать, что ты не чувствуешь радость, отвращение и многие другие чувства. Кажется, что я робот. Иначе как еще все это воспринять?

Не могу понять, я правда чувствую боль, тревогу или это просто разум? Видимо, я настолько привыкла, что уже не удается различить, что есть что.

Когда мы закончили работать, дядя Женя сказал, что сейчас отвезет меня домой. Меня резко затошнило, закружилась голова. Сейчас маман завела со мной разговор о том, что я вчера ушла в гости, ничего ей не сказав. Я просто не могу ей все объяснить. Ну, блин, почему у меня не получается? Слава богу, пришла бабушка, мама от меня отстала. Думаю, это ненадолго. В общем, как-то так.

22.08.2015

Мама при бабушке, которая ничего не знает, завела разговор о том, что из-за меня ей плохо. Бабушка ничего не знает о моей болезни. Бабушка поддержала маму. Говорила, что я должна ей все рассказывать, что обязана беречь ее. Быть хорошей девочкой. Что если мама расскажет бабушке, что я блюю и режу ноги, бабушка меня не простит.

Мама говорит, что я эгоистка, которая зациклена на себе. Не знаю, как мне к этому отнестись, осадок остался. Бабушка сказала, что я тупая от музыки и интернета. Что мои мысли - глупость, и нужно жить, как Бог пошлет. Сказала маме, чтобы та отняла у меня телефон.

Да не хочу я быть стадом. Я хочу понять что происходит.

23.08.2015

Не знаю, какие чувства я испытывала в течение вчерашнего дня. Я решила порисовать и изобразить один из двух вариантов квартир, в которых когда-то хотела жить. Эскиз нарисовала довольно быстро. А вот раскрасить оказалось очень сложно. Очень давно не рисовала в цвете. На картине я с другой девушкой, мы держимся за руки и рассматриваем городскую перспективу в темных, ночных тонах. В целом картина мне понравилась, но меня «вырубило», и я долго спала.

25.08.2015

Утро добрым не бывает. Сегодня с самого утра мы поссорились с мамой по поводу моего внешнего вида. Дело в том, что 1 сентября я решила одеться во все чёрное и идти так в университет. Мама начала кричать, чтобы я немедленно переоделась. Так как, по ее мнению, ходить в университет так нельзя, и напомнила, что есть классический стиль, который выбирают студенты.

Я все же переодела футболку на рубашку. В этот момент, как мне показалось, я чувствовала ненависть к себе и злость/обиду на маму. В университете мне стало очень плохо. Мне показалось, что я плыву и теряю связь с реальностью. Я схватилась за руку однокурсницы, чтобы эту связь окончательно не потерять. Вроде учебный год только начинается, а плохо, как будто он и не кончался.

Вернулась домой, решила поговорить с мамой о ее беременности и родах. Мама рассказала мне о том, что очень обрадовалась, когда узнала, что беременна мной. Как отреагировал папа, она не помнит. Как отреагировала бабушка, она не знает, так как лежала в больнице. У нее был гипертонус матки, и на сохранение она попала на пятой-шестой неделе беременности.

Она сказала, что обязательно гуляла два часа в день и плитками ела белый шоколад (ну и гадость). Беременность проходила очень плохо. В конце мая 1994 года маме искусственно вызвали роды, т.к, было очень опасно оставлять маму беременной. Да и впереди были майские праздники, у врачей был выходной.

Родилась я восьмимесячной. Мама лежала в НИИ "материнство и детство". Меня сразу забрали и положили в кувез. Мама увидела меня на второй день. Меня кормили через катетер. На третьей неделе меня начали кормить через соску с огромными дырками. Но я похудела на семнадцать грамм. Мама говорит, что первые месяцы моей жизни она очень переживала. Врачи говорили, что такие не выживают. 27 июня нас выписали домой.

Дома я постоянно ревела, когда научилась это делать. Не отходили газы в животе. Похоже, мне было тогда больно. Это продолжалось примерно до года. Ползать я в детстве не умела, т. к была слабая. Несмотря на всякие тренировки и игры "прыг, скок". Первое слово, которое я сказала, было "дай".

В общем, здоровье было очень плохое. Я много болела. Мама говорит, что постоянно по больницам. После разговора с мамой почему-то мне стало еще хуже. Но сил на «зажор» всегда, блин, хватает...

02.09.2015

Проснувшись, я проводила маму на работу. Оделась, как хотела, и ушла в университет. После университета я гуляла с племянником, держала его за руку и пыталась читать ему стихи, строки секунда в секунду приходили в голову.

Когда мы почти подошли к дому, мальчик убрал свою руку от моей. Почему-то мне стало страшно и обидно. Как будто от меня отказались. Я понимаю, что это глупо, но никак не могу отделаться от этой мысли.

Потом я пошла на автобус, чтобы уехать домой, так как сил идти пешком уже не оставалось (каблуки ужасная, но нужная вещь). Автобус был битком набит пассажирами. Лучше бы я шла пешком, так как через некоторое время весь воздух как будто исчез. Дышать не получалось. Я подумала, что сейчас задохнусь. Сильно застучало сердце, вспотели ладони, и закружилась голова. В общем, как в университете.

Когда вернулась домой, начался ужасный «жор». Он продолжается до сих пор... Ничего не чувствую, пока ем и «отчищаюсь». Даже тревоги нет. Вернее, есть, но она "гуляет где-то в фоне".

03.09.2015.

Третий учебный день начался не особо хорошо. Так получилось, что одна из сокурсниц приехала в универ позже. Почти сразу, как я пришла, меня «накрыла» паническая атака. Слишком много народу, новенькие, неизвестные. Однокурсница наконец-то приехала, и мы пошли на пары.

Я перепутала и собралась на понедельник. Все тетради оказались не теми, что нужно. Преподаватель постаралась нас настроить на учебный процесс. В итоге мне стало еще хуже, т. к. она завела тему, что мы слабая группа, всё забыли, бездари, «что делаете в университете?».

Блин, хреновый из меня, честно говоря, будет специалист, если не избавлюсь от этой фигни. В общем, нужно учиться. А у меня одни срывы, истерики, страхи. Не выходит сосредоточиться, выпадаю.

Кое-как продержавшись день, я ушла домой. Меня сильно «вырубало», я уснула. Когда проснулась, у меня не было чувства, что я отдохнула. Когда села писать физику, мама начала приставать ко мне с расспросами. В итоге все это закончилось моей истерикой. Вроде стало легче. Но «отпустило» не до конца.

Мне ужасно стыдно за такое поведение. Сегодня весь день срывы. Сейчас буду есть овсянку. А потом мама испечет шарлотку. Я снова «сметелила» все в доме! Мама промолчала (как-то странно).

Блин, как взять себя в руки? Завтра напьюсь флуоксетина до такой степени, чтобы было плохо. Хоть есть не смогу. Опасная игра, но у меня есть опыт. Я знаю правила. Голова раскалывается. Поспала, а «вырубать» не перестало. Слабость.

04.09.2015

Мама решила, что у меня интернет-зависимость, и через 10 минут заберет телефон. Ну, супер вообще. Что она еще придумает?

04.09.2015

Как известно, многие психологические проблемы уходят корнями в раннее детство. В то детство, которое мы не в состоянии вспомнить. Когда человек рождается, он не имеет своих мыслей, чувств, переживаний, т.к. все это должно на чем-то выстраиваться.

Ребенок в начале своего жизненного пути является отражением матери. И "строится", беря за основу ее чувства, переживания. Когда ребенок берет за основу страхи матери, он растет тревожным. С течением времени из-за постоянной тревоги могут появиться какие-либо соматические проявления в ответ на стрессовую ситуацию. Например: головные боли, ВСД, отсутствие аппетита.

Тревога и ее следствия могут поддерживаться за счет непринятия, непризнания со стороны матери. Возникает чувство отстраненности, ненужности. Ребенок старается привлечь внимание матери, к примеру, под видом улучшения себя. Стать лучше, значит получить любовь.

На помощь приходит отсутствие голода. Через какое-то время становится понятно, что данный метод не работает. На фоне осознания недейственности голодания, как способа привлечь к себе внимание мамы, "весы" качнутся в противоположную сторону. В сторону безразборного потребления продуктов питания с последующим «очищением», связанным со страхом набора веса.

При этом чувство голода отсутствует. Но есть желание заполнить пустоту внутри посредством переедания. Удовлетворить голод принятия и признания. Это добавляет страданий к тревоге, головным болям и др.

Тогда возникает желание, чтобы эмоции пропали. Происходит подавление чувств, а следом за подавлением наступает анестезия. Какое-то время это целиком и полностью устраивает индивида. Но потом к человеку приходит осознание, что он ничего не чувствует, что он подобен роботу, а так быть не должно.

Он начинает искать способы вернуть себе чувствительность. "Разбудить" ее. Для этого он может применять различные методы. Доходя до воровства и ведения беспорядочных половых связей. Человек, впадающий из крайности в крайность, не способен найти золотой середины.

06.09.2015

Я долго думала, что можно написать... Не могу сказать, что у меня есть какие-то фантазии насчет того, как все это должно происходить в сексе. Но мне почему-то кажется, что это должно быть что-то, начиная от "ванили", заканчивая удовольствием на грани с болью. Но только на грани. Не переходя некой черты.

Я не люблю боль, я её боюсь. Но только в том случае, если боль причиняет кто-то. Не я сама. А сама себе могу причинить боль без чувства страха для того, чтобы что-нибудь почувствовать.

Что я хочу почувствовать? Почувствовать, что есть кто-то рядом. Кто-то, кто имеет надо мной власть. Власть - не безграничную. Кто-то - который любит меня. Защитит. От чего? Наверное, от внешнего мира и от меня самой. Кому я нужна, кто никогда не бросит и всегда будет рядом. И пусть это всего лишь иллюзия... И адреналин.

Наверное, секс для меня - это способ уйти от одиночества. Это странно... ведь я не одинока. Но когда остаюсь одна, без человека, с которым спокойно, хорошо и интересно, как вновь образуется пустота, которую нужно чем-то заполнить. Одиночество, ощущение бесполезности.

Или, может быть, это способ понять людей? Понять людей - значит понять общество. Понять общество - понять мир. А зачем все это? Чтобы разобраться в себе... Ведь "между делом" есть какие-то малозначительные разговоры.

Разговоры эти, в моем понимании, чем-то похожи на диалог двух попутчиков в поезде. Обо всем и ни о чем. Но именно эти короткие бессмысленные фразы дают понять ход мыслей человека. Случайности. Детали. Понять ход мыслей, значит поймать ход жизни...

С точки зрения физиологии, наверно, я просто хочу почувствовать удовольствие. Но физиология не так уж и важна... Хотя она является неотъемлемой частью этого метода, как попытки понять себя и мотивы своих поступков. Если когда-нибудь нефизическая сторона вопроса припрет к стенке, наверно, я решусь на подобный шаг. Но пока я к этому не готова.

Недавно вспомнила о книге Харуки Мураками "Охота на овец", там в первой главе, которая называется "Пикник среди недели" была девчонка, с которой мы чем-то схожи. В общем, опять много текста. О том или нет - не знаю.

P.S. Как-то разговорились с мамой, и она сказала такую фразу: "Может, тебе пришло время влюбится?". Ну, уж нет. Слишком страшно доверить Кому-то что-то, чтобы этот Кто-то разбил это что-то. И остаться одной. Да, может быть, это романтика. Ну и фиг с ней.

07.09.2015

После просмотра фильма: "Нимфоманка".

Начну с того, что фильм не показался мне чужим. Я увидела отражение себя в главной героине. Нет, я не сплю с огромным количеством мужчин. Я вообще ни с кем не сплю.

В детстве героини была некая компания. Во время просмотра фильма у меня в голове всплыли некоторые воспоминания. Когда я училась во втором классе, у меня с двумя девочками было что-то вроде. Наш "домик" находился на чердаке в бане у бабушки. Там много места и очень чисто (было в то время). Мы его обустроили. На пол положили старые одеяла. На доски, которые там лежали, - подушки. На окно повесили оранжевую тряпку.

Создавали мы его с определенной целью - иметь свое укромное местечко. А вот чем мы там стали заниматься... Мы танцевали. И не просто танцевали. Мы раздевались, оставаясь в одних трусах. Во время танца остальные должны были смотреть снизу. А танцующая находилась на возвышении - на "сцене". Маша первая придумала раздеться до конца и танцевать так. Мы с Леной смеялись, а потом повторили за Машей. Вот так мы проводили время в нашем домике.

Потом, когда наши "собрания" прекратились, в этом доме я первый раз попробовала оральный секс. Мне лет 15 было. Парень меня уговаривал. Но я и сама этого хотела. Я хотела доставить ему удовольствие. А что чувствовала сама - вспомнить не могу.

Сожалею о тех поступках... это грязно. Дети должны быть детьми, а не маленькими извращенками.

Также в воспоминаниях всплыл мой первый и единственный оргазм, когда я исследовала себя и доисследовалась. Насколько я помню, было и плохо, и хорошо одновременно. Наверно, стоит повторить этот эксперимент, но я к этому не готова.

Я хочу испытать оргазм, но вместе с тем боюсь это сделать. Понимаю, что нужно не бояться, переступить барьер. Это важно. Но не могу. Он намного выше моего роста. Я не перелезу этот барьер. По крайней мере, не сейчас... может быть, когда-то... потом...

Наверно, это даст власть над своим телом. Хоть в какой то "отрасли". Но мне не нужна власть над ним. Оно чужое. Я это я, а оно - это оно. Если я начну использовать его ради получения удовольствия, тогда оно может начать использовать меня. Я не хочу, чтобы оно меня использовало. Нужно найти контакт с телом, а я не хочу... или боюсь. Чего боюсь - сама не знаю.

Заметила, что секс и «зажоры» как-то связаны. Но не могу понять как. Во время просмотра фильма я испытывала возбуждение в те моменты, когда она спала с мужчинами. После просмотра фильма в моей голове появилась мысль: «Господи, неужели я женщина?». Не могу в это поверить... Но и не мужчина, естественно.

Фильм я смотрела с огромными перерывами, на нервах. Почему-то для меня было невозможно просмотреть его "на одном дыхании". Начав смотреть первую часть в час дня, закончила в шесть вечера. В перерывах успела «поестьотчиститься», разбить пару тарелок, сделать генеральную дома (под ужасно громкую музыку, чтобы мысли улетучились, и пофиг на головную боль) и ударить раз пять кулаком в стену. И самое странное, я не понимаю, с чего такая реакция. Это тоже меня пугает.

Под впечатлением от просмотра... В голове, тем не менее, все равно остается каша. Думать я сейчас над этим не хочу, т. к. загонюсь опять, куда не нужно. А самочувствие и так не очень хорошее.

Сегодня в университете наша суперстрогая преподаватель освободила меня от занятий по физкультуре. Первый раз на моей памяти. Видимо, то, что я еле стою, было написано у меня на лице. Штормило, и правда, здорово, поэтому мы с однокурсницей сели на лавочку. Плюс головная боль, почему-то преследующая меня, тошнота и вечная тревога (стандартный набор)... все как обычно.

11.09.2015

Сегодня утром собралась в университет. Идти жутко не хотелось. Потому что все болит, сильная слабость. Но в итоге я все же ушла на занятия. Сегодня мы дежурили.

Почему-то дети у меня вызывают сентиментальные чувства. Так получилось, что я обнялась с девочкой-соседкой и начала плакать. Я испугалась, что такая реакция напугает ребенка, и постаралась успокоиться. На вопросы вроде: "Почему ты плачешь?" я говорила, что у меня болит голова. Очень, очень. И не соврала.

Сегодня у нас было всего две пары. Хотя по расписанию должно быть четыре. Повезло. После универа я ушла к бабушке. Её не оказалось дома, дверь была заперта. Наверно, она опять уехала в церковь. Мне ничего не оставалось, как пойти домой.

Придя, я выпила кофе и просто легла на пол. Ни о чем не думая, не слушая музыку. Не знаю, сколько по времени я пролежала, но меня опять пробило на слезы. Хотелось разорвать свою кожу. До скелета. Чтобы выпустить все-то, что не выходит оформить словами.

Сейчас я допишу эту запись и пойду собираться в гости, мама настаивает на этом, поеду раньше назначенного срока, так как мне нужно будет купить Бисакодил и отправить одной девочке по почте. У нас его, как всегда, или нет, или очень мало. А нужно 20 упаковок. Она сказала, что сегодня вышлет мне ответную посылку. Надеюсь, она придет тогда, когда я уже буду дома. Очень бы не хотелось, чтобы мама перехватила таблетки.

Блин, вроде бы кофе повышает настроение, давление и не позволяет спать. Почему меня вырубает? Неправильное какое-то кофе. Как неправильный мед... как неправильные пчелы... как неправильная жизнь… как неправильная я… Вот и все, что я хотела сегодня написать. Пойду собираться...

12.09.2015

Наверно, я никогда не смогу справиться с этим. Никогда не смогу перестать есть и «отчищаться». Сковородка макарон, сковородка жареной картошки. Полбатона белого хлеба, литр молока. Четыре килограмма арбуза. Вновь спущенные в унитаз деньги. Что мне говорить маме? Когда все это закончится? И закончится ли...

Я очень устала. В такие моменты ничего не нужно. Ты сидишь на этом полу и знаешь, что нужно вырвать. Ненавидишь себя за то, что объедаешь маму. За то, что не можешь взять себя в руки. Совсем нет сил, ужасная слабость. Головные боли. Плакать или смеяться над тем, какая ты есть?

На солнце сегодня сильно обгорела. Все тело жжет. Жаль, что нельзя вырвать это "нечто", что причиняет столько боли. Жаль, что нельзя вывернуть себя наизнанку. Может, тогда было бы легче? Почему именно я? Почему именно я упала в эту яму, хотя рядом со мной по её краю ходили другие девушки? Что со мной происходит?

Меня интересуют эти вопросы. Но только отчасти. Так как уже все равно. Хочется впасть в летаргический сон и очень долго спать. Что будет дальше, я уже просто не представляю. Сегодня подруга спросила: «Почему я не ем?» Соврала, что отравилась.

Потом дедушка, почти слепой, спросил: «Что у меня с ногами?». В такую жару нереально одевать джинсы... я была в шортах. И опять эта ложь! Ложь! "Кошка расцарапала!" Дааа, идеально ровные порезы... кошка... все одного размера... десять штук на каждой ноге.

Как меня это бесит! Как я хочу попасть в раннее детство... когда я была нужна. Когда чувствовала, что меня любят. Когда я была собой. Без этих проблем с едой, без истерик, тревоги и боли.

Очень хочется упасть на пол и просто задохнуться. Плакать. Уснуть. Умереть. И начать жить сначала. Чистым листом... Всё переиграть. Сделать всё правильно. Не совершать тех ошибок, что уже совершила. Но ни одна жизнь не бывает гладкой. Без сучка, без задоринки. Поэтому нужно прожить свою жизнь и прожить достойно. Только вот... совсем не осталось сил.

К черту антидепрессанты. Все равно они не помогают... Почему пью? Потому что привычка. Потому что это как ежедневный ритуал. Полнейшая разбитость. Наверно, я уже никогда не найду эти пазлы и не соберу из них ту самую картинку... Наверно, кто-то другой, кто собирал до меня, потерял большую часть.

13.09.2015

Мне очень страшно жить. Точнее, мне страшно «просрать» (простите мой французский) свою жизнь. Уйти в землю и не оставить никакого следа на планете или даже в сердцах людей. Это действительно страшно! Я тороплюсь жить. Вот теперь действительно тороплюсь. Вдруг не успею? Я не знаю, как там будет на самом деле, но обещаю, как только я выберусь из этой ямы (а я когда-нибудь выберусь), буду жить так, чтобы быть счастливой, чтобы мою жизнь нельзя было назвать серой и пустой. Чтобы хоть кто-то, сидя вечером на кухне и допивая чай, вспомнил обо мне. Чтобы это воспоминание согрело чье-то сердце.

На мой взгляд, этот текст очень целостен, и в нем отражены все особенности подросткового возраста, о которых мы говорили в начале публикации.

Анализируя дневник, хочется обратиться к древнееврейскому понятию "Олам", в трактовке разных авторов означающее поток бытия, времени и души. В этом потоке происходят разные события, в которых участвуют разные люди, природа, космос. Человек либо попадает, либо не попадает в эти события, а если попадает, то осознает или не осознает, что включен в данное событие. Если человек попадает в «олам», то у него появляется выбор и он может повлиять на свою судьбу.

Олам – хорошая метафора о совпадениях и несовпадениях в человеческой жизни. Несовпадения - это про неуместность, несвоевременность, неосознанность, хаос, транс, несоразмерность, выпадение из общего ритма.

Эта метафора описывает внутреннее состояние девушки, которое несоразмерно ценностям, желаниям, потребностям, ритму жизни окружающих людей: мамы, бабушки, однокурсников. И, что переживается более чувствительно - это собственная несоразмерность (если я стану меньше, я буду лучше).

Несовпадения делают ее одинокой, принуждают искать совершенство, которое заключается в движении назад к 14-ти летнему возрасту, когда она была наиболее адаптивна и больше нравилась себе.

Ее отказ от пищи продиктован стремлением к свободе, к состоянию в котором, как ей кажется, она будет более соразмерна миру и любима. На этом пути она встречает мощное сопротивление матери, озабоченной ее «ненормальным» поведением, отказом от пищи. Мама уговорами, угрозами, пристыживанием принуждает дочь есть, которая при этом чувствует «стеснение пространства» вокруг и внутри себя. Это сопровождается чувством отвращения к действиям матери и к пище(как эквиваленту власти матери, «принятой», «проглоченной», «засунутой» внутрь себя), желая освободиться от «тяжести» и власти матери, она вызывает у себя рвоту.

В динамике переходов от состояния свободы к состоянию зависимости играют роль чувства стыда и вины, которые заставляют заглатывать власть и пищу, а чувства отвращения и гнева, направленные на проглоченные власть, тяжесть в желудке и свою подчиняемость.

В попытках вернуться в другой возраст и в другое тело, девушка переживает утрату своих естественных психических и физических границ. А «получая кайф» от самоповреждений, которые через боль возвращают ее в собственное тело и в собственные границы, она возвращается к смыслу собственной жизни, от которого хочет уйти, который имеет «слишком большой вес», и это про нечто искусственное и несоразмерное ей.

Для того, чтобы проверить, есть ли вообще смысл в ее жизни, она рискованно переходит дороги с движущимся транспортом, поднимается на верхние этажи домов, подолгу смотрит вниз, выходит к железнодорожным путям и подходит близко к движущимся поездам и вступает в случайные сексуальные связи.

Девушка не видит себя взрослеющей и не представляет своего будущего, посвящает большую часть времени своей мечте похудеть и получает удовольствие от самого процесса отказа от пищи. Учится без усердия.

Девушка самостоятельно пришла на терапию с запросом о помощи справиться с «обжорством», на фоне отсутствия голода и границ насыщения (она наедается чем попало, не чувствует вкуса пищи и останавливается, когда ощущает тяжесть в желудке); одиночеством; чувством стыда; «несоответствием» себе.

Не описывая сам процесс индивидуальной и групповой терапии, хочу остановиться на промежуточном результате, который заключается в том, что девушка видит два сна:

В первом сне она бегает за мамой вокруг ларька с едой, чувствует ее присутствие, но никак не может ее увидеть. Мама ее тоже не видит. Во втором сне сильно разозлившись на маму, девушка выкрикивает ругательства в ее адрес, но мама дочь не слышит и говорит что-то свое.

После этих снов она решается на откровенный разговор с матерью:

«Мама у меня не получается находиться рядом с тобой и чувствовать себя», на что мама ответила: «Я твоя мать и поэтому ты все должна чувствовать правильно, и есть». В этот момент девушка остро ощутила и осознала бессилие мамы и отсутствие маминой власти над ее жизнью.

На мой взгляд, сны, разговор и осознание означают поворот к большей взрослости и ответственности за себя, за свою жизнь и свое здоровье, и поэтому вселяет надежду.