Не бойся, мама, я смогу!

Не бойся, мама, я смогу!

С сентября мамы рвутся в бой. Начало учебного года напоминает старт на скачках, где ставки предельно высоки. Напряжение достигает такой силы, что оно буквально ощущается в воздухе. Кажется, на кону даже не успех ребенка, а само его счастье на всю оставшуюся жизнь. Родители чувствуют особенную ответственность за успешность и благополучие своего ребенка, ведь это именно их проект, едва ли не самый важный в жизни.

Общество предлагает множество сфер приложения усилий родителей и выявления талантов их чад. Школа плюс секции – для «гармоничного развития» личности. Очень скоро эта благородная задача незаметно подменяется на более понятную: достижения во всех заданных направлениях.

Начинается все с тщательного подбора учебных заведений и полной родительской самоотдачи. В процессе планирования, размышлений, наблюдений и принятия решения, куда же отдать дитя, родители формируют некий образ ребенка, достаточно гармонично вписывающийся в построенную в их воображении систему. Они уже «видят» своего ребенка на своем месте. В лучшей школе в районе (самое распространенное высказывание из мам моего окружения), в самом прекрасном виде спорта, у самого опытного педагога, у лучшего тренера… Видят его довольным, развитым, справляющимся с тем, что предлагается. Успешным. И чувствуют себя счастливыми, что сумели обеспечить своему ребенку максимум возможностей для развития. Но, как известно, благими намерениями…

Главная трудность начинается, когда с наступлением трудовых будней вырисовывается реальность, отличная от воображаемой картинки. Мама вдруг обнаруживает, что ребенку не нравится школа. Неожиданная и неприятная досадность. Или на занятиях по спортивной гимнастике ее четырехлетний малыш перестает выполнять команды и идет бродить по залу. В такие моменты на ребенка часто обрушивается лавина родительского негодования, вполне искреннего, потому что мама хочет, как лучше. Совсем скоро эта родительница уже пополняет ряды уставших мам, предъявляющих претензии, что-то требующих от своего ребенка, обвиняющих его в лени, непоследовательности, безответственности, отсутствии амбиций. Потому что легче всего «прогнуть» ребенка и заставить его вписаться в рамки, чем добровольно отказаться от картинки своей мечты и признать естественное право ребенка быть другим, самим собой.

Некоторым детям везет, и родитель вскоре понимает, что «что-то не так». Другим везет меньше, и их заставляют соответствовать годами, а иногда все детство. Выглядит это как непрерывное закаливание детского характера, в процессе которого мама или папа с неизменным напряжением находятся постоянно начеку. Ребенок то и дело получает отзывы о своем недостаточно хорошем поведении и рекомендации насчет большего усердия. Ребенок при этом чувствует себя, как в силках, но сделать ничего не может.

В Дарвиновском музее девочка лет восьми пытается накормить фишками-кормом игрушечную сову. На каждой фишке картинка чего-нибудь потенциально съедобного. Решив, что дитя не разобралось в правилах, я подошла и указала на желтый кружок. «Ты знаешь, вот тут кружок. Если приложить к нему «съедобную» фишку, белка запищит, и ты можешь покормить ее». Не слушая меняя, девчушка молча сгребла фишки, открыла сове рот и затолкала все содержимое. Та решительность, с которой она этот сделала, и глухость к моим взываниям ввели меня в ступор. Видимо, в ее восемь у нее уже есть долгий и печальный опыт такого «пичкания» полезной пищей, родительской опекой, наставлениями, ненужными кружками… и отсутствия диалога с самыми близкими людьми.

Почему родители тратят столько сил на воспитание?

И правда, не легче ли предоставить жизни идти на свой лад? Зачем нужно тратить столько физических и душевных сил на поиски самого лучшего, а потом на неустанный контроль, чтобы все шло по плану? Оказывается, что придумать идеальную картинку и следовать ей гораздо легче, чем отказаться от нее. Реальность очень пугает родителей. У мам и пап много страхов. Страх, что ребенок окажется недостаточно умным, развитым, умелым, честолюбивым... список можно продолжать. Самое страшное - что они окажутся плохими родителями. Что их проект под названием «ребенок» потерпит фиаско. Это кошмар, который постоянно преследует их. Они готовы на любые жертвы, чтобы снизить эту постоянную мучающую их тревогу. И тогда они совершают родительский подвиг – ставят самые высокие цели и, находясь на пике постоянного напряжения, требуют от ребенка как можно больше. Создавая тем самым и для него невыносимое напряжение. Снижая свою тревогу по поводу родительской несостоятельности. Получая «страховку» от родительского фиаско: «Я сделал все, что мог».

Неизмеримо труднее остановиться в какой-то момент в своем желании «лепить» совершенного ребенка. Отказаться от своих идеальных представлений о нем. Принять его право на неудачу, попечалиться о том, что родительская мечта, возможно, никогда не осуществится… а затем попытаться понять, что происходит. Почему ребенок ведет себя таким образом? Он отвлекается, потому что ему не хватает концентрации в его четыре года? Это нормально. Он расстраивается из-за оценок? Тогда вместо удовольствия от занятий он может испытывать страх. Важно поговорить и настроить его, что оценки – результат его стараний, что они бывают разные, но они уж точно не определяют ценность его самого. А может, ребенок слишком устает? Ему не хватает чего-то важного (времени с Вами, простой игры, общения со сверстниками)? Если родитель внимателен к причинам неудач своего ребенка, то эти неудачи легко превращаются во временные трудности, которые укрепляют отношения между ними и веру ребенка в себя.

Почему родительские планы оказываются несостоятельны?

Потому что они рождаются из головы родителя, исходя из его представлений. Из того, что он думает и знает о своем ребенке, а также из его собственных мечтаний, его, родителя, детских воспоминаний и нереализованных планов. Личность ребенка затронута по касательной. Во-первых, далеко идущие планы не берут в расчет некоторые важные потребности ребенка, такие как получение удовольствия от жизни, естественная любознательность, спонтанные интересы и предпочтения, особенности отношений со сверстниками. Во-вторых, заранее разработанный план не может учитывать всех мелких нюансов. Невозможно заранее знать потенциал ребенка, на что он окажется способен, какие именно умственные, физические и психологические нагрузки ему по силам. Что будет приносить ему радость, что делает его сильнее, утверждает его ощущение собственной полноценности и успешности, и та грань, за которой нагрузки становятся чрезмерными и потому вредными. Всего этого нельзя знать заранее, а потому, как бы мамам и папам ни хотелось успешного, вылизанного идеального пути своих детей, к этому просто нельзя подготовиться, выбрав «правильное» место и надавив на ребенка. Не всегда саботаж ребенка – это лень. Далеко не всегда. Чаще всего это отстаивание права быть собой.

Чем чревато навязывание ребенку своих планов?

В нашем обществе ребенок часто загружен по максимуму. Я сталкивалась с семьями, в которых ребенок получает первый взрослый разряд в спорте, «чтоб не было времени на глупости». Родители, применяющие авторитарный стиль воспитания, стремятся «закалить» характер ребенка – развить в нем силу воли, целеустремленность, ответственность. Чтобы было легче в жизни. Тем более удивительно, что эффект часто бывает прямо противоположным. Причины этому – в особенностях взаимоотношений в семье.

В семьях с четкими представлениями о том, как должна строиться жизнь ребенка, у последнего не остается ни времени, ни энергии для выражения собственных желаний. Другими словами, ему отказано в праве быть собой. Проживая жизнь по начертанному сценарию, ребенок до определенного времени может даже с успехом осваивать предложенное. Но все его достижения ради родительского одобрения. Тот, кто не формирует цель, не может глубинно связать достижения с собственной личностью, не является цельным. Получается, достижения делаются для мамы с папой, свои устремления существуют где-то отдельно, часто не осознаваемые. Ребенок не получает столь нужного опыта целеполагания и достижения целей, планирования, произвольного поведения, выставления приоритетов. Он не способен, таким образом, встроить в свою психику те самые навязанные в детстве, пусть и успешно освоенные области. Умения и достижения существуют отдельно от его личности и не дают самого главного – высокой самооценки, ощущения успешности и силы, жизненной энергии.

Нехватка этой самой энергии начинает остро ощущаться в подростковом возрасте, когда воля и упорство ребенка сменяются апатией и внутренней пустотой. Иногда этот период, сдвигаясь по времени, приходится на конец школы, и тогда родители в панике, потому что дитя не хочет никуда поступать и вообще ничего не хочет. Ребенок (и семья вместе с ним) вступают в тяжелый кризис. Во взрослом возрасте такие люди, лишенные внутреннего стержня, целиком ориентируются на запросы окружающих, не решаясь жить своей жизнью, ставить и достигать своих целей.

Чем опасна родительская установка на достижение?

В разгар вечерних занятий в спортивной школе олимпийского резерва рой девочек и мальчиков 4-6 лет заполняет этаж целиком. В душном коридоре не протолкнуться, ряды мам и пап ждут своих чад, некоторые напряженно вглядываются в монитор, дабы не упустить ни один момент из тренировки. Из раздевалок то и дело слышны недовольные возгласы, призывающие поторапливаться. Злые, уставшие родители. Замученные, еще совсем маленькие дети. Время от времени встречаются зареванные лица. Уже в который раз рыдающая девочка лет шести. Причина – неудавшееся упражнение. Мама, спокойная, но какая-то отрешенная, молча и равнодушно наблюдает за дочерью. Никаких попыток проговорить неудачу, утешить, найти выход.

С одной стороны, когда установка на достижения оказывается чрезмерной, у ребенка очень скоро формируется зависимость своей самооценки от успешности в каком-то деле. Простая оценка получает слишком большую смысловую нагрузку, поскольку перестает измерять качество упражнения и начинает определять ценность ребенка. В случае удачи появляется ощущение эйфории, собственной грандиозности. В случае неудачи – такое же глубокое чувство никчемности и ненужности. Чувство, очень опасное в качестве жизненного багажа.

В то же время, достижение во главу угла ставят те родители, которыми движет страх своей, родительской несостоятельности. Взрослый не справляется с неудачами ребенка. Когда в сложной ситуации малыш получает порцию критики и ощущает мамину тревогу, он еще сильнее пугается и приобретает травматический опыт провала как чего-то трагического и разрушительного. Любой провал угрожает потерей веры в себя и развалом личности. Появляется страх неудачи, робость и скованность, вместе с которыми исчезает желание пробовать свои силы и осваивать что-то новое.

Если говорить о глобальном успехе в жизни, то общеизвестно, что для него необходимы такие качества, как уверенность в себе, высокая самооценка, желание пробовать свои силы. По иронии судьбы получается, что у родителей, делающих слишком сильный акцент на достижения, ребенок получает множество искаженных жизненных установок и развивает качества, препятствующие успеху.

Не бойся, мама, я смогу

Так что именно «смогу»? Смогу соответствовать – навязанным стандартам и чужим требованиям? Ценой низкой самооценки и отказа от собственных желаний, своего пути в жизни. Или смогу – стать независимым, с внутренним стержнем, своей волей, представлениями о жизни и о себе. Смогу добиваться успеха, потому что родители оказались мудрее и вложили в меня самое главное – ощущение собственной ценности. Конечно, замечать небольшие успехи в школьной системе сложно. Ведь перед учениками стоит глобальная задача освоения материала, успеваемости, побед на олимпиадах, верхних мест в рейтингах и т.д. С самых первых школьных дней начинается гонка, которой сложно не поддаться. И родителю требуется особенное спокойствие и терпение, чтобы не поддаваться соблазну сделать своего ребенка победителем любой ценой, не перекладывать на неокрепшую психику своего чада весь тот груз ожиданий и требований, которые предъявляет школа с порога. Но это того стоит, ведь, в конце концов, родители отвечают за благополучие своего ребенка. Ведь ребенок – это их проект.