Семейные сценарии. Теория Мюррея-Боуэна на практике.

Семейные сценарии. Теория Мюррея-Боуэна на практике для журнала «Shape». 

Согласно знаменитой теории семейных систем Мюррея Боуэна, первопричину того, как вы реагируете на проблему, следует искать в психологической истории вашей семьи.  «Семейные отношения имеют огромное влияние на развитие нашей эмоциональной зрелости, - утверждает Дженни БРАУН, директор The Family Systems Institute в Сиднее и автор книги «Growing Yourself Up». И если мы сможем разобраться в этих формирующих нас отношениях, нам будет проще понять свои реакции в кризисных ситуациях». 

История 1. Мама Марии (36 л.) развелась с ее тираном-отцом, когда девочке было 9 лет. В личной жизни самой Марии – лишь список неудачных отношений с мужчинами, которые, как и ее отец, были жестокими и властными. «Я никогда специально не выбирала агрессивных мужчин, - признается Мария, - но всегда дело заканчивалось тем, что мой партнер оказывался грубым». А последний ее даже ударил.

Как выяснилось после изучения ее семейного психологического древа, большинство женщин в роду Марии выбирали неустойчивые романтические отношения с мужчинами – стремительно влюблялись и выходили замуж без оглядки - за «буйных», игнорируя «знаки опасности» , свидетельствовавшие о том, что их партнер может потерять контроль над собой.

Вопрос психологу:

Если вам удалось «проследить» подобную схему в своем роду, что делать, как нарушить эту модель. Как начать жить нормально? Как замечать знаки опасности и как заставить себя выбирать спокойных и добрых мужчин?

Ответ: Мария выглядит очень инфантильной, мало осознающей себя и свои действия, плывущей по воле волн, в данном случае неосознанных семейных сценариев. Она не думает, кто ей нужен, кто перед ней, просто принимает то, что есть, а потом каждый раз очень смльно удивляется, но ни вопросов себе не задает, ни связей между своими и семейными  процессами не видит.

Для того, чтобы начать выбирать других мужчин, ей, прежде всего, стоит задуматься, хочет она взрослеть или нет. Взрослеть - в первую очередь, значит, принимать на себя ответственность за свои действия и свои выборы. И понять, ззачем ей нужна ее инфантильность, чему она служит и как можно добиваться тех же целей другими путями. И самой строить свои сценарии и выбирать пути. Ей нужно очень четко сформулировать, какого мужчину она хочет найти, и какого не хочет, чем они отличаются друг от друга, каких отношений она хочет, а каких нет. Составить список, какие черты обязательно должны быть в ее избраннике, а каких быть не должно. И чем точнее и четче будут ее образы, тем проще будет найти того, кто нужен. Негативного опыта у нее уже достаточно, осталось только его интегрировать. Все ее мужчины были чем-то и изначально похожи друг на друга, не только потом. Если бы она не "ленилась" душевно, не цеплялась так за свою инфантильность, она бы уже давно научилась распознавать и внешне, и эмоционально потенциальную опасность. 

История 2. «Мои отношения с мамой всегда плохо складывались, - рассказывает Светлана (31 г). - Мы часто ссорились, она была мной недовольна, а мне хотелось, чтобы у меня была отдельная семья, где я могу построить все по-своему». В конечном счете, девушка своего добилась. И с мамой ее контакты сошли «на нет». Но при этом она часто чувствовала себя недовольной. «Мой муж и дети вечно все делали «не так», - рассказывает Светлана. - Я легко вспыхивала, злилась, даже в ярости кричала на них». …женщина была в шоке, когда муж сказал, что с него довольно, и он хочет уйти.

Оказалось, что в своей новой семье она пыталась «отработать» с близкими все то, что не получилось с родителями. Малейшее отклонение от нормы, от идеала семьи(придуманной Светланой в детстве), как она уже реагировала «на повышенных тонах».

Вопрос психологу:

Что делать?  С чего начать восстановление семьи? Как перестать быть недовольной?

Ответ:

Я бы начала с отношений Светланы с матерью. Потому что, хоть она и старалась убежать от нее подальше, получилось у нее плохо. И даже хуже, чем она думает. Она ведет себя в точности, как ее мать - вечно ко всему придирается и всем недовольна. И точно так же от нее хочется убежать. Выглядит так, что она мстит своим близким за то, что ее мать сделала с ней, видимо, повторяя ее сценарий (у той явно тоже была идеальная модель семьи, выросшая из ее детских травм).

Что ей делать? Снова построить идеальную модель, но на этот раз не про то, какими должны быть другие, а какой должна быть она сама. И какой она хотела бы видеть свою мать в детстве. И опираться на эту модель при построении отношений с другими. Попросить у мужа прощения, и предложить ему  попробовать еще раз, выяснить у него, что ему было невыносимо и чего бы он от нее вместо этого хотел. Я бы посоветовала этой паре привлечь на помощь семейного психолога, поскольку кризис зашел уже так далеко, что самим из него, может быть, к сожалению, уже и не выплыть.  И, в обязательном порядке, индивидуального психолога для Светланы, потому что ей крайне необходимо другое пространство, нежели пространство семьи, чтобы выпустить из себя весь гнев, боль, обиду и разочарование, связанные с ее матерью. Ей нужен кто-то, кто поможет ей отгоревать и ее несчастное детство, и то, что оно уже никогда не повторится, не станет дРугим. И перестроить ее отношения с матерью, и отношение к ней - принять в себя то, чем ее мать ей близка и в чем была хороша, четко сформулировать, в чем она не хочет на нее походить, и какую модель хочет строить вместо этого. Почему в обязательном порядке - потому что причина ее проблем в самых ранних отнОшениях, в тех, с которых все началось и на чем построена дальше вся ее личность. И, чтобы перестроить это в одиночку, могут потребоваться годы, которых у нее в запасе сейчас нет, да и успеха в данном случае никто не гарантирует, а со специалистом - всего лишь месяцы, в течение которых она будет, во-первых, не одна, а во-вторых, в модели отношений, максимально приближенной именно к той, которой ей так не хватало в детстве и о которой она продолжает мечтать. 

История 3. Каждый раз, как она попадает в конфликтную ситуацию на работе, или с подругой, Ирина (29 л.) не может себя заставить «выяснять отношения». «Я ухожу в себя и начинаю выстраивать внутри целые схемы того, «что бы они сказали, что бы я сказала», и почему так все происходит… В крайнем случае, я могу это с кем-то обсудить, но чаще всего замыкаюсь в своих обидах и предположениях. В конфликтной ситуации я теряюсь. А когда «обиды» накапливаются, я взрываюсь».

Так реагировала, например, ее мама (уходя от выяснений отношений с отцом).

Вопрос психологу:

Что делать?  Как научиться не уходить от конфликта, если такова ее постоянная эмоциональная реакция?

Ответ:

Насколько я понимаю, речь идет о страхе. Ирине страшно идти на конфликт, она предпочитает побег в себя. Так, безусловно, безопаснее, но это сильно обедняет отношения, лишает из возможности развиваться. Все же уже это знают, но еще раз напомню - китайский иероглиф "кризис" в то же время означает "возможность". Именно через кризисы развиваются отношения и происходит рост личности.

Это про позитивную сторону конфликтов.

Теперь про страх. Здесь я вижу два пути, и один другого не исключает. Первый - проанализировать свой страх, а, заодно, попробовать понять страх ее матери. Чего он боится в конфликте? Чего боялась ее мать? Насколько этот страх реалистичен в КАЖДОМ случае КАЖДЫХ отношений? Потому что, например, возможно, отец ее был агрессивным, мог ударить ее мать, поэтому та и терпела, пока силы терпеть еще были. А в окружении Ирины таких людей может и не быть. Так что страх быть избитой никакого отношения к реальности иметь не будет. И можно будет выяснять отношения попроще. А если такие люди найдутся, она может выбрать другую модель, чем ее мать - не терпеть, а, например, уйти. Это я уже перехожу ко второму пути - что делать.

А делать нужно вот что - если вокруг вас люди адекватные - идти через страх. Пробовать новую модель, делать самому для себя вид, что вам не страшно, заставлять себя каждый раз через все страхи сделать пусть маленький, но шаг вперед. Здесь на это счет есть несколько соображений. Во-первых, решать проблемы по мере появления, мелкими порциями намного эффективнее, чем терпеть, глотать, делать вид, что все хорошо, а в какой-то момент заливать своего ничего не подозревающего партнера потоками гнева, ошарашивать, пугать, потом просить прощения и уверять, что такое не повторится. Или смотреть, как он прыгает вокруг вас, пытаясь понять, с чего вы так взбесились и как вас успокоить. Вряд ли во всем этом тайфуне вам удастся связно объяснить, что вас не устраивает и чего вы хотите. Даже если удастся, список будет таким длинным, что вряд ли партнер сможет его запомнить.

И не факт, что захочет, будучи обиженным вашим потоком частично незаслуженных обвинений. Да и обычно в таких случаях партнеры привыкают к такой ситуации - знают, что будет гроза, потом она уляжется, и можно дальше будет безнаказанно творить все, что душе угодно. Так что модель эта неэффективна с любой стороны, с какой ни посмотри. А идея "идти через страх" формирует новую привычку и новый навык. И тренирует психику, заставляет подстраиваться под поведение, становитьс крепче, сильнее, взрослее. Как сказал немеций философ и теолог Пауль Тиллих, "Мужество - это не тогда, когда ничего не боишься, это безрассудство. Мужество - это когда идешь через страх."

Вопрос психологу: 

Если я построила свое семейное психологическое древо (генограмму), то как дальше справляться с заложенными эмоциональными схемами? Как прийти к «дифференциации своего Я»?

Ответ:

И в том, и в другом случае я бы рекомендовала прорабатывать эти вопросы со специалистом, тогда будет достигнута нужная их глубина. Тем не менее, в рамках самопомощи вы можете действовать следующим образом:

Генограмма. Найти те эмоциональные схемы, которые вы повторяете, и которые вас не устраивают. Подумайте, чем они вам не подходят, все ли в них вам не подходит, или нет. Сформулируйте поточнее, какими моделями вы хотите их заменить и какие шаги можно начинать делать прямо сейчас, а какие оставить на потом, но тоже сделать обязательно.

Дифференциация "Я" в первом приближении подразумевает отделение сових чувств от мыслей и себя от других людей. Здесь главным ориентирои вам может послужить их формулировка. Если вы говорите: "я чувствую, что ... " - это точно не ваши чувства, а мысли. "Чувствовать, что" нельзя. Чувствовать можно только чувства - любовь, обиду, гнев, нежность, зависть, страх, уважение и так далее. Все остальное - это ваши мысли, неважно, идет речь о вас, или о другом человеке. И, если про другого - вы не можете чувствовать его чувства, поскольку они находятся внутри у него, а не у вас. Проникнуть внутрь другого невозможно. Вы можете предполагать, что он чувствует, думать, что вы понимаете его чувства, но важно понимать, что это - лишь ваши гипотезы, и всегда есть вероятность ошибки. Знаменитый гуманистический психотерапевт Карл Роджерс сказал когда-то: "Не говорите вашему клиенту "я вас понимаю", лучше попробуйте понять его на самом деле". Поэтому всегда стоит проверять, правильно ли вы поняли другого человека в его чувствах, спрашивать: "тебе больно? Ты злишься? Я правильно понимаю, что тебе страшно?" И слушать ответ. Только тогда вы сможете быть уверенным в том, что поняли его чувства правильно, или обнаружить, что ваши гипотезы о его чувствах не так уж верны, как вам это кажется.