Внутренние состояния человека. Их влияния на жизнь.

Как часто во взрослой жизни Вы слышали фразы: «Ты ведешь себя как маленький/маленькая», «Когда ты уже повзрослеешь?», «Мне надоело принимать решения за тебя», «Повзрослей!». 
Или фразы прямо противоположного типа: «Ты за всех все решаешь!», «Ты, наверное, все знаешь!», «Ты говоришь, что заботишься, а на самом деле просто критикуешь», «Мы устали от твоего контроля!».
Если некоторые из них уже въелись как клише в слух и, кажется, что их повторяли Вам миллион раз, то Вы столкнулись с особенной проблемой, которой стоит уделить внимание.
В каждом человеке живут три внутренних состояния: «Взрослый», «Ребенок» и «Родитель». И взаимодействие с миром мы осуществляем из этих трех состояний. 
У каждого из нас есть потребности. Мы все хотим тепла, принятия, любви. Человек с преобладающим внутренним состоянием Взрослого сам несет ответственность за свои потребности. Такая позиция заключается в осознании своих чувств и нужд, понимании, принятии и в их удовлетворении по мере возможности. В отказе от обвинения окружающих в собственных проблемах, в умении видеть свои 50% вклада в ситуацию. Это здоровая, самодостаточная часть личности, уважающая себя и других людей. Люди, которые находятся в позиции взрослого могут ощущать восторг от самореализации, личностного роста, понимания и принятия себя и других. 
Но не каждому удается достигнуть вот такого Взрослого состояния. Особенности воспитания, неблагополучная история жизни, влияние культуры общества, окружения – все это так или иначе воздействует на человека и формирует его поведение, выдвигая на первый план внутренние позиции Ребенка или Родителя. 
Родительская позиция - это отчаянная попытка проконтролировать жизнь и создать иллюзию собственной непогрешимости. Кажется, что этот человек берет на себя всю ответственность, но на самом деле эта ответственность очень избирательна и выражается лишь в виде контроля. 
Такое состояние личности может сформироваться по самым разным причинам. Возможно в детстве было слишком много бесконтрольного и неадекватного со стороны родителей или значимых взрослых. Или же ребенок мог чувствовать себя покинутым и ненужным. Возможно ему пришлось нести непомерный груз ответственности за себя, свою взрослую семью. В такой ситуации ребенок понимает, что решает или он, или никто. Так рождается Родитель. Неуклонный и беспрекословный, который не умеет жить просто, так как он привык только выживать.
Внутренняя позиция «Ребенок» наоборот характеризуется неуверенным поведением и перекладыванием ответственности на другого. Здесь есть место лишь тому, что «хочу».
Физиологически человек может взрослеть, менять паспорт, узаконивать отношения, рожать детей, работать. Но внутри будет не покидать осознание собственной слабости, отсутствия собственной позиции и кажущейся невозможности менять ситуацию. 
Следует подчеркнуть, что Родительская и Детская внутренние позиции, кроме деструктивной части имеют еще и конструктивную. И конструктивная часть, вполне может проявляться вкупе со Взрослой позицией. Так, вполне нормально, смеяться или плакать из внутренней части личности - Ребенка, если ситуация вызывает эти эмоции. Или заботиться о любимом человеке, когда он заболел с позиции Родителя, утешая его и обеспечивая уход. Но это лишь ситуационные моменты, а не основное поведение. 
В этой статье мы говорим именно о разрушающем поведении, исходящем от внутренних состояний Ребенка и Родителя. Например, капризы или постоянная, неадекватная забота.
Но зачем же нам нужны эти состояния, если от них столько негативного? 
Дело в том, что они бывают удобны. Здесь уже можно говорить о так называемой «зоне комфорта».
Родительская позиция уводит от необходимости заниматься своей жизнью. Ведь понимать свою боль, работать над принятием себя, дарить тепло и видеть реальность бывает просто невыносимо. По сути то, что Вы даете другим нужно именно Вам. Признать это довольно тяжело. 
Ребенок же получает другую сторону медали – он может «свесить ножки на шею» кому-то другому. Это легко и удобно. Не беря ответственность, Ребенок, получает то, чего хочет и не тратит никаких усилий. Иногда жены жалуются подругам: «Муж мне не разрешает одеваться ярко». На вопрос, почему муж вообще решает вопрос одежды, следует ответ «Ну он же зарабатывает». «Почему же ты не зарабатываешь?» - спрашивает подруга. И тут следует молчание или множество отговорок. А ответ прост - потому что нужно брать ответственность. 
Именно бессознательная «выгода» от того или иного состояния держит нас в них. Но в этой выгоде можно потерять себя и настоящие искренние отношения. 
И если Вы задаетесь вопросом можно ли выйти из разрушающих состояний в позицию Взрослого, то да, это возможно. 
Но чтобы поменять привычное нужно приложить усилия. Отслеживание своих состояний, анализ того, когда и какое состояние берет вверх, понимание личной «выгоды» - все это ведет к осознанному видению ситуации. Можно понять, чего Вам не хватает, увидеть свои страхи и неуверенность. И работать над этим. Если Вам не хватило в детстве тепла и заботы, то сейчас Вы можете дать их себе сами. Прислушиваясь к себе можно определить, что хочется: – чай? или закутаться в плед и уснуть? А может пообщаться с хорошей знакомой или сходить в театр? Чего просит Ваша душа?

Выходить из зоны комфорта тяжело, сложно, не хочется. Но она сужается тем больше, чем дольше Вы находитесь в ней. Однажды может оказаться, что ее больше нет, а вокруг «враждебный» и неизведанный мир.
Попадая в такую ситуацию, некоторые люди, ощущают безвыходность и выбирают одиночество, как будто «изоляция» освободит от необходимости делать выборы и брать ответственность. Кто-то подсознательно «взращивает» болезнь, неосознанно уходя от отвергающего мира. А кто-то впадает в крайне тяжелые состояния, такие как панические атаки, галлюцинации, психологические расстройства.
Конечно, приведенные ситуации — это крайние случаи, когда без помощи опытного специалиста не обойтись. Но Вы можете не допустить их, шаг за шагом осознавая свои состояния («Взрослого», «Ребенка», «Родителя») и действия, корректируя поведение и отстаивая в себе взрослую позицию. 
Помните главное: Только Вам решать, какой будет Ваша жизнь. И кем в ней будете Вы.

Автор статьи Юлия Карагодина