Детские стратегии против взрослых проблем. Часть 2.

Итак, продолжение мыслей о детях и их детских стратегиях достижения радости и счастья. 

Стратегия №3. Профессиональное нытье.

Если у ребенка не получается влиять на родителя через улыбку (ну, не хочет тот улыбаться), тогда ребенок включает план Б. А именно – нытье. Делает он это прицельно, выбираю ту «жертву», которая точно пойдет на контакт, и сделает это самым открытым (и потому – желанным) образом. Чаще всего дети ноют мамам и бабушкам, хотя папа в раздраженно состоянии тоже может подойти (и тот начинает ребенка жалеть, лишь тот его не доводил). Спектр тем для нытья очень широк. От «вавы» (болячки), поведения другого взрослого или ребенка, собственных неудач и  до страхов, ссоры родителей или невкусной еды. Цель нытья – получить приток положительного настроения за счет активного заботливого внимания со стороны взрослого. Особенностью этой стратегии будет то, что ребенок может от нее отказаться …в любую секунду. Собственно он улыбается уже в момент, когда его начинают жалеть. Особенно это хорошо видно в том случае, если ребенка берут на руки и его лицо оказывается вне поля зрения родителя. Поэтому для ребенка не составляет сложности перейти к любой другой деятельности прямо в процессе нытья. Если, конечно, родитель оперативно догадается, что нытье – это не вселенское горе (читайте ниже).

Еще одной интересной особенностью нытья будет его взрослая дефективность. Вы видели, как ноют взрослые? Они это делают долго, последовательно и..как-то обреченно. Для ребенка нытье – это игра с известным призом. Для взрослого – хождение по минному полю. Для ребенка сказать «пожалей меня» ничего не стоит. А взрослый (не всегда, к счастью) даже не знает, КАК об этом можно попросить. Кроме того, взрослый погружается в чувство жалости к себе настолько, что еще долго может вариться в своем внутреннем «болоте».  Немного лучше обстоят дела у взрослых в любовных играх – там нытье отчетливо обладает свойствами игровой манипуляции, а потому приближается к исходной стратегии ребенка. И еще. Взрослый вынужден оценивать даже то, как к нему будут относится после того, как он разрешил себе понять (читай, слабость). Как результат – одна из самых любимых игр ребенка ему становится практически недоступной.       

Стратегия №4. Вселенское горе.

Вспомните сами тот момент, когда ребенок упал или ударился, то есть ситуацию, когда ему было реально больно. Что сразу же делает ребенок? Образно говоря, он включает себя в режим «а гори оно всё синим пламенем» или отключает какой-то внутренний предохранитель, начинает орать, плакать так громко и отчаянно, что родители резко впадают в панику. Им кажется, что остановить ребенка становится невозможно. И страх заставляет родителей подавлять естественный защитный механизм ребенка (ведь ребенок может реализовать свои эмоции и спокойно перейти к радости жизнью). Родители предлагают ребенку успокоиться, взять себя в руки, злятся на него, апеллируют к тому, что «ничего страшного не произошло». Вместо механического принятия горя ребенка. А все почему? Да потому, что сами они уже себе подобного позволить не могут. Разве что на сеансе телесно-ориентированной или трансперсональной психотерапии. Да и то, их приходится к этому долго готовить.

Социальные установки мешают человеку горевать. А что подумают окружающие? Что скажут? Как отнесутся? Сразу же вспоминаются установки. Нельзя кататься по полу. Нельзя стенать слишком громко. Нельзя это делать на работе, на улице, в транспорте, возле дома. Даже дома можно пореветь только в…подушку!!!          

Но когда ребенка завершил свой процесс горя (а это не дни и не часы, а максимум минуты), ребенок засыпает, прижимается к родителю или тянется к чему-то, что, сразу же, дает ему возможность улыбаться. 

Стратегия № 5. Нарушение правил.

О, это любимая мозоль взрослых. Все родители проходят этот «восхитительный» этап, когда дети тестируют границы дозволенного. Размазывают еду по столу, напитки разливают по полу, кусаются, щипаются, забирают чужое, лезут на дорогу, тянутся к ножам, молотку или…чего только они там не делают. Более того, родителям часто кажется, что дети все вышеперечисленное делают специально. И это действительно такJ Дети тестируют, в том числе, и границы родителей. Но о чем часто забывают рассказать психологи – так это о физиономии ребенка в момент нарушения границ. Так вот очень часто там царит…улыбка. Это не связано с тем, что ребенок «садист» или ниспослан взрослому в наказание за грехи. Это означает, что ребенку (да и чего тут греха таить – и взрослому) нравится делать что-либо запретное. В детстве  - это тестирование границ. В школе – это подглядывание из-за двери, курение в туалете и прочие проставленные себе оценки в журнал. В ВУЗе – это джага-жага на барной стойке, приколы над соседями в неурочное время и прочие попытки «мухлежа» в учебном процессе. У взрослых есть ПДД, налоговые декларации и прочие тенденции к нарушению сложившихся стереотипов. Людям нравиться нарушать правила. Или они просто от этого получают удовольствие. Не все, к сожалению. Многие взрослые из-за нарушения границ наоборот испытывают вину и казнят себя изнутри. Но это точно происходит не из-за избытка осознанности.

Так вот. Вы можете использовать детский механизм получения удовольствия через нарушения границ дозволенного достаточно легко. Совершенно не обязательно при этом нарушать уголовный кодекс вашей страны. Достаточно сформулировать свои обычные правила, стратегии, установки для повседневного использования. Типа дороги на работу, формата общения со встречными, коллегами или семьей, стиля целенаправленной деятельности или чего-то еще в том же духе.              

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь        

 Вам могут оказаться полезными следующие мои статьи: