Чему взрослые могут научиться у ребенка

Для чего ребенок ходит в школу? Любой взрослый, независимо от широты его знаний о системе школьного образования, вам скорее всего ответит так – учиться. И львиная доля истины в таком ответе действительно присуствует. Хорошо, продолжая наш умозрительный опрос, мы можем предположить, какими будут ответы тех же взрослых на вопрос о том, зачем учителя приходят на работу в школу. Скорее всего - для того, чтобы учить. И тогда, сооеденив оба ответа вместе, мы получаем субъект-объектные отношения, в которых мудрый, наделеный знаниями и жизненным опытом взрослый, взращивает молодое поколение, как мог бы взращивать, например, опытный химик кристаллы в своей лаборатории или садовод-любитель новые сорта кабачков на дачной грядке. Если такие сравнения вызывли у вас улыбку, тогда, возможно, вы знаете еще несколько ответов на вопросы о том, для чего дети и педагоги, встречаясь в школьных коридорах и классах,  взаимодействуют друг с другом. Если же сравнения эти вызвали у вас недоумение или даже легкое раздражение, может быть стоит посмотреть на процесс обучения с другой стороны. Ведь он может протекать в двустороннем порядке, когда обе стороны взаимо-действия постоянно учат и учаться друг у друга, и их взаимо-влияние, а это очень важно, не ограничиваться текстом школьной программы и временными рамками урока. И это уже отношения на уровне «личность-личность».

Для понимания того, чему мы, взрослые, можем научиться  у детей, в первую следует присмотреться к их, детскому, миру, к тому, чем они живут,  к их, детской, субъкультуре. Ведь никому из взрослых в голову не придет подолгу задумываться над тем, чему можно научиться на уроках физики или русского языка, если они имеют представления о том, что на них происходит. Причем, начать присматриваться вы можете прямо за чтением этой консультации – к переживаниям своего внутренего ребенка и к своим детским воспоминаниям.

Эрик Берн, американский психолог, разработал модель личности, согласно которой в человеке со-присуствуют три воплащения его «Я», три его Эго-состояния: «Я-ребенок», «Я-взрослый» и «Я-родитель». В определенный момент каждая из составляющих нашей личности, по мнению Эрика Берна, может себя проявлять и повлиять на наше поведение и мысли. Так, например, наш внутренний ребенок толкает нас на искренние, но импульсивные поступки, в то время как внутренний родитель, тщательно запомнив родительские усатоновки из детства, регулирает наше поведение тем, как «должно быть», «не должно быть» и вынужденным «надо». Состояние же «Я-взрослый» предполагает адекватную реальную оценку как ситуации и партнеров по общению, так и своих возможностей, и оно не зависит от реального возраста человека.

Таким образом, ища ответ на вопрос, чему взрослые могут научиться у ребенка, обратитесь к своему состояние ребенка. Какие внутренние ресурсы он вам дает?

Также обратите внимание на окружающих вас детей, на тех, с кем вы работаете, кого учите и воспитываете. Их типичное поведение, убеждения, эмоциональные реакции  по сути являются ретрансляцией того, что происходит с нами, взрослыми. Дети, желают они того или нет, являются самыми непредвзятыми и искренними критиками по поводу обртной связи относительно близких им взрослых. А значит у детей можно и нужно учиться рефлексии – умению понимать, каким тебя видят со стороны и способностью посмотреть на ситуацию с позиции того, с кем общаешься. Если ребенок стал значительно чаще с вами огрызаться, возможно вы неоднократно пытались посягнуть на то, что для него очень значимо. Ведь огрызание – это вербальная агрессия, а человек ведет себя агрессивно только в том случае, если считает, что его ценности (материальные и духовные) находятся под угрозой и нуждаются в его защите. Если ребенок перестал развернуто отвечать на ваши вопросы, вспомните, как часто и много вы уделяли ему позитивного внимания в последнее время. Позитивное – значит внимание безусловное или же на успешные действия ребенка, но никак не на его промахи. Как легко вам самим объяснить ему то, о чем он вас спрашивает. Присмотритесь к детям, их поведение достаточно красноречиво, и дает возможность нам лучше понимать про себя, а значит, в последствии, и про других.

Младший школьник, если процесс его социализации в наименьшей мере носит насильственный характер со стороны взрослых, ведет себя еще достаточно непросредственно и искренне, что, безусловно, подкупает и умиляет окружающих. В то же время, в умеренной дозировке, непосредственное поведение взрослых может приносить удовльствие как и им самим, так и тем, кто находится с ними рядом. Абрахам Маслоу, выделяя черты самоактуализирующейся личности (той, которая не смотря ни на что стремится быть собой), говорит и о том, что такие люди склонны вести себя непосредственно, просто и естественно. Как раз то, что так характерно для детей в нормальных условиях развития, но может быть сложным для большинства взрослых.

Дети легко говорят о своих чувствах («Я тебя люблю!», «Я тебя ненавижу!» и т.д.), и это облегчает им не только понимание друг друга, но и помогает снять напряжение. Свобода самовыражения – вот то, чему стоит учиться у детей, если вы, взрослея, по каким-то причинам эти навыки растеряли. Одновременно с этим необходимо обучать детей чувствовать социально приемлемые границы самовыражения и возможную их степень проявления в определенных ситуациях.

Так же младшие школьники в норме уверены в себе и легко идут на контакт со сверстниками, чем не всегда могут похвастаться взрослые. Дети в большой степени склонны как просить помощь у окружающих, так и предлагать свою собственную. У детей можно учиться открытости. А кроме нее, еще и поиску творческих решений, поскольку возраст младших школьников – это возраст активного исследования мира и открытий, связанных с решением проблемных ситуаций. И далеко не всегда дети решают эти ситуации линейно и одинаково, что дает взрослым еще один повод относиться к миру детей более внимательно и уважительно.

Чему можно научиться у детей? – Свежести восприятия и умению переживать яркие эмоции от простых каждодневных вещей. Умению быть ребенком в лучшем понимании этого слова и умению это состояние сознательно продлевать.