|
|
Между миром детей и миром взрослых: почему так трудно быть подросткомАвтор статьи: Афанасьева Мария Александровна
У Вани выдался тяжелый день. Вот взрослые – в частности, мать с отчимом – вечно твердят, что пока не попробовал, что такое работа с восьми до семи, такими словами бросаться не имеешь права. Но ему было плевать на то, кто что думает и что там имеет. Началось с того, что он опоздал на автобус, на котором – слава богу, недалеко, всего четыре остановки – приходилось ездить в школу. За двадцать минут народу на остановке прибавилось. И все пожелали набиться в тот же номер, что и Ваня. – Эй, ты, куда прешь?! – грубо одернул Ваню не трезвого вида мужик. То есть вчера он явно был не трезв от слова совсем, а сегодня – ну как сказать… Но одернул в буквальном смысле – за рюкзак. Отлетевший на несколько шагов Ваня оказался в хвосте импровизированной очереди на посадку, и как итог – никуда не влез. Обидно было даже не то, что пришлось топать пешком, а то, что постоять за себя решительно не получилось. По дороге в школу Ваня сто пятьдесят раз – мысленно – догнал мужика, сказал ему много едких резкостей, остроумно опустил, даже несколько раз врезал по наглой морде… Но все тщетно. Сатисфакции, как говорили лет двести назад, он не получил и получить не мог. В школе все было как всегда – ни шатко, ни валко. Зато потом все усугубилось тем, что нужно было идти в поликлинику – мать попросила взять ей талон на следующую неделю. И вот это был ад, в котором Ваня провел почти полтора часа, потому что вообще говоря городская поликлиника – это не столько учреждение здравоохранения, сколько тренировочный полигон для бойцовых пенсионерок (некстати вспомнилось из прочитанного пару недель назад рассказа). И им всем надо, и надо срочно, вот прямо сейчас, а ты, мальчик, куда лезешь, никакого уважения к старшим, нет, не ты тут стоял, я тут стояла… Логично, что когда с гудящей головой и пересохшим горлом Ваня возвращался домой, ему хотелось одного – присесть и не шевелиться какое-то время. Время было как раз не пиковое. И ему удалось проехать целую остановку, прежде чем в автобус зашла дама с девочкой – Ваня видел – младше его года на три, не больше. – Эй, парень, уступи-ка место! – по-хозяйски распорядилась кондуктор. – Не видишь: человек с ребенком едет… Ваня глянул на нее исподлобья. И ему очень хотелось спросить, а как тогда называются те, которые не «человек» и не «ребенок». Но он точно знал, что ничего, кроме ругани, в ответ не услышит, а потому взвалил на плечи свой тяжеленный рюкзак и вышел из автобуса. – Как же достали все, сволочи, – прошипел сквозь зубы, и поймал неодобрительный взгляд молодой женщины, спешащей куда-то мимо. Интересно, когда это все закончится?
Несколько лет назад мы создали свой собственный детский сад – место, где дети могли бы получать любовь и понимание без всяких дополнительных дисциплинарных бонусов, так сказать. В плане коммерческого развития это была тема не очень перспективная, а вот в плане развития профессионального – очень даже. Мы получили такой огромный багаж опыта (работы с детками), который до сих пор еще не вработан даже на одну десятую часть (за что мы всегда будем благодарны нашим юным воспитанникам). Так вот, в этой главе самое время рассказать об одном из важнейших уроков, почерпнутых нами у детей как сообщества. Звучит он так: никто не хочет быть маленьким. На языке детей и подростков: Никто! Не хочет! Быть! Маленьким!!!!! «Ты маленький», – это было самое страшное ругательство в детском саду, причем как у тех, кому 4-5 лет, так и у тех, кому 1,5 – 2. Представляете? Два малыша, которые еще запросто могут отправиться в пешую прогулку под столом, как самое сильное средство в споре используют «ты маленький». Жутко гордятся этой возможностью – и страшно обижаются на такие слова. Но они впрямь не считают себя маленькими, честное-пречестное слово, и до глубины души возмущаются, когда кто-то это делает за них. А теперь представьте себе подростка. Длинные руки, длинные ноги. Непропорционально крупные ступни и ладони. Угловатое тело – черт бы побрал эти шутки неравномерного роста… Плюс много мыслей в голове. Очень много. В основном, кстати, о важных вещах – об устройстве человеческого общества, о справедливости и нет, о любви, дружбе, статусе, уважении, вере… И на него кто-то смотрит свысока: подумаешь, ребенок, много ты еще понимаешь в жизни… Вот поживи с мое, да что там, хотя бы денег заработай себе на куртку, какую хочешь. Слабо? Вот и не выеживайся. Думаете, пропустит, проглотит? Не-а. Как бы не так. Конечно, в зависимости от конкретной ситуации и степени подавленности данного ребенка в данной семье протест может быть выражен более или менее ярко, но он будет, будет иметь место. Потому что никто не хочет быть маленьким. Никто не считает себя маленьким. Маленький – это глупенький и незначимый. Тот, кто ничего не решает, тот, кто ни на что не влияет. Иногда им бывает приятно (или, скорее, выгодно) прикинуться, но лишь на очень недолгое время – пока не отбушует какая-нибудь гроза… Вспомните свои чувства, когда ваши родители вас нынешний, взрослых и умных, осекают как-нибудь эдак… с высоты прожитых лет. И на все возражения – один ответ: «Ты для меня навсегда останешься ребенком». Порой от этого делается тепло на душе, но рядом с этой теплотой – неизменно и неприятно – поскребываются кошки: «Надоело уже… Неужели так трудно взглянуть правде в глаза и признать во мне взрослого человека?!» А вот знаете – сложно. У многих людей мозг устроен таким образом, что им прямо-таки необходимо хоть на каком-то основании ощущать свое превосходство. Поэтому «ты маленький» для них – эдакая сладостная мантра. Раз «ты маленький», то «он большой» («она большая»), а это так здорово… Что парадоксально, «ты уже не маленький» – ненамного лучше. Это обычно о том, что большинство привилегий уже потеряно. «Ты уже не маленький», значит, нужно убирать за собой посуду, мыть полы, выносить мусор… возможно, еще стирать и гладить одежду, готовить обед на всю семью. Но ни слова о том, что можно возвращаться домой позже, смотреть фильмы, которые раньше были под запретом или, скажем, об увеличении «карманного бюджета»… Приобретение новых обязанностей явственно ощущается, новых прав – нет. И, кстати, многие из прежних прав тоже потеряны: ты уже не маленький, так что не жди, что кто-то тут будет гладить тебя по головке, умиляться (уси-пуси, какой славный мальчуган) и угощать конфетами… И это – важно, крайне важно подчеркнуть – проявляется не только дома, но и в социуме. Вы, скажем, видели такое, чтобы один взрослый человек с другого взрослого человека сдергивал рюкзак? Если и да, то это, скорее всего, была история про драку и ограбление. А вот с подростком такое «запросто» можно проделать без всякого криминального подтекста, в маршрутке или троллейбусе, просто потому, что рюкзак мешает, а ты сегодня встал не с той ноги… Подростка можно безнаказанно оттеснить в очереди (хоть к врачу в поликлинике, хоть на взвешивание овощей в супермаркете). А самое вкусненькое – это то, что любое сопротивление можно классифицировать как «неуважение к старшим», «невоспитанность» и «хамство» – и выйти чистеньким в глазах общественного мнения. Растишь этих детей, воспитываешь, а все равно – как звери… И вот вам два ключевых дефицита, которые так сильно влияют на подростковое восприятие мира и социума – дефицит уважения и дефицит любви (к маленьким детям хотя бы проявляют любовь, для детей постарше это уже как бы не обязательно). Прибавьте к этому резкое и глубокое переключение интересов с «игрового» мира на взрослый – и вот вам итог. Как говорят психологи, «группа лиц в состоянии крайней фрустрации» (фрустрация – это такое состояние, которое возникает у нас, когда мы не можем удовлетворить ту или иную потребность). А фрустрация не может не иметь проявлений. Она и имеет… Так что же с этим делать, спросит читатель. Ответим:
Близкие отношения строятся только на любви. На терпении, злости, подавлении, обиде и т.д. строятся страдания и ничего больше. Без вашей любви у подростка жизнь будет гораздо труднее, не будет ощущения надежного тыла, которое так необходимо, когда ищешь и познаешь свое место в мире.
Знаете, почему подростки так часто хмурятся, морщатся и зажимаются, когда их пытаются обнять или поцеловать? Ответ очевиден: потому что им неприятно. Главным образом из-за того, что для получения порции любви нужно как бы «приуменьшиться», прикинуться младше, чем они есть, а этого, как мы помним, никто не любит. Ясно, что мало кто из родителей при виде четырнадцатилетних сына или дочери испытывает эйфорическое желание нацеловывать макушечку и пяточки, как младенцу. Но все интонации «сюси-пуси» тоже придется убрать. Вообще. И научиться выражать душевную теплоту иначе. Важно еще вот что: нужно понимать, что каждый из нас не только проявляет любовь по-разному, но и понимает ее тоже по-разному. Кто-то понимает, что его любят, когда его обнимают (это очень распространенный вариант, прямо скажем, биологически обусловленный). Кто-то – когда его кормят (это уже плод наших, отечественных реалий). Кто-то – когда про него помнят и ему звонят. Кто-то – когда ему что-то дарят, хоть свисток или шоколадку. И это про своих близких (да что там – в первую очередь про себя – недурно бы знать). Так что имеет смысл выяснить, какие проявления любви и заботы хотелось бы получать вашему сыну или дочери и рассказать в ответ о своих. Только, пожалуйста, уберите из содержания этого разговора манипуляции типа «я понимаю, что ты меня любишь, когда ты мне не перечишь/пылесосишь полы/убираешься у себя в комнате». Манипуляции – это вообще самый простой способ заморозить любовь.
Уважение – это вообще эдакая магия, необходимое и достаточное условие позитивных отношений с другим и собой. Включает уважение границ, признание прав и свобод, внимание к желаниям и – обязательно – отсутствие пренебрежительного, высокомерного отношения. Как только кто-то становится «второго сорта», неважно, на каком основании (из-за недостатка роста, веса, жизненного опыта, личных денег и т.д.), появляется зародыш будущей войны. Не зря же равенство – одно из основных достижений современной человеческой цивилизации. Пожалуйста, внимательно следите за появлением в речи ноток презрения. Проверяйте себя: а стал бы я разговаривать в таком тоне/таких выражениях со старшим коллегой, например? Так можно обнаружить в отношениях с близкими много мусора, подлежащего… Ну, сами знаете, что нужно делать с обнаруженным мусором. Выбрасывать, сжигать, вывозить подальше – но только не оставлять валяться на полу детской или спальни – это вредно как для самовосприятия, так и для здоровья, и человек в здравом уме и трезвой памяти так поступать не станет.
Да-да. Еще несколько лет – и сыну или дочери придется отправляться в самостоятельную жизнь. Для того, чтобы этот процесс происходил безболезненно для всех сторон, и даже к вящей радости этих самых сторон, нужно готовиться к нему уже сейчас. Осознавать, что это будет. Чем легче вы проводите своего повзрослевшего друга в свободное плавание, тем больше вероятность, что там, в этой свободе, он будет благополучен, счастлив – и думать о вас станет с теплотой, а не с тоской в душе. Ведь между этими чувствами (каждое из которых при некоторых обстоятельствах именуется любовью) есть большая-пребольшая разница… Поэтому уже сейчас имеет смысл побольше заниматься собой – точнее, всем тем, что останется у вас и будет составлять смысл и радость вашей жизни, когда ваши дети в полной мере отделятся от вас. Это залог того, что и через десять, и через двадцать лет вашим сыновьям и дочерям будет с вами легко и интересно, а значит, они будут общаться с вами не потому что «надо», а потому, что «хочется». А самое главное – хотя, если честно, об этом нужно было думать, еще держа новорожденного младенчика на руках – это каждую минуту знать, что ваш сын или дочка - это уникальный, неповторимый человек, человечище, каких больше нет, со своей удивительной судьбой, собственным смыслом, предназначением, ценностями, которые, даже если не до конца понятны вам или совпадают с вашими (что бывает очень, очень часто) – заслуживают уважения, восхищения и вообще – очень нужны в этом мире вот так. И этот человек очень крепко вас любит. А значит, какие бы шторма ни бушевали на поверхности моря, в ваших отношениях всегда есть зерно, из которого может вырасти добрая, истинная дружба. Это отношение помогает разрешать любые конфликты, преодолевать трудности и выходить из сложных моментов командой победителей. Желаем вам открытий и радости на пути вработки его в собственную жизнь. © Алексей и Мария Афанасьевы, Светлана Сонет, Алена Яра Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|