Потанцуем? танго вдвоем ...

«Что такое Танго? Кто же Вам ответит?
Кто сумеет выразить: чем душа жива?
Танго нужно чувствовать: как тепло, как ветер, 
А определения - это лишь слова.
Можно ли мелодию расчленить на части?
Превратив единое в мёртвые куски.
В танце лишь приходит к нам ощущенье счастья.
Чаще ж, ощущение по нему тоски ... »

Самые распространенные повседневные реакции и чувства между людьми – это обида и вина.

Я часто слышу на консультациях от клиентов «меня опять обидели», «я обиделся», «снова я виновата», «почему я чувствую себя виноватым» и т.п.

Давайте рассмотрим эту пару чувств - «обида и вина» - поближе.

Вы, наверное, замечали, если один человек обижается, то второй рано или поздно почувствует себя виноватым. В ходе эмоционального общения вдруг происходит «что-то» из-за чего у одного «картина мира рушится», а второй не понимает почему это произошло, что он сделал такого и почему такая реакция у «обиженного».

Обида и вина – это проявления, невыраженной адекватным способом, агрессии,  «разорванной» коммуникации.

В случае обиды, направленная на кого-то злость, не достигает своей «цели» и возвращается к «своему хозяину». Злость возникает из-за несоответствия ранее сформированного представления о другом человеке, его действиях, поступках, ожидаемого от него поведения реально произошедшему. 

В случае вины, возникающая злость на себя, на свое несоответствие о самом себе-идеальном, я плохая(-ой), не выходит за пределы «своего хозяина», и также не достигает другого партнера по общению, может быть «не видна».

Что же такое «обида»?

Обида воспринимается как несправедливо, причиненное огорчение, оскорбление, а так же вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция. Она включает в себя переживание гнева, злости к обидчику и, одновременно, жалости к себе в ситуации, когда уже невозможно что-либо поправить. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо.

Обиду «выучивают» в возрасте от 2 до 5 лет, перенимая как образец поведения от других детей либо иногда от взрослых.

Чувство обиды возникает из-за несоответствия ожидания о том, как должен вести себя человек-обидчик и как он ведет себя в реальном взаимодействии.

Например:

«У ребенка забрали любимую игрушку и отдали братику. Ребенок не ожидает такого действия от мамы. Возникает обида, несмотря ни на какие доводы мамы.»

Вы, наверное, часто замечали, как ведут себя люди, испытывая чувство обиды – резко прекращают говорить, опускают глаза, отводят взгляд, надувают губки, что-то бормочут, замыкаются в себе, уходят или убегают в другое место и т.п.

И если у маленьких детей обида чаще всего проявляется как реакция на несовпадение ожидаемого с реальным, то у детей постарше, взрослых людей эта реакция часто перерастает в продолжительные состояния обиды.

Чаще всего обижаются те люди, которые «обросли проблемами». У них много «заряженых тем», в которых большое количество неясностей, путаниц, вопросов к самому себе. Такой человек «легче цепляется», потому что больше вероятности попасть в его чувствительную точку. Ведь их просто много.

Чем болезненнее тема для человека, тем сложнее ему в ней вести себя адекватно.

Культивируя обиду, мы словно объявляем себя жертвой, и… провоцируем окружение обижать нас снова и снова.

И что же делать? Как с этим справляться?

Самый простой способ освободиться от обиды или ослабить ее действие – это научиться адекватно выражать ее, высказывать свою злость в тот момент, когда она возникает, не откладывать ее на «потом», переключать свое внимание на другие более позитивные вещи, а также научиться прощать.

Что такое вина?

Если обида – это злость на другого, то вина – это злость на себя, за то что «я-образ» не соответствует идеальному, чьим-то ожиданиям, надеждам других, нравственным ценностям, установленным правилам. Возникает она при предъявлении к себе высоких требований и стандартов.

Впервые чувство вины возникает у младенцев, когда они сами испытывают смешанные (амбивалентные, противоречивые) чувства к матери. Он одновременно может любить и не любить маму.

Далее, в детском возрасте, ребенок не может определенно сказать, чего стоит ожидать от себя, не может правильно трактовать собственные поступки.

Часто бывает так, что ответственность за развод, конфликты родителей он берет на себя. «Это я такой плохой, непослушный/-ая был/а», «это из-за меня папа бросил маму», «это я виноват».

И не только за развод, но и болезни, травмы, аварии и т.п., ребенок может взять ответственность на себя и нести этот груз долго, порой всю жизнь.

Основа этой вины в ощущении собственной беспомощности, бессилия.

Что же делать?

Можно высказать все, что вас беспокоит близким вам людям.

Можно задать себе вопрос: «Зачем я держу в себе чувство вины?» и попытаться ответить на него, осознать причины.

Некоторыми причинами могут быть:

- желание создать «образ хорошей(-его) девочки(мальчика)» в глазах окружающих;

- часто чувство вины связано с неумением прощать себя;

- иногда чувствовать себя виноватым становится привычкой. В этом случае, необходима помощь психолога.

Чувство вины способно заставить человека наказывать себя.

Именно, из-за него мы ставим свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей. Таким образом, мы позволяем другим людям «нарушать наши психологические границы», «наступаем себе на горло», «не даем жить нашим желаниям». Как это происходит в динамике и к чему это может привести посмотрите в фильме «Догвиль».

При возникновении чувства вины баланс между «хочу» и «надо» нарушается. Возникает типичный конфликт между эмоциями и долгом.

Например:

Молодая семейная пара хочет провести выходные дни на море с друзьями. А родители зовут их на дачу посадить картошку на 10 сотках. Если молодые уедут на море, а пожилые – на дачу, то чувство вины у молодых и обиды у пожилых неминуемо возникнет.

Таким образом, чувство обиды и, спровоцированное им, чувство вины являются маячками, маркерами на которые следует обращать внимание. Особенно, если вы часто и интенсивно испытываете их. Возникновение обиды у одного партнера и практически одновременное возникновение чувства вины у другого подтверждает манипулятивный характер отношений («Ах ты сделал/а не так как я хотел/а?! Значит я на тебя обижусь, накажу тебя, не буду с тобой разговаривать и т.п. Помучайся в чувстве вины»). Частое появление подобных чувств у человека, партнеров является диагностическим показателем нездоровых коммуникаций, нарушения контактов и мешает возникновению, поддержанию и сохранению нормальных отношений. Длительные состояния могут провоцировать возникновение и других негативных эмоций и чувств, что в целом сказывается на психическом и физическом здоровье.

А сколько раз в день обижаетесь или испытываете вину Вы?

Посчитайте. Задумайтесь.

Манипулируете ли Вы другими и поддаетесь ли Вы сами манипуляциям?

Туда ли Вы направляете свою энергию?

С такими ли чувствами вы хотите танцевать танго жизни со своим партнером?

Буду признательна Вам за обратную связь.