Всё ли не в порядке с вами или с миром?

Еще с шестилетнего возраста я начал замечать, что во взаимоотношении людей существуют два мира: реальный мир действий и мир слов. Что люди очень часто говорят не то, что на самом деле чувствуют. И больше двадцати лет у меня были сомнения, что мир, в котором я живу, абсолютно правильный, и что это разделение — есть закономерность, что моя социальная маска — и есть Я. Что мир в порядке, а я нет. Благодаря немногим людям, которые жили реальностью и понимали, что происходит вокруг, которые своим образом жизни ставили под сомнения социальные идеалы и убеждения, я сохранил эти сомнения. Ну а после прочтения множества книг, множества сеансов психотерапии, личного опыта и, конечно, опыта своих клиентов, которые ежедневно снимают свои маски в моем кабинете, у меня уже нет сомнений, что с миром что-то не так. По крайней мере с тем миром, с которым я сталкиваюсь ежедневно.

 

Что именно не так?

Главная проблема — это разносторонне направленные потребности, которые сосуществуют в одной личности, и доминирование удовлетворения одной потребности в ущерб другой, выливающееся во внутренний конфликт. Внутренний конфликт, как и внешний, вызывает негативные эмоции (тревогу, страх, деструктивную злость, апатию, чувство безвыходности, чувство вины). Их длительное присутствие становится привычкой и приводит к дисгармонизации личности.

 

Почему так происходит?

Личностная потребность (чувствовать себя хорошо и комфортно) и социальная потребность (казаться людям, что у тебя все хорошо и комфортно) начинают противоречить друг с другом.

Социальная потребность — это набор личных, профессиональных качеств, навыков и компетенций, одобряемых в обществе, а также ценности и убеждения, восхваляемые в обществе, но которые могут быть несовместимы с личностными потребностями, а часто и совершенно противоречат им.

Так, например, в обществе принято, чтобы «хороший» сотрудник организации был всегда свеж, здоров, полон сил, уверен в себе, желательно оставался после работы и испытывал искренние чувства любви к своей организации. Ну и мне, наверное, нет смысла приводить примеры бесчисленного количества офисных работников, менеджеров по продажам и руководителей, которые для выполнения этого социального требования ежедневно играют роль позитивных и счастливых людей, потому что вы и так видите это. Но человек — это живое существо, и он может испытывать разные эмоции в разные моменты времени. Он чисто физиологически не может быть всегда свеж, здоров и полон сил, и не может, опираясь на желание своего руководства, искренне любить компанию, в которой работает, так как искренняя любовь к компании может появиться как результат длительного взаимоуважения, качественного выполнения своих обязанностей каждой из сторон, получение возможности для самореализации и эмоционального комфорта, а не только оттого, что этого хочет работодатель.

Общее понятие успешности также укрепляется с появлением социальных сетей. Социальная потребность состоит в том, чтобы человек выглядел и одевался определенным образом, принимал пищу в определенных заведениях, интересовался определенными идеями, слушал определенную музыку и т. д. И теперь даже подтверждение социальной адаптивности можно получить мгновенно, подсчитывая лайки и репосты.

Безусловно, социальное принятие и взаимодействие с другим людьми — это тоже важнейшая потребность человека. Однако конфликт происходит тогда, когда социальные потребности удовлетворяются в ущерб личностным.

Например, человек решил в субботний вечер сходить поужинать. Он может выбрать соответствующий его настроению и желанию ресторан (тот, где готовят его любимое блюдо, и где он чувствует себя очень комфортно) или популярный ресторан, фото блюд и интерьеры которого уже успели выложить большинство его друзей в социальных сетях. Он может даже начать рационализировать и обдумывать все плюсы похода в популярный ресторан, и приводить аргументы нецелесообразности похода в ресторан, в который действительно хочется пойти. В конце концов, выбрав дорогой ресторан и любуясь количеством лайков хорошо сфотографированных блюд, он очередной раз заменит личностное счастье на социальное принятие, путая при этом эти понятия между собой.

 

Когда это начинается?

Очень много зависит от воспитания каждой отдельной личности, его родителей, и уже потом от социального окружения. В возрасте с 4 до 7 лет у ребенка появляется критическое мышление, и его чистый разум и сознание начинают воспринимать себя и мир ровно настолько, насколько он существует в реальности. Степень его внутреннего конфликта во взрослом возрасте напрямую зависит от степени внутреннего конфликта его родителей, когда он был маленьким. Мальчик, который видит своих родителей, давно охладевших друг к другу, но сохраняющих брак «ради ребенка», чтобы «не навредить его психике», спрашивает у мамы, всё ли у них в порядке с папой, видит натянутую мамину улыбку и получает ответ, что всё хорошо. В этот момент его критическое мышление подавляется, он не может возразить матери, но при этом понимает, что между маминым настроением и ее наигранным ответом лежит пропасть. Но постепенно, видя ежедневно эту картину, он сам начинает верить в то, что это нормально. Постепенно он начинает воспринимать голос своей социальной маски — своим истинным Я.

 

Как вернуть себе критическое мышление и научиться жить исходя из потребностей личности?

Один из первых шагов — человеку необходимо научиться отделять социальные потребности от потребностей личности. Когда удовлетворяются личностные потребности, человек чувствует радость, эйфорию, теплоту и комфорт, уверенность и ни с чем не сравнимое чувство осознания, что он сейчас в том месте и с теми людьми. Когда же удовлетворяются социальные потребности, человеку присущи чувства гордости, превосходства и лжеуверенности (это такой тип уверенности, который полностью зависит от внешнего восприятия).

Неудовлетворение личностных потребностей вызывает эмоции горечи, апатии, отсутствие желания что-либо делать, обиды, злости, быстро переходящей в обиду или апатию.

Удовлетворение социальных потребностей вызывает эмоции гордости, чувство превосходства, чувство лжеуверенности.

Неудовлетворение социальных потребностей вызывает эмоции тревоги, страха, чувства отчужденности.

Для начала, опираясь на свои чувства и эмоции, человек сможет выстроить реальную картину своих личностных и социальных потребностей. А далее, прислушиваясь к своему истинному Я, начать удовлетворять его потребности, тем самым находя свою дорогу к гармонии и счастью.



Просмотров: 510
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда женщина может и должна позволить себе негативные эмоции
  • Развитие ребенка. Потребности ребенка. Роль родителей в формировании личности.
  • Про людей, которые ходят в купальнике в ресторан
  • Что делать, когда эмоции и разум противоречат друг другу?
  • Услышать свои желания, свои эмоции, свои потребности №2.
  • Услышать свои желания, свои эмоции, свои потребности №1.
  • Что делать, если ваши потребности не удовлетворяются?
  • Базовые потребности: потребность во внимании
  • Идеальный родитель. Раннее детство. Чувство безопасности и умение слышать свои потребности.
  • Убеждения, чувство вины (стыда), подавленные эмоции (обиды) и травматичные эпизоды (психотравмы)…
  • Эмоции и потребности
  • Если потребности не удовлетворяются
  • Что может рассказать о человеке страница в социальных сетях?
  • Мои потребности и чувства обижают других людей
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Чего мы хотим от своих отношений на самом деле – 7 потребностей в паре
  • 50 мелочей, которые ежедневно крадут у нас радость жизни
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Может ли человек-мотылек быть другом или возлюбленным?
  • Мотивы - потребности. Человек - животное.
  • Человек может быть счастлив только в настоящем моменте
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Почему бывает так сложно брать, даже когда четко осознаешь свою потребность?
  • Когда бросают те, кто должен любить. Что чувствует человек, которого отдали бабушке?
  • Как говорить о своей злости своему близкому человеку и как научиться чувствовать и замечать себя.
  • Может ли человек сам решить все свои психологические проблемы?
  • Что делать, чтобы ребенка (да и родителей) не переполняли лишние эмоции?
  • Насколько я принимаю свои эмоции и чувства?
  • Глава 2. Как себя чувствует человек, который заболел
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь