От созависимости к любви

Если одним словом, то созависимость это нелюбовь. Если в трех словах, то это несчастная мучительная любовь, слишком большая любовь, большая и порченная любовь, отсутствие личной автономности, зависимость от другого и разделенное с ним рабство.

Если более подробно, то это зацикленность на болезни (пороке, слабости) близкого человека, внимание, направленное не на него, а на его проблемы и неприглядные качества. Такая привязанность связана с тем, что лучше с ним и его "болезнью", чем в одиночестве. 

Созависимость - это тревога.

Это тревожное состояние ребенка, страх быть оставленным, никому не нужным, чувствующим себя недостаточно хорошим, чтобы получать любовь просто так - "незаслуженно". Это неверие, что отношения могут быть одновременно и близкие и свободные с сохранением чувства собственного достоинства и с наличием границ между близкими людьми. 

Это компенсаторное тревожное материнское желание воспитывать и опекать другого взрослого человека, навязчивый контроль своего близкого. Попытка контролировать вещи, которые проконтролировать невозможно и развитие на этом фоне эмоционального и энергетического истощения.

Обратной стороной сверхконтроля над близким является утрата самоконтроля: контроля над своими чувствами и поведением, над всей своей жизни. Звучит это в такой банальной фразе – «у меня нет на себя времени». Нет времени на еду, нет времени на сон, на досуг, на поддержание своего здоровья.

В результате это полный отказ созависимого от себя, потеря чувствительности к своим естественным побуждениям, анестезия к эмоциональной боли и низкая самооценка.

Из всего этого складывается «экосистема» зависимого и созависимого, о которой в случае семейной пары говорят «муж и жена одна сатана». В этом слипшемся состоянии они каждый по своему и вместе на пару служат пороку. При этом созависимый считает, что он просто очень сильно любит и живет той большой жертвенной любовью, о которой поют песни.

Признаки созависимости (главное)

— Ощущение тупика, бессмысленности усилий и невозможность изменить что-то к лучшему.

— Невозможность самостоятельно выстроить длительные удовлетворительные доверительные близкие отношения в паре или с детьми.

— Низкая самооценка и состояние хронической усталости.

— Избыточное количество сложных чувств (жалость, обида, раздражительность, вина, стыд, страх остаться одной, страх общественного порицания и пр.).

— Преимущественно ролевое поведение – спаситель, преследователь, жертва.

— Наличие сопутствующих форм зависимости - пищевой, алкогольной, работоголизма, выступающих в качестве разрядки для невыносимых чувств. Все зависимости по моему пониманию  и опыту моей работы вторичны, имеют в своей основе наличие созависимости.

Работа по искоренению созависимости направлена не на разрыв отношений со своим близким, а на то, чтобы созависимый научился любить не от нужды, а от своей внутренней силы. Уйти от отношений «я люблю, потому что нуждаюсь в тебе» к состоянию «ты нужен мне, потому что люблю».

Оптимистичное

Комплекс созависимости укоренен в детстве и является более ранним по сравнению с зависимостью, которая формируется в позднем возрасте. Для улучшения отношений нужно начинать с себя. Особенно если вашего зависимого все устраивает. Проблемы созависимости могут стать разрешением обратить внимание на себя.

Это вы страдаете, и ваше выздоровление способно изменить систему созависимых отношений! Освобождение от созависимости приводят к первым улучшениям в поведении зависимого и в отношениях с ним уже через два-три месяца после начала работы над проблемой. В сравнении с годами маеты это не срок.

Либо вы выходите из созависимых отношений и открываете новую страницу своей жизни, выполнив работу над ошибками.

Самостоятельные шаги (кратко)

Для работы с созависимости необходим самоанализ, развитие рефлексивного Я, проживание сложных чувств, работа по восстановлению чувствительности и надежная помощь. 

Жить своей жизнью, это жить в контакте со своими чувствами и переживаниями.

— Желателен дневник для отслеживания, узнавания и принятия любых своих чувств. Так начинается восстановление разрушенной созависимостью эмоциональной сферы и знакомства с собой на чувственном уровне. Позвольте себе открыть эмоциональные шлюзы, "бумага стерпит".

— Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником будет тот, кто будет держать все в тайне, хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть. Важно, чтобы это был тот, кто не будет стремиться вас спасать.

— Станьте сами себе таким слушателем.Продолжайте описывать свои чувства в дневнике. Какие ваши собственные чувства вас пугают, какие проще принять и выразить? Осваивайте свои чувства и выражайте их любым способом за исключением причинения вреда себе и другим.

— Наблюдайте характерные для вас способы защиты от чувств в проигрывании ролей (обвинитель, спаситель, жертва), заменяющих настоящее Я.

— Определите наиболее характерные для вас стиль поведения, защищающие от трудных чувств: Ложь, лицедейство, обвинения других, контроль и подчинение, молчание и замкнутость, болтливость без умолку, всезнайство, уход в фантазии и грезы.

— Отделите свои чувства и переживания от реакций. Реагируют все животные, все растения и даже одноклеточные. Переживают лишь некоторые высокоразвитые млекопитающие. У людей способность к переживанию потенциально самая высокая.

Через эти шаги вы становитесь ближе к себе и возвращаете себя себе. Даже если что-то вас не обрадует это лучшее, что вы можете делать на первых этапах освобождения от созависимости.