Как понять причины своей созависимости?

Для того, чтобы понять свои причины созависимости, необходимо вернуться в период своего детства. Это подтверждает эволюционный подход развития созависимости, о котором речь шла в одной из прошлых статей: http://www.psyoffice.ru/article/56720/

Может быть и такое, что сами Вы не сможете вспомнить своего раннего детства и событий, происходящих в нем. Возможно, есть люди, которые смогут Вам в этом помочь. Те, что были свидетелями Вашего детства. Также Вы можете столкнуться с тем, что Ваши воспоминания и воспоминания других людей будут различны.

Большую важность имеют Ваши чувства, сопровождающие впечатления от переживаний в детстве. Именно чувства точно отражают Ваши впечатления и оставляют след в памяти и теле.

Также огромный вклад в поиски причин созависимости можно найти в настоящем времени и настоящих отношениях. Именно отношения, которые складываются в настоящем, отражают Ваши незавершенные проблемы, взявшие начало из детства.

Скотт Пекк в 1978 году описал связь влюбленности с детством следующим образом:

 “В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт ре­грессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.

В младенчестве ребенок не чувствует времени, для него, есть только счастливое настоящее «блаженство» рядом с матерью.

В период влюбленности при созависимых отношениях схожим образом могут переживаться взаимоотношения с партнером: Редкие встречи и стремление близости. А в моменты близости время словно останавливается. При этом игноририруется (словно не замечается) пристрастие партнера к алкоголю, в дальнейшем его неуважительное отношение. Но сохраняется желание быть с ним рядом… всегда…

В младенческом возрасте, когда ребенок голоден, он плачет. Когда мать не реагирует на его крики немедленно, он ожидает. Это ожидание может восприниматься ребенком как вечность, а по факту это может быть несколько минут.

Проиллюстрирую схожую ситуацию в настоящем при созависимых отношениях: Когда партнер не отвечает на звонок. Допустим, он после работу пошел в магазин и не вернулся домой. Возникает беспокойство и ощущение недоступности. Первая мысль: «Позвоню через час», но переживания невыносимы и уже через пять минут совершаются повторные звонки. Так каждые пять минут в течение часа. В это время пролетают тревожные мысли в голове:

Не сердится ли партнер?

Где он(а) и с кем, уж не с другой(им) ли?

Не произошло ли что-то серьезное? Вдруг несчастный случай, авария?

Кажется, что нет возможности избавиться от этих мыслей.

Находите схожесть этой ситуации и ситуации с младенцем, не способного выжить без заботы родителей.

Если потребности младенца не удовлетворялись (другие заботы родителей, их потребности и проблемы, проблемы со здоровьем, определенные убеждения о воспитании) и он не мог проводить все время в этом блаженном состоянии, то вероятнее всего, становясь взрослым, эти потребности так и остаются неудовлетворенными.

И уже став взрослым, человеку необходимо воссоздавать симбиотическое единство со своим партнером. При этом он не может стать психологически самостоятельным и автономным. Он вновь и вновь будет пытаться вернуться  к «блаженному состоянию исключительности».

Фразы, характерные для такого человека:

«Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Он(а) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью».

«Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова».

«Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Кода мы рядом, я чувствую себя в безопасности».

Формируется иллюзия о том, что все, что не додали родители, теперь может дать человек, с которым имеется связь в настоящем. Подробнее об этом можно прочитать в прошлой статье: Созависимость и отрицание http://www.psyoffice.ru/article/56840/

Живя с этой иллюзией, человек постоянно ищет  способ удержать рядом объект иллюзий и пытается заставить любить и заботиться о нем именно так, как это делали его родители в его же воспоминаниях. Он постоянно стремится завершить отношения с родителями. Для этого он прибегает к манипулированию и управлению партнером. Проблемы, обычно, становятся очевидны, когда созависимость уже расцветает и опутывает все отношения или же, когда несколько отношений разыгрываются по одному и тому же сценарию и заканчиваются одним и тем же.

Вы можете попробовать самостоятельно применить один из способов для понимания своих причин созависимости, для этого стоит поработать со своими чувствами обиды и гнева.

Составьте список обид на своих родителей. Напишите на листке бумаги:

«Я обижаюсь на свою мать за то, что…»

На другом листке:

«Я обижаюсь на своего отца за то, что…».

А на третьем:

«Я обижаюсь на своего партнера за то, что…».

Сравнивая затем эти списки Вы сможете заметить, что обиды в настоящем связаны с обидами, родом из детства. Это и есть неразрешенные конфликты из детства.

Можно составить и четвертый список:

«Я недоволен(льна)» собой из-за того, что»

Возможно, Ваши обвинения самого себя связаны с обвинениями других.

Обратитесь к психотерапевту и вместе с ним окунитесь в события, происходящие с Вами в детстве и найдите их связь с настоящими отношениями.

Осознание причин созависимости – это уже огромная работа, которая приблизит Вас к освобождению из ловушки созависимости.