Ответственность. Принять или передать?

Что есть «ответственность»? Кто и за что может нести ответственность? Из некоторых определений складывается, что ответственность – это субъективная обязанность человека отвечать за поступки и действия, а также их последствия. В социальной психологии Дмитрий Алексеевич Леонтьев дает следующее определение ответственности: «Ответственность — волевое личностное качество, проявляющееся в осуществлении контроля за деятельностью человека. Различают внешние формы, обеспечивающие возложение ответственности (подотчетность, наказуемость и т.д.), и внутренние формы саморегуляции (чувство ответственности, чувство долга)» [2].

Фредерик Перлз считает: «Пока вы будете бороться с симптомом, он будет ухудшаться. Если вы берете на себя ответственность за то, что вы себе делаете, за то, как вы создаете симптомы, как вы создаете свою болезнь, как вы создаете свое существование, — в тот самый момент, когда вы соприкасаетесь с собой, начинается рост, начинается интеграция», [с. 207-208, 5].

Каждый человек несет или должен нести ответственность в первую очередь, наверное, за самого себя. Но, сталкиваясь с пониманием ответственности в процессе общения и практики, начинаешь понимать, что не все так просто с этой ответственностью. Бывает так, что человек даже сам за себя во многом не несет ответственности (в любом возрасте, кстати) и до некоторых пор ему даже в голову не приходит, что может быть и должно быть иначе. Или, наоборот, человек «навешивает» на себя ответственность, не имеющую лично к нему никакого отношения, и идет с этим грузом по жизни. По-разному, кстати, идет. Но то, что с каждым годом все тяжелее и медленнее, а под конец и вовсе уже сгорбившись под непосильной ношей – это факт.

Здесь необходимо четко определить для себя, и для самого Клиента, где та самая грань (мы говорим о разумной, здоровой границе), где заканчивается своя собственная ответственность и начинается ответственность кого-то другого.

Клиентам предлагается для начала очень «простое» задание. Взять чистый лист бумаги и поделить его пополам так, чтобы получились две колонки (две в том случае, если, например, речь идет о паре: муж—жена, мама—сын, брат—сестра и т.д.). В одну колонку вписать свою ответственность за кого-то или что-то, а в другую – ответственность второго человека. После чего рекомендуется внимательно все написанное прочитать и поставить напротив каждого вида ответственности цифру (в процентах), т.е. на сколько процентов эта ответственность принадлежит именно вам. Например, моя ответственность в уходе за котом составляет 20%, а ответственность сына — 80% (т.к. изначально именно сын просил кота и сын больше времени бывает дома, чтобы выполнять эту обязанность).

После этого начинается самое интересное, игра с «перекидыванием» процентов. Необходимо по каждому пункту определить для себя комфортное соотношение процентов. Можно порассуждать с Клиентом — как и чем он объясняет такое соотношение, чем обосновывает, и что произойдет в случае изменения соотношения путем «перекидывания» процентов из своей колонки в другую, и наоборот?

После того, как комфортное соотношение найдено, и Клиент готов пересмотреть и изменить что-то в первоначальном распределении ответственностей, можно приступить к следующему этапу.

Например, мы решили, что учеба ребенка — это на 90% ответственность самого ребенка, а у родителя остается 10% (которые и заключаются, собственно, в некотором родительском контроле, внимании и поддержке). А в первоначальном варианте указано было, что данная ответственность практически полностью лежит на одном из родителей (откуда же здесь будет успеваемость у ребенка, если и учится то не он, и отвечает за учебу не он, а родитель?). Если в ходе беседы и рассуждений Клиент морально готов и согласен передать 90% ребенку, мы просим представить эту ответственность в виде образа (некоего подарка, быть может). Пусть это будет красивая упакованная коробка (любого цвета, размера, с бантом или без) — все по желанию самого Клиента.

После чего Клиент мысленно передает (представляет эту передачу) коробку-подарок истинному владельцу. И здесь главное – не сам факт принятия подарка владельцем, а его передача Клиентом. Поскольку, как показывает наш опыт, истинный владелец не всегда охотно, и даже не всегда вот так сразу готов принять такой «подарочек». Пусть в таком случае подарок (в воображении) останется рядом, на полу, в воздухе. Главное, что сам Клиент его отдал.

На этом упражнение заканчивается, но только в режиме консультации. Для дальнейшего его закрепления Клиенту предлагается (в качестве задания на дом) проговорить настоящему владельцу еще и устно свои новые соображения по поводу распределения ответственности, домашних обязанностей и т.д. Форму диалогу необходимо также выстроить индивидуально, под каждого Клиента, и, в случае необходимости, даже записать и выучить некоторые фразы для правильного их преподнесения.

В дальнейшем, на повторных консультациях, можно провести контрольный тест (экологическую проверку) по распределению ответственности и обсудить различные вопросы и детали; поговорить о результатах и об изменениях в жизни Клиента.

Для наглядности хотелось бы привести некоторые примеры из практики:

1. Данное упражнение было проведено с женщиной, обратившейся изначально с жалобой на сильные боли в спине и в области плеч. Направлена была врачом-неврологом.

В таблице некоторые ее ответственности выглядели следующим образом:

* Например, ответственность Клиентки за здоровье мужа (!) была 80% («…потому что как он там, без нее…»);

* за учебу сына (15 лет) в колледже – 90% («…т.к. все проверять надо за ним, контролировать и заставлять заниматься…»);

* оплата всех коммунальных услуг – 100% (хотя муж на машине и работает рядом с банком).

Неудивительно, что, взяв на себя столько «чужих» ответственностей, спина Клиентки просто не выдержала.

В ходе работы данное несоответствие было выявлено. Некоторые ответственности были переданы или перераспределены самой Клиенткой истинным владельцам. И уже к концу консультации Клиентка смогла распрямиться и сказала, что «…как будто огромный груз с плеч свалился», (дословно).

2. Еще один случай показал следующее.

Мама (молодая женщина, 34 года) обозначила пропорции в отношениях с сыном (12 лет) по передаче ему ряда ответственностей. Работа далее шла по той же схеме, что и в предыдущем примере. Но поразительно то, что произошло в дальнейшем. Здесь мы наглядно увидим, что именно происходило со второй стороной (не принимавшей участия никоим образом в этом действии) параллельно с тем, что делала наша Клиентка.

Дома, в непринужденной обстановке, при разговоре матери с сыном, мама предложила ему подумать над каждым из названных пунктов ответственности и поинтересовалась, что сын думает по этому поводу и сколько процентов (как он сам считает) принадлежит ему? Подросток с точностью по каждому пункту назвал ей ту цифру, которая была в первоначальном варианте у нашей Клиентки.

Далее мама спросила у него, а как он сам считает, так ли должно быть на самом деле? Юноша немного призадумался и начал расставлять (в устном диалоге) – свои соотношения и говорить, как должно быть, по его мнению.

Таким образом, сын уже мысленно принял переданные ему образно до этого (на консультации) мамой ответственности (отдельно: по здоровью, по своей успеваемости в школе, по своим тренировкам и по ряду домашних обязанностей).

Данный пример говорит о том, что уже само наше поведение, наши реакции на поведение других формируют наши взаимоотношения с окружающим миром. И то, как показывает предыдущий пример, что женщина сама взяла на себя чужие ответственности и в каком объеме – прекрасно чувствуется окружающими на каком-то ментальном (интуитивном) уровне и в соответствии с этими ощущениями окружающие себя так и вели, на сколько им это было позволено самой Клиенткой. И, соответственно, меняясь сама, Клиентка тем самым смогла повлиять на свое окружение в целом, в т.ч. на отношения со своими близкими людьми.

Следует отметить, что ситуация в дальнейшем, в обоих приведенных примерах, изменилась. Женщина (пример № 1) избавилась от болей в спине, подросток (пример № 2) показал значительные улучшения в учебе и успехи в спорте. И в быту столкновений стало значительно меньше и в том, и в другом случае.

Подведем итоги:

1) В процессе проведения предложенного упражнения необходимо удостовериться в готовности Клиента, его понимании и согласии в полученном соотношении процентов. В противном случае, если Клиент сомневается или не считает это разумным и правильным, или не уверен – лучше на время отложить все действия, т.к. результат в этом случае, как правило, не сохраняется и, выйдя из кабинета психолога-консультанта, все вернется «на круги своя». А если даже есть четкое принятие хотя бы одного пункта ответственности – в этом направлении и надо пока работать. Ни в коем случае не торопить Клиента. Он должен придти к этому сам. Мы не можем сделать за него эту работу.

2) Сам процесс по передаче ответственности проходит с использованием метода Эмоционально-образной терапии (ЭОТ, автор метода Николай Дмитриевич Линде, г. Москва). Важно не настаивать на типе образа, т.е. какой образ Клиент увидит для каждой ответственности, с тем образом и работать, его и передавать.

3) Закрепление и дальнейшее обсуждение с Клиентом. Здесь также важен индивидуальный подход. Необходимо заранее обговорить предполагаемые моменты и фразы, с помощью которых Клиент будет в дальнейшем передавать ответственность устно и самостоятельно определенным членам семьи.

4) Повторные консультации. Назначать при необходимости: или с другими, новыми запросами Клиента, или с целью доработки, анализа и подведения итогов по предыдущему запросу.

В написании статьи и для личного определения/принятия собственной ответственности мне помогла следующая литература:

1. Байярд Роберт Т., Байярд Джин «Ваш беспокойный подросток»;
2. Леонтьев Д.А. Социальная психология. Словарь;
3. Линде Н.Д. «Эмоционально-образная терапия (теория и практика)», Москва 2004 г.;
4. Линде Н.Д. «Психологическое консультирование», Москва 2011 г.;
5. Перлз Ф. «Гештальт-семинары», Москва 2010 г.

А за что ВЫ несете ответственность?