Как передавать подростку ответственность за его поведение.Техника Я-высказывания.

Сергей  (12 лет) крадет деньги, несмотря на то, что получает от нас деньги на карманные расходы  

Олеся (13) поздно приходит домой и не звонит, если планирует задержаться

Артем (14) ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок в комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.

 Борис (14) сказал, что будет учиться играть на гитаре но, как только я заплатил за инструмент и уроки, он передумал. 

Катя (15) не хочет ходить в школу, за последние два года у нее уже несколько недель пропусков.

 Глеб (17) всегда хочет быть наедине. Он замкнут, часами сидит один в своей комнате.

Он (16) не общается в кругу  нашей семьи. Он не желает никуда ходить вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.

Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.

 Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для них следующее:

«Мой ребенок ведет себя все хуже, я оказался плохим родителем, потому что не сумел воспитать его, а также: мой ребенок не любит меня.    Как мне жить с ним дальше, как прожить с ним еще два, или три, или четыре года».  Для родителя все это создает крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины. 

Что же еще можно предпринять?  

1. В ситуации отчаяния беспомощности важно уметь  успокоить и подбодрить себя.

Работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно разрешить себе поверить в саму возможность такого улучшения — а для этого надо научиться расслабляться, видеть реальную перспективу в вашей ситуации и обретать определенную степень внутренней стабильности и умиротворенности.

Когда вами овладевают чувства беспокойства, злости, раздражения или вины и беспомощности, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего вы действительно хотите.  

2.  Важно знать, что Вы не одиноки. Подумайте о том, что именно сейчас тысячи родителей проходят через то же самое, что и вы, а еще больше родителей испытали все это в прошлом. 

3.   Попытайтесь понять свои цели, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться для сына или дочери? 

Родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить некое поведение ребенка, которое их и беспокоит, например:   он должен ходить в школу, она должна приходить вовремя, он должен бросить курить и сквернословить.

Когда   родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к несколько более обобщенному уровню, например: я хочу, чтобы он окончил школу и мог позаботься о себе, я хочу, чтобы он был честным человеком. Я хочу, чтобы научился осторожности и не попал в беду.

Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремятся в конечном счете,  они, как правило, отвечают: я хочу, чтобы он счастливым и успешным, самостоятельным и ответственным.

 Следует отметить, что наибольшие шансы для достижения данной цели   даст вам то, что вы забудете на время о более частных целях и сконцентрируетесь на ней.  Как это сделать?

 1. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:

1. Поздно ложится спать.
2. Лжет. 
3. Не убирает и не моет посуду после еды.
4. Бросает скомканные  мокрые полотенца по ванной комнате.
5. Оставляет грязную посуду в своей комнате или около телевизора.
6. Не кормит своих домашних животных.
7. Отказывается гулять со своей собакой.
8. Берет без спроса мою одежду.
9. Гуляет допоздна или  всю ночь.
10.  Водится с нежелательными приятелями.
11.  Не делает уроков.
12. Прогуливает школу.
13. Плохо учится.
14.  Закатывает истерики, кричит и угрожает, когда ему перечат.
15.  Убегает из дома.
16. Дерется с братьями или сестрами.
17. Говорит, что не любит меня.
18. Ругается и обзывается.
19.  Стыдиться своей семьи.
20.  Замкнут и стремиться к одиночеству.
21. Требует денег и не ценит того, как их зарабатывают.
22.  Курит и пьет пиво с друзьями.
23.  Грозится убить себя.
24.   Постоянно сидит за компьютером
25.  Не читает книг

Хотя этот список читать тревожно, здесь есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы!  

2. Просмотрите список и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Затратьте на это некоторое время, продумывая каждый пункт списка по мере того, как продвигаетесь вперед. Некоторые пункты будут иметь явные следствия лишь для вашего ребенка; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данному перечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется разбить на подпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой — нет.

 Например, поздно ложится спать. Родители часто испытывают озабоченность по этому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них может наблюдаться вялость и апатия, утомляемость и невнимательность,  но все это — последствия для жизни вашего ребенка. Они не влияют на вашу жизнь. Но необходимо учесть  определенные аспекты, которые влияют на вашу жизнь: угрюмый и грубый на следующий день. Мешает мне спать ночью громким звуком телевизора или ярким светом в комнате, требует, чтобы его или ее разбудили на следующее утро.

—   Слишком много сидит за компьютером.  

Ребенок, скорее всего, напрасно тратит время; он портит осанку и глаза; забивает себе голову ерундой и банальностями, вместо того чтобы учится получать удовольствие от творчества. Но ничто из этого не влияет на вашу жизнь, поэтому данный пункт следует,   отнести к перечню событий жизни ребенка, однако опять с некоторыми оговорками: таким поведением он лишает вас общения с ним, отдаляется от вас.

— Не убирает в комнате или не моется. Ужасная картина преследует родителей: вы — опрятные и элегантные, а ребенок немытый, мятый и нечесаный. Все знакомые, завидя вас вместе, думают: «Какие ужасные родители, как только они позволили вырасти таким разгильдяем». Однако, если не думать о стыде такого рода и преодолеть страх негативной оценки окружающих, нежелание вашего ребенка мыться не влияет на вашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия для самого ребенка: мнение о нем друзей, учителей, родственников   складывается с учетом его опрятности.    

Отсутствие порядка и чистоты может доставлять родителям почти нестерпимые переживания. И, тем не менее, в большинстве случаев такая привычка влияет преимущественно на жизнь ребенка. Ведь именно он должен жить как в свинарнике, испытывать стыд, когда приходят друзья, и затруднения, когда приходится искать свои вещи в этом беспорядке.    Родители иногда полагают, что одна из обязанностей — научить детей быть опрятными; а важный элемент такого обучения — постоянное требование поддерживать чистоту и порядок в спальне. Но есть и другая сторона данного вопроса. Его комната – это  территория, в которой он может и должен чувствовать себя хозяином, как если бы он платил за эту территорию арендную плату. Так что оставьте чистоту и порядок в комнате ребенка в перечне событий его жизни. 

—   Дерется с братьями и (или) сестрами.  

 Когда дети дерутся, ваша главная забота, возможно, состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: вы можете быть испуганы тем, что один из них серьезно поранит другого или  можете бояться перспективы возникновения  у детей привычки решать все жизненные проблемы с помощью насилия.   Все это — серьезные последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей.  

Теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Далее мы рекомендуем сделать следующее:

1. Выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку. Например, отказ ходить в школу.

2. Сформулируйте то, что вы хотите сказать в виде Я-высказываний, произнесите это по возможности кратко и не задавайте вопросов (таких как «Почему ты не хочешь ходить в школу?», «Хочешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодня в школу?» и т.д.).

Это может звучать следующим образом: «Я беспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Для контраста приведем  образчики «Ты»-высказываний:

- Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!

 Секретом «Я-высказывания» является то, что Вы сформулировали все свои требования и при этом не обвинили ребенка, не оскорбили его и не оттолкнули. Почему так произошло? Потому что «Я-высказывание» как инструмент общения и взаимодействия используется для выстраивания четких личностных границ, то есть  в «Я-cообщении» содержится информация о Ваших чувствах и переживаниях в ответ на поведение ребенка, что позволяет ему узнать какие именно его поступки вызывают у вас состояние ярости, раздражения и желание его наказать. 

3. Выберете списка те пункты, которые продолжают вас беспокоить и отрепетируйте краткое высказывание в их отношении.  Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу,  чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из Я-высказываний. В нем говорится о том, что вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать.  Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

4. Отправляйтесь к подростку (члену семьи), прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

 Реакция вашего сына или дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной:   от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Здесь необходимо   спокойно выслушать ребенка   и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться Я-высказываний, не задавать вопросов и изъясняться коротко.

1.     Байярд, Роберт Т., Байярд, Джин. Ваш беспокойный подросток:практ. рук. для отчаявшихся родителей/[пер. с англ. А. Б. Орлова] ; Научно-внед- рен. лаб. психопедагогики образования. -М.:Акад. Проект, 2003.-208 с