Ты - ОК? Или с чего начинается выход из негативного жизненного сценария.

С чего начинается выход из негативного жизненного сценария. 

Ты  ОК Или с чего начинается выход из негативного жизненного сценария

Если рассмотреть все жизненные сценарии людей, их картины мира, реагирование на те, или иные жизненные обстоятельства, а также мыслительные процессы, обуславливающие и запускающие эти сценарии, то условно их можно разделить на четыре внутренние позиции:

  1. « Я – ОК, ТЫ – ОК»
  2. «Я – ОК, ТЫ –НЕ ОК»
  3. «Я – НЕ ОК, ТЫ – ОК»
  4. «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК»

Предлагаю рассмотреть каждую из этих позиций более детально. Что значит «Я – ОК, ТЫ – ОК»? Это значит, что человек, вступая во взаимодействия с другими людьми,  транслирует себя как личность, которая чувствует себя самодостаточно, уверенно, спокойно, осознает свою ценность и уникальность, имеет адаптивные личные границы, излучает позитивный взгляд на окружающий мир и живущих в нем людей, осознает себя целостной личностью, понимает и принимает свои сильные и слабые стороны и относится к другим людям так же, вне зависимости от их половой, расовой или религиозной принадлежности. Это не говорит о том, что другие люди такие же как он. Это говорит о том, что он воспринимает других людей с позиции «ТЫ ТОЖЕ – ОК»! Это значит, что другой человек  имеет равные права на жизнь, свою неповторимость, уникальность, проходит свой жизненный путь в соответствии со своим уровнем духовного развития, психо-эмоциональных врожденных качеств, обусловлен воспитанием, социальными и культурными традициями.  Понимание, что «Я – ОК И ТЫ ТОЖЕ ОК»  является здоровой в психологическом смысле жизненной позицией, которая позволяет человеку развиваться, проживать свою жизнь осознанно, не залипая в негативных жизненных сценариях типа треугольника Карпмана – «преследователь-спаситель-жертва».

Позиция «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК». В этом случае, человек дает себе преимущества, по сравнению с другими. Он ставит себя выше, значимее, самоутверждается за счет тех, кто «НЕ – ОК».  Ему присуще бессознательно (или сознательно) сравнивать себя с теми, с кем он вступает во взаимоотношения, получая моральное удовлетворение от того, то кто-то хуже его (как ему кажется). Критерии могут быть абсолютно любые – деньги, внешность, социальный статус, способности и т.д.  Главное, что он лучше.  С такой внутренней позицией, человек неизбежно будет залипать в ролях «преследователя» или «спасителя» и, соответственно, рано или поздно окажется «жертвой» со всеми вытекающими отсюда последствиями: опустошение, потеря интереса к жизни, депрессия, одиночество, уход в любые формы зависимостей и прочие неприятности.

Позиция «Я НЕ ОК, ТЫ – ОК» показывает человека с комплексами, чувством вины, ощущением собственной беспомощности и ищущего опору в других. Эти другие, конечно,  лучше него, богаче, успешнее, красивее. Им  «повезло» в жизни, не то, что ему, бедолаге. Часто у таких людей очень много вторичных выгод от своего положения. Им выгодно не брать ответственность за свою жизнь, чтобы искать причину не внутри себя, а обвинять «несправедливый и жестокий мир» в своих бедах и невзгодах. Убегание в болезнь, психосоматику – самая распространенная проблема. Согласитесь, что жизнь таких людей наполнена страданиями. Это типичные «жертвы», которые время от времени переключаются на роли «спасителей» и «преследователей», когда это им «выгодно», чтобы получить компенсацию за их «мучения».

Позиция «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК» так же глубоко патологична, как и две предыдущие. Весь мир видится в темных тонах, где все либо «сволочи», либо такие же бедолаги.  Я –  «бедный и несчастный живу и страдаю в этой безнадеге» - транслирует его состояние. Здесь также имеет место уход от ответственности за свою жизнь, комплексы, состояния эмоциональной подавленности, грусти и тоски, претензии ко всем, кто входит в жизненное пространство такого человека. Соответственно, блуждание в треугольнике «преследователь-спаситель-жертва» неизбежно. Как преследователь такой субъект будет «мстить» всем и вся, за свою неудавшуюся жизнь, чувствуя себя жертвой, или, время от времени «спасать» таких же бедолаг, как и он. Но, после «спасительной акции», обнаружив, что ему ничего «не обломилось» и «орден сутулова» ему никто не дал, потому как, вполне допустимо, что его и не просили никого спасать, представитель такой жизненной позиции возвращается в привычное и «любимое» состояние жертвы.

Конечно, описание трех последних состояний утрировано, но передает суть механизма внутренних установок, запускающего негативный жизненный сценарий.

С чего начинается выход из негативного сценария?

  1. С осознания, того, что вы «залипли» в непродуктивной жизненной позиции «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК», «Я НЕ ОК – ТЫ ОК», «Я – НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК».
  2. С наблюдения себя в конкретных жизненных ситуациях и отслеживания запуска негативного сценария при помощи простых вопросов к самому себе: «в какой позиции сейчас Я, и в какой позиции Я ВОСПРИНИМАЮ тех или того, кто вовлечен в данную ситуацию?». Здесь важно именно восприятие, без субъективной оценки этих людей. Вас, в принципе, если ВЫ – ОК,  не должно волновать «что оппонент подумал», или «что-то рожа у него кислая», «по-моему, он дурак» и т.д.  А, так как  «Я – ОК», то чувствую я себя отлично, у меня есть интерес к этому делу или человеку, я настроен эффективно общаться на взаимовыгодных условиях, готов внимательно выслушать и т.д. Если вы обнаружили  себя в непродуктивной позиции, срочно переключаемся в состояние «Я – ОК». И, исходя из ситуации, выстраиваем взаимодействие «Я – ОК, ТЫ –ОК».
  3. С перепросмотра и анализа прожитого дня и работы над ошибками. То есть, отслеживаем ситуации, где было «залипание» в непродуктивной позиции и мысленно переигрываем и трансформируем эту ситуацию в ту, которая соответствует здоровой позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК».

Тактика взаимодействия «Я ОК – ТЫ ОК».

Выбор тактики  зависит от степени значимости для нас тех, с кем мы вступаем в коммуникацию. Наше окружение включает представителей родовой системы, брачного партнера, друзей, коллег по работе, единомышленников, или даже просто случайных знакомых или встречных. Понятно, что очень легко коммуницировать «Я – ОК, ТЫ – ОК»с теми, кто сам «ОК» и с теми, к кому мы испытываем  интерес или симпатию. Сложности возникают, когда наш оппонент близок нам в силу различных причин и находится в негативной позиции «Я – ОК, ТЫ – НЕ ОК», «Я НЕ ОК, ТЫ – ОК», «Я НЕ ОК, ТЫ – НЕ ОК». Итак, можно использовать простой тактический подход – «деликатное игнорирование». Это допустимо, когда мы заняты, ограничены временем, или в том случае, если этот человек не имеет существенного влияния на нашу жизнь. Простые слова: «Извините, к сожалению, я спешу», «давайте обсудим это позже», «к сожалению, я сейчас занята, но будет здорово, если вы мне перезвоните через пару часов, тогда  сможем все обсудить в более спокойных тонах» и т.д. 

Другой тактический подход связан с ситуациями, когда  необходимо сделать замечание, выразить несогласие, сказать негативное мнение по какому-нибудь вопросу. Очень легко это сделать в позиции «Я – ОК, ТЫ –ОК» применив позитивную трансформирующую критику по принципу «плюс-минус-плюс». Сначала вычерпываем все плюсы из ситуации, затем делаем замечание или описываем  через свои чувства суть критики, и завершаем чем-нибудь позитивным и подбадривающим. Например, вы попросили мужа сходить в магазин и купить молоко. Муж потратил на этот процесс много времени и купил просроченный продукт. Как лучше всего «отругать» супруга с помощью позитивной критики, находясь в позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК»? Вычерпываем плюсы: «Костя, ты у меня молодец! Я обожаю, когда ты проявляешь заботу о семье и помогаешь по хозяйству. Для меня это очень важно.» Критика: «Правда, я уже начала волноваться, что тебя долго не было. Пожалуйста, в следующий раз позвони, если задержишься, чтобы я была спокойна за тебя. К стати, молоко, просроченное. В следующий раз, пожалуйста, смотри на дату.» Завершающий плюс: « Я знаю, что тебе важно следить за здоровьем всех членов семьи. Я ценю твою заботу.»

Еще один тактический прием связан с переключением внимания оппонента, когда он находится в неуравновешенном эмоциональном состоянии и не способен объективно оценивать ситуацию. Внимание лучшего всего переключить на вопросы, которые интересны ему, доставляют приятные эмоции или подчеркивают  достоинства и профессиональные качества. Например, вам звонит по телефону подруга и в возбужденном эмоциональном состоянии начинает рассказ, что у нее дома «копец» - муж «нехороший человек» натворил то-то и то-то. Как лучше всего реагировать из позиции «Я –ОК, ТЫ – ОК»? 1. Дать понять, что вы рады ее звонку (если это действительно так и у вас очень теплые дружеские отношения), 2. Обязательно включить свою осознанность, объективность и вспомнить что-то, что поддержит подругу, даст ей ресурс и поможет справиться с ситуацией. В словах это можно выразить примерно так: «Мне жаль, что вы поссорились…  Тем более, я знаю как Андрей любит тебя… Помнишь, на Новый год, вы ворковали как молодожены. Что тут говорить, ты и сама знаешь, что он тебе очень дорог, да  и Максимка просто обожает папу. Сейчас я не готова тебе дать дельный совет, потому что считаю, что лучше всего, в таких важных вопросах довериться профессионалу. Могу порекомендовать тебе отличного психолога. Записывай телефон. К стати(переключаем внимание), я вчера видела в твоих социальных сетях такие классные фото с дизайном ноготочков, где ты взяла такую идею… ? Расскажи! Хочу записаться к тебе!» (и т.д. и т.п.)

Следующий тактический подход можно использовать, когда человек ведет себя по отношению к нам некорректно или происходит что-то, что не входит в сферу наших интересов, или когда вас пытаются втянуть в негативное реагирование или в непозитивный сценарий. Здесь важно дать понять оппоненту, что мы принимаем его позицию ( так как у него есть свои причины и право так так поступать (ОН ЖЕ – ОК!),но не согласны с ней. При этом важно озвучить, что у каждого человека есть право выбора – поступать ТАК (как он хочет) или ПО ДРУГОМУ (наша позитивная версия, исходя из позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК»). Как правило, когда человек осознает, что у него есть право выбора, это меняет его мнение, которое может основываться на эмоциях, ограничивающих убеждениях, да и просто привычке поступать так. В любом случае, в выигрыше остаются обе стороны, так как каждый начинает нести ответственность за свой выбор и его последствия.

Конечно, все описанное выше, не может показать все нюансы взаимодействия с позиции «Я – ОК, ТЫ – ОК», потому что жизнь очень многогранна и каждая ситуация имеет свой контекст. Главной задачей психолога, я считаю, помочь человеку осознать неконструктивные паттерны и шаблоны реагирования и поведения, поработать с его внутренними блоками, эмоциональными травмами, родовыми программами с целью раскрыть в себе ресурсы, помогающими быть «Я – ОК», а самое главное, закрепить новые позитивные навыки и паттерны, помогающие наполнить жизнь радостью и  удовлетворением!

P.S. Будьте счастливы. Любите и будьте любимыми!





Просмотров: 721
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Что со мной не так? Или как я себя оцениваю
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • 6 признаков того, что вы разрушаете свою жизнь и как с это исправить
  • Статья для тех, кто чувствует что его жизнь - серая и скучная, и очень хочет новизны
  • Начало или продолжение пути... Или что делать, когда очень хочется что-то делать
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Почему я это съела, или что заставило меня так поступить?
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 2 и 3.
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 1
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • «Кому сохранить жизнь?» или Мы все когда-нибудь умрем… Что делать? Источник желания.
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь