Этапы формирования ответсвенности

В прошлый раз мы начали говорить о теме ответственности и том, какие ошибки совершаются на пути ее развития. Сегодня мне хотелось бы продолжить эту тему и рассмотреть разные стадии формирования ответственности. Мы переживаем несколько способов восприятия других людей. На первой стадии мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы думаем, что должны постоянно стремиться сделать счастливыми всех и каждого, а если они не выглядят счастливыми, мы считаем, что виноваты в этом и должны что-то с этим сделать. Получается как в том примере, который я приводила в прошлый раз, про оценки в школе. Такая ситуации, довольно привлекательная, на первый взгляд, для окружающих, может привести к тому, что даже в самых близких людях мы будем видеть обузу. Развивая такой тип ответственности в наших детях, мы рискуем получить во взрослой жизни ситуацию, когда уже взрослый ребенок будет бояться заводить отношения с кем-либо. Для него будет почти невыносимо видеть своего партнера не сияющим от счастья 24 часа в сутки, а чем-то огорченным. Ведь он привык чувствовать себя ответственным за благополучие близких, и любовь для него будет необходимостью отказаться от собственных потребностей, чтобы удовлетворить потребности возлюбленного. Человек будет стремиться вырваться из любых отношений, когда они станут мало-мальски серьезными.

Хороший иллюстрацией может послужить то, когда мужчина чувствует себя беспомощным перед женскими слезами. Для ответственного мужчины это невыносимо, так как ясно показывает, что он не справляется с тем, чтобы сделать свою партнершу счастливой. Чаще всего мужчины начинают предлагать все сокровища мира, чтобы девушка успокоилась или, наоборот, становятся агрессивными и начинают отчитывать свою партнершу за слезы.

Первую стадию можно назвать эмоциональным рабством.

На второй стадии развития эмоциональной ответственности мы понимаем, что не несем ответственности за чувства окружающих, но не понятно, как дать понять им это, чтобы это не выглядело вызывающе. Эта стадия чем-то напоминает подростковый период с его бунтарством и протестом. Мы становимся нетерпимы к жалобам близких и выдаем заявления типа: «Это твои проблемы! Я не в ответе за твои чувства!». Во время этой стадии, стадии выхода из эмоционального рабства, мы можем еще переживать остатки страха и чувства вины из-за наличия у нас собственных потребностей. Поэтому наши попытки выразить эти потребности кажутся окружающим проявлением грубости и упрямства. На этой стадии мы очень уязвимы, достигнув ее, нам важно ухватить ощущение эмоциональной свободы.

Взрослым в такой ситуации даже сложнее чем, детям. У них уже устоялись связи и отношения и менять -задача не из простых. Но мы можем помочь нашим детям, оказавшимся в этой непростой эмоциональной ситуации. Если мы видим, как часто ребенок отказывается от своих желаний, чтобы нравиться другим, как дома, так и в школе, мы можем подержать его, сказав, что-то вроде, что были бы рады, если он чаще говорил то, что нужно ему самому. И рассказать, как можно сочувствовать людям, не беря, при этом, ответственность за их чувства на себя.

На третьей стадии мы принимаем полную ответственность за свои намерения и действия- но не за чувства других. На данном этапе мы уже знаем, что не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет. Эмоциональная свобода ясно дает осознание того, в чем мы нуждаемся и в то же время дарит заинтересованность в удовлетворении потребности других людей. На этой стадии мы отвечаем на потребности других из сопереживания, а не из страха, стыда или чувства вины. Наши действия обогащают нас и тех, в чей адрес они направлены.

В целом это есть настоящая ответственность зрелой личности. Я думаю, что многие мечтают о том, чтобы на их просьбы отвечали искренне и от чистого сердца. Нам самим предстоит научиться тому, чтобы отдавать, ничего не ожидая взамен и научить этому наших детей.