Ответственность – это, видимо, штука страшная. Мои клиенты ее боятся, как огня. Стараются на кого-то свалить, пытаются с себя снять, избавиться, не признавать. Начинаю спрашивать, что тут страшного-то? чего боитесь? Как понимаете ответственность? Оказывается, в народе бытуют 2 понимания:
1. Ответственность – это обязательства, которые я на себя взял. Ответственный человек тот, кто свои обязательства исполняет. Не исполняет – безответственный. 2. Ответственность – это наказание, которое я понесу, если нарушу какие-то правила. Ответственный человек делает все по правилам. Нарушать правила – безответственно.
Первый вариант особенно популярен среди мам с детьми любого возраста. А второй, понятное дело, среди пап, юристов, полицейских и бывших заключенных. У первых любимое слово - надо (должен) У вторых любимое слово - нельзя
По-моему, оба эти варианта плохи. Первый плох тем, что человек становится рабом своих обязательств. Если в какой-то момент хочется с себя обязательства снять, чувствует себя виноватым, безответственным. Как будто не имеет права своими обязательствами управлять.
• Вот, просит вас приятель одолжить некоторую сумму денег. Вы соглашаетесь и тут же направляетесь в ближайший банкомат. Вставляете карту – и понимаете, что пообещали зря. Такой суммы у вас нет. Что сделает здоровый человек? Позвонит приятелю и скажет, мол, извини, дорогой, денег нет. А что сделает человек обязательный? Расшибется в лепешку, но найдет деньги. Там перезаймет, чтобы тут переотдать. Потому что пообещал. А самое главное, потому что иначе будет чувствовать себя виноватым. Вторая часть Марлезонского балета – плохо осознаваемое раздражение на приятеля, из-за которого теперь надо надрываться. И чувство, что теперь он «должен» быть таким же обязательным по отношению к вам. И обида, если приятель в таких ситуациях ведет себя как здоровый человек. То есть не расшибается в лепешку ради вас, а живет, как ему удобно. «Я-то тебе одалживал, хоть у меня и не было в тот момент, а ты!.. Как ты можешь! Какой же ты мне друг!»
Установка «ответственность = обязательства» приводит к чувству вины и скрытому раздражению (обиде)
Второй вариант плох тем, что человек становится заложником правил. Ведь каждое правило имеет свой контекст. И правило имеет смысл – только в своем контексте.
• Примеры. Я был на нескольких «русских» свадьбах. Скучное и мучительное зрелище. Измотанные жених с невестой. Люди выполняют по списку ритуалы, в которые никто не верит, в которых давно нет никакого смысла. Единственный человек, притворяющийся весёлым, – это тамада. – А зачем? – А так надо. А так все делают. А чтобы брак был прочным. – ??? • Или, например, в воскресенье и святые праздники нельзя мыться. Почему??? Почему я должен посвятить этот день Богу –именно немытым?! Очень просто. Если представить себе, что такое 200 лет назад помыться: натаскать воды, наколоть дров, затопить баню, воду нагреть – работы на полдня. Пока помоешься, времени на духовность уже не останется. Так что 200 лет назад это правило имело смысл.
Что делает здоровый человек? Он живет как ему удобно, придумывает свои правила, подходящие для него сейчас. А правильный – чувствует страх наказания. Делает - как надо. И живет - скучно.
Установка «ответственность = наказание» приводит к страху наказания и скуке.
Мне больше нравится такая установка:
Ответственность – это последствия наших действий.
И все У всего, что я делаю, есть последствия. Даже если я ничего не делаю, лежу на диване и плюю в потолок, то последствия будут: это пролежни, заплеванный потолок и застой во всей остальной жизни.
Мир устроен просто и честно. Что сделал, то и получил. Фигню сделал – фигню получил. А самое интересное – в таком варианте ответственность нельзя с себя снять. Нельзя ее на кого-то свалить. И никак не избавиться. Она просто есть. Потому что последствия есть всегда. Это наказание, вину и обязанности можно свалить на кого-то. А ответственность – нет. Можно ее признавать или не признавать, она все равно есть. Потому что у сваливания вины на кого-то тоже есть последствия. И у признания/непризнания – тоже. И тогда ответственный человек – это тот, кто понимает, чем аукнутся его действия. А безответственный – тот, кто не понимает. Ответственный говорит: я сделал то-то, получил то-то. А безответственный использует пассивный залог и безличные предложения: меня (что сделали?), так случилось, не сложилось, не получилось и т.п. Как говорится, «лось» виноват
Примеры ответственного и безответственного поведения. 1. Меня обманули… Я пожадничал и был невнимателен, таким образом, дал себя обмануть. 2. Мне помешали… Я испытывал протест, поэтому тянул до последнего момента и опоздал, так как в спешке забыл некоторые обстоятельства… 3. У меня не получилось себя отстоять... Я постеснялся, побоялся устраивать разборки и отстаивать себя. 4. Не сложилось... Я не очень-то хотел это делать, поэтому решил саботировать и не прилагать должных усилий.
Ну и самый главный вопрос. Зачем же тогда быть ответственным? Ведь выгода безответственного поведения очевидна: оно помогает избежать наказания и чувства вины. Одно дело сказать начальнику «не получилось» и совсем другое – «я не очень-то хотел выполнять Ваше распоряжение…»
Так вот, в моем понимании,
Ответственность помогает рулить своей жизнью. Помогает понять, что я контролирую, а что – нет.
Сравните:
«Меня обманули» – тут уж ничего не поделаешь, такие, брат, дела. Такие вокруг люди… эх! Остается только вздыхать и ждать, пока обманут снова. «Я пожадничал и был невнимателен» – совсем другое. Тут понятно, что делать. Умерить свою жадность и быть внимательнее. Не постесняться и пересчитать. Не торопиться и дать себе время подумать, поискать другие варианты. Тогда и обманывать не будут. Вернее, тогда я не дам себя обмануть.
«У меня не получается себя отстоять перед мамой (папой, тещей, свекровью, начальником и т.п.)». Опять ничегошеньки не поделаешь. Они большие, я маленький(ая). Что бы я ни говорил(а) они никак не понимают. «Я боюсь конфликтов и поэтому не отстаиваю себя». Опять понятно, что делать. Разбираться со своими страхами. Разбираться со своим чувством вины. Чувствовать свои желания. Становиться самостоятельным(ой). Автономным(ой). Учиться конфликтовать. Учиться себя отстаивать. Чувствовать свои границы, что мне подходит, а что – нет. Учиться свои границы выставлять и отстаивать. Делиться своим мнением. Вслух. При маме. Учиться выражать свою злость адекватными способами.
Итого. Если я веду себя ответственно, я понимаю, как мне свою жизнь улучшить. Если безответственно – сделать ничего невозможно. Но вести себя ответственно – означает переносить чувство вины, если что-то пойдет не так. А безответственно – появляется видимость избавления от вины, как будто в моих бедах виноват кто-то другой.
Безответственное поведение: 1. Ничего нельзя изменить 2. Видимость избавления от чувства вины. Виноват кто-то другой. Ответственное поведение 1. Есть шанс изменить свою жизнь, рулить ею 2. То, что со мной происходит – это моя заслуга
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
