Экстренная самопомощь в преодолении любовной зависимости и созависимости

Любовная зависимость или зависимость от отношений - наверно одна из самых распространенных причин обращений женщин к психологу. И это вполне естественно потому, что для большинства женщин любовные отношения, как и отношения в принципе, имеют огромное значение, а для некоторых и вовсе - первостепенное. Вся жизнь женщины строится в основном на отношениях, на установлении близости с другим человеком. Так предусмотрено природой и имеет как свои плюсы - чувство любви, близости, без которых невозможно создание семьи и воспитание детей, так и свои минусы - сильная концентрация, «зацикленность» на объекте отношений.

Психика женщины устроена таким образом, что у нее высока способность концентрироваться - сосредотачивать свое внимание на каком-либо объекте.  Поскольку, основным объектом  внимания женщины является другой человек и отношения с ним, то и концентрироваться женщина будет именно на нём - то есть на мужчине. Таким образом, любовная зависимость – это чрезмерная концентрация на одном внешнем объекте – мужчине. Впоследствии, когда создана семья и появляется ребенок, женщина направляет все свое внимание на ребенка. Зачастую, это внимание так и остается на ребенке, не включая мужа обратно. Такая ситуация со временем сильно осложняет жизнь  и особенно взросление ребенка, а из мужа делает "сироту". Таким образом, женщина впадает в зависимость теперь уже от собственного ребенка, его настроения, отношения, его успехов или неудач.

Другой фактор, способствующий появлению любовной зависимости – это инфантильный эгоизм, то есть желание постоянно наслаждать свои чувства, при помощи своего партнера. Как это происходит? Когда человек влюбляется, то испытывает эйфорию, ощущает себя живым. Через взаимодействие с партнером он получает чувство собственной значимости, уникальности, нужности и хочет для партнера делать то же самое. Это - позитивный аспект, возникающий в любовных отношениях, но только при условии, что оба партнера – зрелые личности. Если же один из партнеров еще не достиг зрелости, то у него имеется потребность в постоянном насыщении своих чувств и желаний, причем без учета реальных желаний или возможностей другого эти потребности удовлетворить. Возникает зависимость от другого человека, а вернее от его любви, заботы, внимания. В качестве инфантильного партнера могут выступать в равной мере как мужчины, так и женщины.  "Инфантильный эгоист – это сидящий внутри взрослого человека голодный птенец с открытым клювом, это вечно младший, тот, о ком необходимо заботиться, помогать ему, защищать, удовлетворять его потребности, желания, для особо избалованных – прихоти."

Что же происходит дальше с любовными отношениями инфантильного эгоиста? Так устроено, что наши чувства редко остаются неизменными, и со временем у партнеров проявляются в полной мере все их негативные привычки и черты характера: капризность, жадность, эгоизм, ревность и т.д. Вследствие чего, а также при отсутствии баланса между "брать" и "давать", такие отношения начинают одного из партнеров утомлять, вызывая у него скуку, раздражение,    а потом могут перейти во враждебность или ненависть. Когда расставание происходит, то наиболее болезненным оно является для «берущей» стороны – для незрелого партнера, и переживается как трагедия вселенского масштаба, потеря себя и смысла жизни.

Если оба партнера психологически незрелы, имеют низкую самооценку и отсутствие самоуважения, то зависимость одного из них от другого принимает характер очевидной (для окружающих, но не для самих участников отношений) патологии. Когда один из партнеров эмоционально зависит от другого, который сам имеет какую-либо зависимость или ведет себя асоциально (крадет, живет за чужой счёт нигде не работая, регулярно унижает или бьет, пьет алкоголь или принимает наркотики, имеет сексуальные связи на стороне, играет в азартные и т.д.), то это отношения созависимости (слово любовные здесь употреблять даже не хочется). Такие отношения превращаются для созависимого партнера в ежедневное испытание на прочность, мучительны, не доставляют удовольствия, но разорвать их он (она) не может из-за ложного чувства вины или долга. Как правило «жертвами» созависимых отношений являются женщины.

При всей сложности состояния любовной зависимости от отношений, и особенно состояния созависимости, а также причин, лежащих в основе зависимости, выход парадоксально прост. Он находится там же, где и «вход» в состояние зависимости: чрезмерная концентрация внимания на другом человеке, инфантильный эгоизм (личная незрелость), низкая самооценка или отсутствие самоуважения. Измени эти факторы в себе, и уйдет зависимость или созависимость. Однако изменить себя бывает не просто. Это длительная (на несколько лет) работа по восстановлению или выстраиванию своей личности. Однако, я нахожу возможным дать более краткую рекомендацию для экстренной самопомощи, и она будет звучать следующим образом:

Чтобы освободиться от состояния любовной зависимости, нужно перенести "центр тяжести" с партнера на себя, на свой внутренний мир. Займитесь собой, станьте разумными эгоистами!

На практике это означает, что вы перестанете проецировать свой внутренний мир на партнера и, как следствие, ожидать от партнера соответствия своим проекциям. Не нужно будет надеяться на то, что партнер поймет как он был не прав, что он вернется к вам, изменится, станет лучше, станет другим, сделает за вас то, что вы должны сделать для себя сами. Уверяю вас, партнер всегда будет таким, каков он есть, он не станет лучше, если он плох, никогда не вернется, если по-настоящему ушел, никогда не сделает за вас то, что вы должны делать для себя сами.

Заняться собой означает привести свой внутренний мир в порядок (понять, кто я есть, каковы мои цели, планы и желания), заботиться о себе, самостоятельно осуществлять свои цели и  желания. Если вы по-настоящему займетесь собой, вам будет абсолютно не важно, есть рядом с вами партнер или нет. Достойный партнер – это приятный бонус на пути личного развития, и вы обязательно его встретите, но только когда придет время. И это обязательно будет настоящая любовь - зрелая любовь, а она бывает между двумя зрелыми людьми, которые могут объединиться без потери собственной целостности.

В качестве завершения приведу цитату Экхарта Толле, немецкого психолога и философа, автора бестселлера "Сила момента сейчас": "Как отпустить привязанность к чему-то? Это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя."