Эмоциональная зависимость. Отношения мучают, но вы любите и уйти не можете. Как изменить партнера?

Автор статьи: 404

Эмоциональная зависимость Отношения мучают но вы любите и уйти не можете Как изменить партнераЗа годы работы я заметила тенденцию проблемы, с которой обращаются к психологу клиенты. Чаще всего это женщины, хотя мужчины тоже приходят с этим.  Приходит ко мне клиентка и рассказывает что-то в духе: «мой мужчина замечательный человек, но вы знаете, меня  не устраивает, что он часто выпивает (не дает денег, не работает, постоянно унижает, оскорбляет, ревнует и запрещает все на свете, постоянно на все обижается и делает меня виноватой,  постоянно изменяет…   вариантов множество). Но я его люблю и очень надеюсь, что он когда-нибудь поймет, изменится, станет другим.  Уходить от него я не хочу и не могу. Помогите мне донести до него, что он неправильно себя ведет.»  При этом мне сразу хочется задать один простой вопрос – для чего бы ему меняться?  На что получаю вполне логичный вроде бы ответ – чтобы у нас в отношениях все было хорошо. А теперь давайте будем разбираться.

Подобная картина – это типичное проявление той самой эмоциональной зависимости. Как же она формируется? Признаки зависимости при первом приближении весьма просты – человек находится в отношениях, которые его не удовлетворяют и приносят много страданий, длительное время и даже не думает о том, чтобы их закончить. Или думает, но с большим страхом. Я исхожу из простой логики – если человек делает что-то, значит это ему очевидно зачем-то нужно.  Но зачем нормальному человеку страдать — спросите вы. Оказывается, это бывает очень даже нужно некоторым людям.

Правду сказал дедушка Фрейд, когда предложил копать в детство при поиске причин жизненных проблем. Представим себе детство такой вот клиентки. Скорее всего, у нее был один из вариантов воспитания, указанных ниже:

  1. Родители никогда не давали безусловной любви и принятия. Ребенку давали понять, что чтобы заслужить любовь – надо быть какой-то. Надо хорошо учиться, хорошо себя вести, оправдывать ожидания родителей. Если он не оправдывает ожидания – родители страдают.
  2. Родители постоянно проявляли агрессию или насилие в сторону ребенка. Игнорировали его потребности и проблемы. Его жизнь никого не волновала, но он был виноват во всех неприятностях одним фактом своего существования.
  3. Один из членов семьи был химически зависимым. Он проявлял себя агрессией, в доме были скандалы, родители ругались, но не разводились, другие члены семьи послушно терпели.
  4. В семье было запрещено проявление чувств и эмоций, никто не делился переживаниями, не был искренним и не стремился к близости. Отношения были очень формализованными.
  5. Родители всегда требовали с ребенка отдачи от вложенного в него, называли неблагодарным, проявляли усиленный контроль и навязывание своего мнения. Ребенок должен быть таким, как ему скажут родители, жить так, как они хотят, не иметь ничего личного и всю жизнь прожить для удовлетворения их потребностей.

Я описала наиболее частые случаи, которые встречаются в нашей жизни. Все это называется одним словосочетанием – дисфункциональная семья. Ребенок, воспитанный в такой семье, получает единственно возможную модель отношений для него. Модель эмоциональной зависимости. Она имеет следующие признаки:

-        Взятие на себя ответственности за чувства и поведение другого человека.

-        Сложности в распознавании своих эмоций, таких как гнев, страх или счастье, и большие препятствия в выражении этих эмоций.

-        Страх по отношению к тому, как будут восприняты их чувства, если они начнут их выражать.

-        Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым

-        Стремление к совершенству и склонность возлагать слишком большие ожидания на себя и других.

-        Трудности и сомнения в принятии решений

-        Невозможность попросить помощи у других

-        Привычка ставить желания и потребности значимых людей впереди своих.

-        Невозможность признать свои хорошие качества или поступки, ощущение себя недостаточно хорошим для другого.

 

Почему так происходит? Все просто. Когда человечек только появляется на свет, у него уже есть потребности. Эти потребности меняются с возрастом, но в дисфункциональной семье они не могут быть удовлетворены. Сначала это потребность в базовом доверии к миру, в безопасности, потом в признании своего Я, своих границ, право на собственное решение, потом в признании своего пола, в признании права на индивидуальность, на отличность от других, право на свои предпочтения, на ошибки, право на слово НЕТ, право на просьбу о помощи, и таких потребностей великое множество. И одна потребность, которая сквозит через всю историю нашего детства – право на безусловную любовь и принятие.

Все эти потребности, неудовлетворенные в детстве, никуда не деваются, когда мы вырастаем. И конечно, наша психика стремится удовлетворить их любыми способами. Но есть одна особенность – мы хотим удовлетворить эти потребности, выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители.  Тогда возникает иллюзия, что «уж теперь  я точно что-то смогу сделать, чтобы получить ту самую любовь!!! « Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена мужем или женой. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху остаться без родителя у ребенка. И тогда мы слышим слова: «Я не могу без нее жить! Без него я просто умру!». Это вполне живой детский страх смерти, который еще живет в человеке. Что получается в итоге? Замкнутый круг.  Мы хотим от человека того, что он нам никогда не сможет дать.

Что же тогда делать? Идеальный вариант – это психотерапия. Она позволит проработать детские травмы, залатать «эмоциональные дыры» и научиться удовлетворять свои потребности здоровым образом, вступать в контакт с человеком без страха или зависимости. В данном случае процесс терапии строится на взаимодействии со своим «внутренним ребенком», который чувствует себя очень несчастным и одиноким, недолюбленным и брошенным. И это обязательно приносит очень важные результаты, благодаря которым меняется качество жизни полностью, появляется возможность строить полноценные, удовлетворяющие отношения.



Просмотров: 482
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мы принимаем решения быть с этим человеком, а потом находим причину, чтобы уйти от него.
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Когда я не могу без него жить! Как вернуть себя, и свою удачу, как разлюбить? Психогенетический аспект
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Отношения и собственные потребности: удовлетворяете ли Вы их или только своего партнера?
  • Как понять потребности своего мужчины, когда вы недавно знакомы?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Не ждите от мужчины того, чего у него и не было никогда
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Как быть, если чувствуете, что мужчина Вас использует, а уйти от него не получается
  • Идеальный родитель. Раннее детство. Чувство безопасности и умение слышать свои потребности.
  • Детский сад какой-то! Если родители ведут себя как дети...
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Родители, у детей есть право на свою собственную жизнь и представление о ней!
  • Потребности: свои, чужие, чьи и как с ними быть?
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Страх быть отвергнутой и как от него избавиться
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Мои потребности и чувства обижают других людей
  • Право на потребности
  • Перестань ТРЕБовать от других - научись реализовывать свои поТРЕБности.
  • Краткий обзор как распознать потребности своего ребенка.
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • Я без него жить не могу!!!!! Вместе плохо - уйти невыносимо! Любовь как в Кино или к психологу?
  • Потребности ребенка или Что на самом деле нужно Вашему малышу
  • «Я очень люблю своего ребенка, но иногда мне кажется, я бы его просто убила!».
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь