Эмоциональная зависимость. Отношения мучают, но вы любите и уйти не можете. Как изменить партнера?

За годы работы я заметила тенденцию проблемы, с которой обращаются к психологу клиенты. Чаще всего это женщины, хотя мужчины тоже приходят с этим.  Приходит ко мне клиентка и рассказывает что-то в духе: «мой мужчина замечательный человек, но вы знаете, меня  не устраивает, что он часто выпивает (не дает денег, не работает, постоянно унижает, оскорбляет, ревнует и запрещает все на свете, постоянно на все обижается и делает меня виноватой,  постоянно изменяет…   вариантов множество). Но я его люблю и очень надеюсь, что он когда-нибудь поймет, изменится, станет другим.  Уходить от него я не хочу и не могу. Помогите мне донести до него, что он неправильно себя ведет.»  При этом мне сразу хочется задать один простой вопрос – для чего бы ему меняться?  На что получаю вполне логичный вроде бы ответ – чтобы у нас в отношениях все было хорошо. А теперь давайте будем разбираться.

Подобная картина – это типичное проявление той самой эмоциональной зависимости. Как же она формируется? Признаки зависимости при первом приближении весьма просты – человек находится в отношениях, которые его не удовлетворяют и приносят много страданий, длительное время и даже не думает о том, чтобы их закончить. Или думает, но с большим страхом. Я исхожу из простой логики – если человек делает что-то, значит это ему очевидно зачем-то нужно.  Но зачем нормальному человеку страдать — спросите вы. Оказывается, это бывает очень даже нужно некоторым людям.

Правду сказал дедушка Фрейд, когда предложил копать в детство при поиске причин жизненных проблем. Представим себе детство такой вот клиентки. Скорее всего, у нее был один из вариантов воспитания, указанных ниже:

1. Родители никогда не давали безусловной любви и принятия. Ребенку давали понять, что чтобы заслужить любовь – надо быть какой-то. Надо хорошо учиться, хорошо себя вести, оправдывать ожидания родителей. Если он не оправдывает ожидания – родители страдают.
2. Родители постоянно проявляли агрессию или насилие в сторону ребенка. Игнорировали его потребности и проблемы. Его жизнь никого не волновала, но он был виноват во всех неприятностях одним фактом своего существования.
3. Один из членов семьи был химически зависимым. Он проявлял себя агрессией, в доме были скандалы, родители ругались, но не разводились, другие члены семьи послушно терпели.
4. В семье было запрещено проявление чувств и эмоций, никто не делился переживаниями, не был искренним и не стремился к близости. Отношения были очень формализованными.
5. Родители всегда требовали с ребенка отдачи от вложенного в него, называли неблагодарным, проявляли усиленный контроль и навязывание своего мнения. Ребенок должен быть таким, как ему скажут родители, жить так, как они хотят, не иметь ничего личного и всю жизнь прожить для удовлетворения их потребностей.

Я описала наиболее частые случаи, которые встречаются в нашей жизни. Все это называется одним словосочетанием – дисфункциональная семья. Ребенок, воспитанный в такой семье, получает единственно возможную модель отношений для него. Модель эмоциональной зависимости. Она имеет следующие признаки:

-        Взятие на себя ответственности за чувства и поведение другого человека.

-        Сложности в распознавании своих эмоций, таких как гнев, страх или счастье, и большие препятствия в выражении этих эмоций.

-        Страх по отношению к тому, как будут восприняты их чувства, если они начнут их выражать.

-        Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым

-        Стремление к совершенству и склонность возлагать слишком большие ожидания на себя и других.

-        Трудности и сомнения в принятии решений

-        Невозможность попросить помощи у других

-        Привычка ставить желания и потребности значимых людей впереди своих.

-        Невозможность признать свои хорошие качества или поступки, ощущение себя недостаточно хорошим для другого.

Почему так происходит? Все просто. Когда человечек только появляется на свет, у него уже есть потребности. Эти потребности меняются с возрастом, но в дисфункциональной семье они не могут быть удовлетворены. Сначала это потребность в базовом доверии к миру, в безопасности, потом в признании своего Я, своих границ, право на собственное решение, потом в признании своего пола, в признании права на индивидуальность, на отличность от других, право на свои предпочтения, на ошибки, право на слово НЕТ, право на просьбу о помощи, и таких потребностей великое множество. И одна потребность, которая сквозит через всю историю нашего детства – право на безусловную любовь и принятие.

Все эти потребности, неудовлетворенные в детстве, никуда не деваются, когда мы вырастаем. И конечно, наша психика стремится удовлетворить их любыми способами. Но есть одна особенность – мы хотим удовлетворить эти потребности, выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители.  Тогда возникает иллюзия, что «уж теперь  я точно что-то смогу сделать, чтобы получить ту самую любовь!!! « Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена мужем или женой. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху остаться без родителя у ребенка. И тогда мы слышим слова: «Я не могу без нее жить! Без него я просто умру!». Это вполне живой детский страх смерти, который еще живет в человеке. Что получается в итоге? Замкнутый круг.  Мы хотим от человека того, что он нам никогда не сможет дать.

Что же тогда делать? Идеальный вариант – это психотерапия. Она позволит проработать детские травмы, залатать «эмоциональные дыры» и научиться удовлетворять свои потребности здоровым образом, вступать в контакт с человеком без страха или зависимости. В данном случае процесс терапии строится на взаимодействии со своим «внутренним ребенком», который чувствует себя очень несчастным и одиноким, недолюбленным и брошенным. И это обязательно приносит очень важные результаты, благодаря которым меняется качество жизни полностью, появляется возможность строить полноценные, удовлетворяющие отношения.