Зависимость от отношений, страх потери партнера

Зависимость от отношений, наличия партнера и страх покидания

Для начала скажу, что зависимость часто употребляется в негативном контексте, звучит как ругательство или диагноз. И я против тотального злоупотребления этим словом, потому что во-первых, это часть нашей жизни с людьми, мы друг от друга много где и как зависим, даже если не хотим этого, а во-вторых пусть тот, кто не зависит от отношений и не боится их потерять - пусть первый бросит в меня камень.

Мы все боимся, если дорожим ими, и мы все попадаем в какую-то зависимость от партнера. И это нормально.

"Не нормально", а точнее это следует рассматривать как проблему, только если этот факт начинает мешать жить на столько, что жизнь рушится каждый раз, когда есть хотя бы угроза расставания, когда отношения сохраняются любой ценой, когда пережить разрыв категорически не удаётся и в ход идут разные способы заглушить себя, возникает желание "не жить" или все вернуть назад. Когда моя жизнь буквально в руках партнера. И если его нет, то жизнь превращается в страдание, тревожный поиск начинает заполнять и топит в себе всю жизнь. В общем я говорю о проблеме, если человеку с этим никак не удаётся ужиться и справиться.

Единственный опыт и время тотальной и безусловной зависимости одного человека от другого - это детство, это отношения родитель ребёнок.

Во взрослой жизни а) есть выбор, б) есть средства эту зависимость нивелировать - например деньги, как способ получить желаемое, без попадания в зависимость (услуги, покупки, иногда и отношения).

То как мы пережили этот опыт в детстве будет воспроизводиться, фонить, "неожиданно" появляться в нашей взрослой жизни. И наши отношения с "зависимостями" (всякими разными вообще-то) будут во многом отражать то, что происходило когда то. Ребёнок не может выбрать других родителей, он может только как-то приспособиться к тому, что есть.

Если процесс появления ребёнка на свет и его развитие шли в более менее здоровом режиме - ребёнок зависим от взрослого, нуждается в нем, взрослый обеспечивает ему возможности этой зависимости, отвечает на нужду заботой, когда ребенок имеет возможность сформировать привязанность, когда он получает этот опыт в относительно полном объёме, когда он постепенно отделяется и обретает опору на себя, сохраняет возможность контакта с другим, тогда... в общем-то это не наш клиент :)) и это конечно же ура!

Но увы это скорее редкость и исключение. Ну и вот, если все же случилось нарушение естественного и здорового хода развития, если в жизни ребёнка происходило что-то "не ладное", как например:

Были не взрослые родители, которые не очень то умели обращаться со своими чувствами, с ответственностью за себя, за ребёнка

Жестокое обращение, насилие в раннем возрасте

Отсутсвие эмоциональной связи, тепла, принятия

Покидающий, отвергающий, манипулирующий родитель (относимся вообще к первому пункту)

Родители пили или страдали другими формами зависимости или семья была дисфункциональной

Случилось прерывание контакта со значимым другим (смерть или другая потеря, покидание) без возможности прожить её (признать её, разделить и отгоревать).

Тогда ребёнок не получил опыта безопасной зависимости и беспомощности, нужды, и часто (обычно это все идёт рука об руку) не получил возможность привязаться к этому самому взрослому. У него не было шансов в беспомощном состоянии получить то, что ему причитается - заботу, родительское тепло, ласку, ощущение безопасности, защиту. Мир как бы говорил новому человеку - мы тебе не рады, ты слишком сложная ноша, такая нам не нужна, давай или сам, или не мешай хотя бы. Опираться не на кого, прятаться не за кого - тогда не выносимо страшно, умру ли я, выживу ли я? Покинет он меня или нет? И что тогда со мной?

У него не было возможности заглянуть в глаза и отогреться. Он мог сколько угодно кричать и звать своего чертова взрослого, чтобы тот пришёл и обнял его. Или этот ребёнок вечно оказывался один на один с ужасами, которые вокруг него происходили. И не было рядом того взрослого, в ком отчаянно нуждается напуганный и беззащитный ребёнок. Ему было на столько страшно и трудно справляться, что он был готов на все, лишь бы этот взрослый - не любящий, плохой, жестокий, кривой, косой, - лишь бы он был рядом. Потому что от него зависела его жизнь и иначе ему было не выжить. Могло и не быть ужасов ужасных, но была атмосфера чинная-благородная до тошноты холодная. И в таком ледяном королевстве тоже тяжело выжить.

Недополученный и не прожитый опыт зависимости, безопасной беспомощности, не сформированная привязанность будут повергать нас в острую нужду в отношениях. Нам будет жизненно необходим тот самый Другой, который восполнит и возвратит нам долг. Психика будет искать "родителя", "волшебника", который а) восполнит дыру из несостоявшейся привязанности б) вернёт нам наши детские отношения.

И тогда что? Любой намёк на разрыв будет вызывать сильнейшую панику, аффект будет так силён, так не переносим, что все силы будут брошены на удержание этих отношений и какого угодно партнера. Причём ключевое здесь - любой ценой удержать и какого угодно партнера. Лишь бы был рядом, не покидал, не бросал, не уходил. И детская драма разыграется снова - я так нуждаюсь, а он опять бросает.

В таких случаях принято говорить о жертве, особенно если это женщина так зависима и нуждается. Я же склонна видеть в ней (в нем) того ребёнка, который в ужасе перед бытием - если его бросает мать, он погибнет. И его задача выживать, а это значит вцепиться в эту мать, пока она не сбежала. Не отказалась, не отвергла, не ушла в запой или не сказала, поджав губы "будешь плакать - любить не буду".
Да, отношения будут складываться по известному треугольнику, да это мазохистическая (и созависимая) структура. Но это все таки тот пострадавший когда-то ребёнок. Тот, которому не были рады, который был заброшен, не нужен, должен был взрослеть и расти без поддержки, опоры, любящей заботы.

Из такого опыта вырастает не только зависимое, но и контр-зависимое поведение, когда близкие отношения всячески избегаются как наиболее опасные. Но об этом в другой раз.

Этого ребёнка в уже взрослом человеке будет пугать и само одиночество, покидание значимым другим и непереносимость разрыва. Это такое невозможное состояние, что его необходимо немедленно решить, точнее разрешить - как можно быстрее выйти из него или путём восстановления связи (даже если она больна, травматична и далека от любви) или срочно броситься на поиски нового партнера, ибо один на один в этом мире я не выживу.

Эта та невротическая потребность в любви, когда её ценность превознесена и только она имеет смысл в жизни. Это то, когда мы слышим, что без мужчины жизни нет. Это то, когда сила любви и отношений кажется больше самой жизни. Когда отношения важнее самого меня. И когда раз за разом повторяется наша детская трагедия.

Трудно, конечно, предоставить, что выход из этого порочного круга все таки есть.

В терапии мы постепенно проживаем опыт зависимости, получаем его в отношениях с терапевтом. Мы учимся опираться на свои ресурсы, а для начала находим их. В нас растёт устойчивость и способность выносить все то, что когда то стало ужасным и бОльным. Мы смотрим на этого ребёнка, плачем о его судьбе, становимся ему тем самым взрослым, которого тогда не было. Вырастаем сами из своего детского ужаса.

Будучи в отношениях мы постепенно обретаем свою отдельность, когда проекции отступают, когда другой это другой, а я это взрослый человек, и уже не брошенная девочка ждущая всемогущего родителя. Тогда становится ясно, что этот другой не должен быть со мной, если не хочет. Я не должен терпеть его, если сам не хочу. Страх потерять уже перерождается в сожаление о том, что не сложилось, в горе расставания. Появляется возможность говорить себе - я без него могу. Да, это тревожно и страшно, и может быть очень больно, но моя жизнь не в его руках.