Оружие против неуверенности в себе (православная психотерапия)

   Размышляя о неуверенности в себе, приходишь к тому, что ее источником является заниженная самооценка. Тогда, казалось бы, достаточно только поднять самооценку, и в мире появится еще один уверенный в себе и активный человек. Но почему-то с повышением самооценки человек вдруг становится не столько уверенным в себе, сколько агрессивным, эгоистичным и надменным. Раньше он был «в минусе», остальные – «в плюсе». Теперь же «в минусе» все окружающие, он же своим «плюсом» резко выделяется на их фоне. Как же стать уверенным в себе, сохраняя человечность и дружелюбие? Действительно ли это можно сделать, только подняв самооценку «я лучший», «я самый умный»?

   Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Прежде всего, хотелось бы отметить такую особенность современного человека, как желание добиться чего-то важного с наименьшими усилиями. Сказал сам себе «я самый обаятельный и привлекательный» и успех гарантирован. Не тут-то было!

   Неуверенность в себе и самооценка, действительно, взаимосвязаны. Но это совершенно не означает, что уверенного поведения нужно добиваться поднятием самооценки. Объясню.

   Если представить человека в виде круга, то внутри, в центре, обитает чувство САМОЦЕННОСТИ, и оно сильно отличается от САМООЦЕНКИ. Это основа, «зрачок», точка отсчета. Здесь - вечное, здесь – душа. Все, что находится на периферии, относится к самооценке человека: его способности, талант, знания, умения, навыки, образование, внешность, материальное благополучие и т.д.

   Самоценность либо есть, либо ее нет. Самоценность – это сформированная с детства «базовое доверие к миру» (по Карен Хорни), которое является основой глубинного ощущения своей ценности в мире, доверия себе и другим, важности своего существования. На православном языке – это ценность своей бессмертной души как образа Божьего и признание того, что каждый человек (не только я) несет в себе такой образ.

   Самооценка же рождается из сравнения себя с другими людьми. Представьте, что вы находитесь на необитаемом острове и вокруг - ни души. Попробуйте там оценить себя. Например: «Я – плохой художник» или «Я самый лучший художник»? Самооценка в этом случае не нужна. Она – лишь производное сравнения своих качеств с другими людьми.

   Теперь давайте подумаем, может ли самооценка быть адекватной? Можем ли мы оценить самих себя по сравнению с другими людьми, находясь внутри «системы», не занижая и не завышая самооценку? Ведь, по определению, «увидеть систему со стороны, находясь внутри нее», невозможно! Так зачем мы пытаемся это делать? Еще и пытаемся строить свою жизнь на основании таких нелогичных выводов. 

   Там, где не сформировалась самоценность, появляется самооценка, всегда неадекватная, или заниженная, или завышенная. И та, и другая – одинаково негативны и вредны.

   Если человек обладает самоценностью, ему легко по жизни. Не то, чтобы ему везло. Нет. Но если в его жизни случаются трагедии, неудачи, потери, кризисы, такой человек не разрушается. Если такой человек столкнется с похвалой «Ты супер специалист!» или «Ты – лучший!», он сможет спокойно принять эти слова и не возгордиться, зная, что все хорошее – от Бога. Авва Дорофей называл это «вторым смирением».

   Если же такого человека будут унижать, осуждать, критиковать «Ты – неудачник», он сможет спокойно принять эти слова, они его не разрушат. Вместо того, чтобы остановиться в случае неудачи, он только получит мотивацию к дальнейшим действиям «Я еще не умею этого, но обязательно смогу! Мне есть к чему стремиться и ради чего жить».

   Хочу привести метафору из книги «Жук», автор которой Франц Кафка. Если коротко, обычный мальчик из обычной семьи однажды превратился в жука. Метафорично и символично. То есть внутри он оставался той же личностью, с теми же взглядами, желаниями, знаниями, с той же душой. Только его внешность изменилась. И, знаете, что произошло дальше? Как только он перестал выполнять привычную для семьи роль, постепенно его стали забывать… Он какое-то время еще жил там, но когда умер, его просто выкинули, как мусор… Вот такая грустная история. И вместе с тем, правдивая. Не так ли и мы часто относимся к своим близким и родным людям? Берем от них все нужное нам, пользуемся их внешними качествами, и бросаем, когда это внешнее перестает нас устраивать. Наша, с позволения сказать, «любовь» - просто форма зависимых отношений «ты – мне, я – тебе».

   Конечно, формирование самоценности, как и всех жизненно важных аспектов психической организации человека, происходит в детстве. Грудной ребенок подает знаки, ему плохо, плачет, зовет на помощь. Это его единственный способ привлечь внимание. Если мать реагирует на его посылы, он чувствует, что мир (в лице мамы) любит его. В этом случае у ребенка происходит формирование самоценности, базового доверия к миру. Если же мать игнорирует ребенка, редко берет его на руки, мало с ним разговаривает, не пытается успокоить, когда он плачет, то самоценность у него не формируется. 

   Появляется недоверие к миру, которое ребенок пронесет через всю жизнь. А ведь большинство женщин в недавнем прошлом считали нормой такое обращение с детьми, ребенка брали на руки только в случае острой необходимости: переодеть, покормить. Еще и гордились тем, что знают, как «не приучать ребенка к рукам». Известный психоаналитик Андре Грин называл этот феномен «Мертвая мать» - мать, внимания и любви которой мало или вообще нет.

  Формирование картины мира у ребенка начинается еще внутриутробно. И самым важным периодом является первый год жизни. Холодность, невнимание, отсутствие матери в этот период – тяжелая травма для психики ребенка, с последствиями которой потом достаточно тяжело справиться.

   Господь очень мудро сотворил человека. Сформироваться по-настоящему целостный человек может только под влиянием альянса мужчины и женщины, отца и матери, уважаемого авторитета в сочетании с безусловной любовью и принятием. 

   И здесь роль матери – оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме в ней нет ничего предосудительного. Ребенку, действительно, нужно чувствовать поддержку со стороны кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире материнская психика обычно далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость. Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим, буду любить. Будешь плохим – не буду любить». И эта мысль антихриста о том, что любить можно только «хороших и достойных» закладывается в ребенка с ранних лет, подменяя собой истину, показанную нам Спасителем в милосердном общении с кающимися грешниками.

   Ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-то еще – ему просто не показали соответствующего примера. По это причине с первых же лет сознательной жизни у него формируется внутренний конфликт – чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой – теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми. Говоря простыми словами, эта ситуация называется «недолюбили».

   Так закладывается первый полюс внутреннего напряжения – ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, манипулируя своей обидчивостью, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает!

    Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца – подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы обычно занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью в виде чувства вины.

    Задача отца – научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец обычно все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

   В этой ситуации ребенок вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него уже появляются свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, нереализованные ожидания и чувство вины, и цикл продолжается. Таким образом, отцовский комплекс – это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь – обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой – победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения – гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек неспособен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне. Как и в случае с недостатком материнской любви, когда ребенок не способен сам себя любить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, и поэтому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходиться находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

   На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения – победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом, на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

   Конечно, речь идет не о конкретных матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или отцовскую роль может выполнять дед, сосед, дядя и т.д.

   Итак, ничтожество и гордость – основа заниженной и завышенной самооценки. Когда мы видим человека, который внешне проявляет самоуничижение, жалость к себе, неуверенность, это значит, что внутри - высокий уровень латентной (скрытой) гордыни. Если же внешне человек проявляет завышенную самооценку, надменность, возвышение над другими, то внутри обязательно обнаруживается чувство неполноценности, жалости к самому себе. 

   Получается, что, копнув глубже, неизменно приходишь к тому, что источник всех нестроений в жизни человека – гордыня. А ведь этот вывод сделан уже давно. В учении святых отцов Русской Православной Церкви мы часто встречаем подобные умозаключения. И решением проблемы неуверенности в себе, обидчивости, хронического чувства вины мы видим научение смирению. И здесь важно понимать смирение не как пассивность, но как вера в Бога, признание своей греховной сущности, внутренняя работа над собой и надежда на помощь свыше. 

   Что же делать для того, чтобы избавиться от неуверенности в себе?

   Родители, любите своих детей несмотря ни на что. Как бы ребенок ни поступил, что бы ни сделал, не переставайте его любить и говорить ему о своей любви. Он должен чувствовать, что любовь бесконечна, непрерывна и никогда не остывает. И тогда он сможет во взрослой жизни сохранить отношения любви с близким человеком и быть уверенным в себе. 

   Это совсем не означает, что не надо наказывать детей. Надо. Иначе, если родитель не наказывает своего ребенка, то накажет Бог. Мы встречаем подобные слова у святых отцов. И вместе с тем, надо наказывать, любя. Не «ты плохой», а «ты хороший, но твой поступок плохой, или «я расстроен твоим поведением, но я все равно люблю тебя», или «моя любовь к тебе есть всегда, а вот мое уважение нужно заслужить».

   Еще необходимо помнить, что скромность  и неуверенность в себе – две абсолютно разные вещи. Ведь неуверенный в себе человеке – гордый, а точнее, тщеславный, ему чрезвычайно важно, как он выглядит в глазах других людей, потому сильно переживает. Скромный же человек обладает самоценностью и его щит – смирение. Он знает свои сильные стороны и достоинства, но не выставляет их напоказ.

   Неуверенность в себе проявляется постоянным беспокойством о том, «как я выгляжу со стороны», «что обо мне подумают другие», «хоть бы не опозориться». Это действуют страх «потерять лицо», и страх «отсутствия должного лица» (А. Курпатов). Ведь неуверенность в себе – это всегда желание выглядеть и казаться лучше, чем есть на самом деле.

   Это и приводит к страху общения и знакомств. У такого человека идет постоянный внутренний диалог с самим собой. Он зациклен на своих переживаниях и чувствах. Постоянно думает о том, что сказать, вместо того, чтобы слушать и слышать человека. Это и есть проявление эгоцентризма.

    Внутренний и внешний диалог – две разные вещи, исключающие одна другую.

   У неуверенного в себе человека множество страхов и иллюзий, мешающих общению и достижению целей: страх отказа, страх ошибки, страх осуждения, идеализация других людей и эгоцентризм.

   Чтобы избавиться от страха отказа, необходимо помнить, что он появляется от отсутствия опыта. Чем больше опыта, тем меньше страха. Если боишься что-то делать, делай это! Нельзя научиться плавать, не заходя в воду.

   Врач-психотерапевт Андрей Курпатов в этом случае рекомендует дойти в своем страхе до конца, «просмотреть», что будет дальше, если вам откажут. А дальше? А еще дальше? Вы умрете? Конечно, нет!

Страх осуждения появляется лишь у тех, кто сам осуждает других. И запомните, никогда в жизни вы не будете хорошими для всех. Всегда найдутся те, кому вы будете неугодны. Иисус Христос пришел спасти нас, грешных, а мы распяли его… Стоит ли ожидать к себе иного отношения?

   Страх ошибки или перфекционизм проявляется в ложном убеждении «или я делаю идеально на 100%, или вообще не делаю». Идеальное не работает, только неидеальное – живое и действует. Ожидая идеального результата, человек перестает делать и развиваться. Все люди совершают ошибки. Идеальных людей не бывает. Нельзя все знать, все уметь, быть идеальным во всем. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. И если вы совершили ошибку, вы – совершенно нормальный человек. Осознайте свою ошибку, измените свое поведение и развивайтесь дальше.

   Эгоцентризм – это тот самый внутренний диалог, который мешает общению. В диалоге же нужно сместить точку зрения с себя на другого человека, и сосредотачиваться на смысле диалога, а не на своих переживаниях.

   Идеализация других людей, в частности, вышестоящих, более образованных, более статусных, более богатых автоматически порождает унижение тех, кто беднее, слабее, ниже по статусу. За счет этого унижения «слабых», такой человек искусственно поднимает свою заниженную самооценку, пытаясь «дотянуться» до «сильных», что еще больше выявляет его несостоятельность.

   Эта позиция рождает зависть и презрение. Для разрушения идеализации необходимо снова вспомнить, что все совершают ошибки. Эти люди, как и вы, ошибаются, хотят чего-то, чего-то боятся, тоже иногда плохо выглядят и не знают, что сказать. Вас это развеселит, и снимет напряжение перед общением с теми, кто образно «выше» вас.

    И еще! Мы все равны. Мы созданы по образу и подобию Божию. Ценя себя, мы можем ценить других. Есть в мире то, что  равняет всех нас. Это смерть. Внешняя оболочка исчезает, остается только внутреннее, вечное, бессмертное – душа человека, из которой рождается самоценность. И уже не важно, беден был человек или богат, силён или слаб, умен или глуп.

   Мы все равны, но все разные! И в этом мудрость Божья.

  Для уверенного поведения не нужно поднимать самооценку! Нужно развивать в себе и в своих детях самоценность и веру в Бога. Развитию самоценности способствует появление в вашей жизни человека, способного к безусловной любви. А для этого нужно самому научиться любить по-настоящему.

   Где же источник любви? Кто всегда любит нас безусловной любовью и прощает несмотря ни на что? Конечно, Бог. Поэтому и научиться любить можно только через Него, обращаясь за помощью, мудростью и душевной силой через молитву.