Детский СТРАХ… иной взгляд на старую проблему.

Много есть литературы,  о том, что такое  детский страх и как работать  с ним.

Для меня, как для психолога, тема  актуальная. Довольно часто, на консультацию обращаются  с запросом «Моего ребенка мучают кошмары по ночам, что нам делать?» или «Моя дочь боится отвечать у доски, сделайте с ней что-нибудь» или «Мой сын такой нерешительный, он всего боится» и т.д.  Очень по-разному звучат слова  при первой встрече, но в процессе общения  проявляются  различные моменты, которые позволили родиться этой статье.

 Предлагаю  еще под одним углом взглянуть на тему  «детских страхов», а именно: 

•  непроизвольное «создание» страхов;
• чувства и переживания  родителей;
• «традиционная» реакция взрослых.

 Итак, «детский страх», откуда он взялся, он чей? На первый взгляд,  конечно, ребенка. Ведь это именно онона боится собак,  насекомых, отвечать у доски, темноты, конфликта  и т.д. Но я сейчас имею ввиду  не те  реальные ситуации, опасные для жизни, вызывающие чувство «страха»  и тревоги у ребенка, а  те, которые родители, сами того не замечая, строят, создавая  благоприятные условия для роста и развития СТРАХА. Понаблюдав   немного за тем, как взрослые общаются с детьми, придумывать ничего не надо. Примеры из жизни:

    «Малыш-годовичок»  учится ходить, при этом взрослые сопровождают его на поводке-шарфике, как собачку». С одной стороны, конечно, понятно  их беспокойство: упадет, будет больно, может пораниться, но с другой стороны возникает вопрос. Как же он научится падать и подниматься, ведь его лишают  этого опыта?  - это если буквально. А что такое «падать»  - «допускать ошибки»…  Петр Тимошенков любил говорить: «Научить ходить нельзя. Можно только помешать». Такое сопровождение похоже на «медвежью услугу», со стороны родителей и может способствовать  тому,  что дети  впоследствии  будут бояться  пробовать, проявлять настойчивость или отказываться  действовать, дабы избежать ошибок.

     Еще довольно часто можно услышать: «Сейчас я сама все объясню…» (перебивает мама сына и мужа). «Ну, что ты такой непутевый, опять ничего у тебя не получается…(раздраженно говорит мама)» или «Давай я сделаю сам, мы торопимся (строго говорит папа, одергивая сына)».  Это, правда, у ребенка может сейчас все очень «криво»  выходит. И действительно  взрослый может лучше разбираться в чем-то. Все это верно, но позвольте, КАК и КОГДА  ребенку научиться, если родители «всегда» лучше знают, у них «всегда» лучше выходит, да и времени  не хватает.  Как правило, подобные проявления взрослых,  приводят к тому, что дети перестают верить в свои силы  и вообще прилагать усилия к тому, чтобы чему-то научиться, «ведь все равно у них ничего не выйдет».  

    А бывает  и так: «Не ходи туда, а то дядька заберет», или «Ой, собака, смотри, укусит!» (восклицает в ужасе чаще мама или бабушка). «Не лезь ТУДА, упадешь, нельзя, испортишь, вымажешься». «Если ты сейчас не успокоишься, то…(вариант можете добавить свой) звучит угроза. Подобные фразы буквально вылетают из уст родителей, которые, сами того не подозревая, славно удобряют почву «детских страхов».  И снова возникает вопрос: Откуда же взяться решительности, смелости, инициативности,  если вокруг столько «опасностей», запретов, ограничений?

     Есть еще достаточно распространенный вариант: «Помолчи, пока взрослые говорят» или «Хватит жаловаться».   «Вот вырастешь, будет тебе… лет, вот тогда…».  А потом,  когда столько лет, сколько нужно, эти слова  продолжают  звучать внутри.  И поверьте, онона продолжают молчать и ждать, когда кто-то скажет, как им жить, как поступить в конкретной ситуации и примет за них решение.  И продолжают молча переживать жизненные трудности,  ведь помощи просить не имеет смысла, «все равно никто не поможет».  Знакомо?  Можно перечислять еще долго.…

Здесь хочется остановиться и сделать некоторые уточнения:

v   Может показаться, что звучит призыв «пустить все на самотек» и пусть дети делают, что хотят. Конечно, НЕТ. Одна из основных  задач родителей – прежде всего, забота о здоровье и безопасности ребенка, воспитание культуры поведения и морально-нравственных норм и т.д. Здесь, мне кажется, важно родителям осознавать,  что они делают? В какой форме это звучит? С какой целью? Что хотят в результате получить? Ведь довольно часто родители оберегают свое чадо отчего-то не потому, что есть реальная угроза, а потому, что их так учили или  сами боятся.

v   Не всегда подобный стиль воспитания приводит к развитию только тревожности и  детским страхам. В зависимости от индивидуальных особенностей ребенка  могут быть самые неожиданные результаты. Это может быть как  агрессия, направленная внутрь себя, так и во внешний мир, а также протест,  пассивность, безынициативность или навязчивость и  т.д.

Но двинемся  дальше.

Что же происходит с родителями? Какие чувства они испытывают, когда встречаются с «детским страхом».  Исследуя этот вопрос, оказалось, что их самих переполняют разнообразные чувства. Прежде всего, все тот же самый страх. Родители  зачастую, «заражены» теми же страхами, что и дети. Они сами часто боятся насекомых, «чужих людей», конфликтов, выражать свои чувства, боятся пробовать что-то и т.д. Но обычно они объясняют отказ от участия в чем-то  нежеланием или отсутствием интереса. Так как не все готовы признаться, что страшно, даже себе. Потому как бытует мнение, «бояться – значит быть слабым», ну кому же хочется показывать свои слабости и «выносить сор из избы».  Вот и прячут взрослые свои чувства.

Здесь можно добавить  растерянность. Иногда, непонятно, откуда взялся страх, а бывает, что,  кажется, перепробовали все способы, а страх никуда не уходит.  Да к тому же,  родители уже «взрослые», и по идее должны знать и уметь,  как справляться с ним.  Но, увы.…   А спросить бывает «боязно» или не знают где, а  те способы, что предлагаются,  не подходят.  И  внутри продолжают, звучать все те же самые слова из  детства типа «не жалуйся». 

Отсюда беспомощность и раздражение на себя и вообще на весь мир. А крайним в такой момент  часто оказывается, как Вам кажется кто…?

 Сюда  можно присоединить  славное  чувство стыда. Оно буквально окутывает родителей. Ведь так хочется быть хорошим, правильным родителем, да чтоб не хуже всех, а то  и лучше. Да и «не принято»  как-то обсуждать свои чувства, а иногда - не хочется, «может,  само собой пройдет».  И опять, молчание….    И  в результате - родители оказываются  один на один со своими трудностями.

Можно было бы  еще продолжить, ведь у каждого свои чувства и переживания, но перейдем к поступкам. Итак, есть определенные  чувства,  и, несмотря, порой,  на желание скрыть их,  они проявляются в  конкретных  действиях.  И тут уж никуда не деться.

Достаточно  распространенные реакции на «детский страх» - это Отрицание и Обесценивание, они «как две подружки ходят рядом». «Ой, что ты придумываешь, ничего страшного в этом нет» или «Это же совсем не страшно» - реагируют  родители на слова ребенка. И, возможно,  для вас действительно  это так, но в детском восприятии все иначе. И его «страх» - это как призыв  о помощи.  А подобные слова могут глубоко ранить ребенка и отдалить от Вас.

Еще частопоявляются Игнорирование и Замалчивание – «две соседки». Иногда так бывает, что в ответ на детские жалобы «чего-то боюсь» родители делают вид, что ничего не происходит, или, будто бы,  не услышали и начинают говорить совсем на посторонние темы.  И это иногда происходит оттого, что родители сами в растерянности и не знают, что делать, чем помочь ребенку?  Но подобная реакция напоминает «бросить в трудную минуту». И ребенок  оказывается в одиночестве.

 Все по тем же причинам, что родители устали,  растеряны, они используют Обвинение и Запугивание – родственные чувства. «Если ты не перестанешь бояться, то…(тут фантазии нет предела)» или «Ты сам виноват в том что ….» или «Если бы ты послушался меня, то….». В общем, как не крути, виноват все равно тот, кто боится.

Так или иначе, реагируют родители. И у них есть определенные причины, почему они  так поступают.  У каждого они свои. Но, к сожалению, это  никак не способствует созданию теплых, открытых  и доверительных отношений  и не формирует  такие желанные  черты характера как  смелость, решительность,  инициативность,  ответственность и т.д.  

 И конечно, возникают  вопросы, КАК воспитывать и заботиться, чтоб снизить травмирующее влияние и развить смелость, решительность и другие качества?  ЧТО именно делать, чтоб дети умели принимать решения,  были ответственны за своипоступки и не боялись брать инициативу на себя? В ЧЁМ  нуждаются они?

 Конечно, в двух словах сложно ответить на такие объемные вопросы, так как в каждом конкретном случае будут свои рекомендации.  И все-таки, как еще можно было бы поступать, если не так? 

• Запреты  и ограничения,  конечно, нужны. Они упрощают жизнь  ребенка и обозначают границы дозволенного.  Но их должно быть немного и они должны быть постоянны. Родителям важно осознавать, если  что-то запрещается,  то с чем это связано. В чем причина?
• Позвольте ребенку получать «свой опыт», даже путем проб и ошибок. Самый лучший способ чему-то научиться – это личный опыт. Здесь следует отказаться  от критики и наказания, они часто отбивают охоту пробовать снова.  Если все удалось – похвалите. А в случае неудачи лучше  в спокойной обстановке обсудить: что получилось, а что нет? Как думаешь, почему?  Как еще можно попробовать сделать?  Можете предложить свой вариант, но только предложить. Предоставьте ребенку возможность самому выбирать, как ему поступать.
• Отнеситесь с пониманием  и вниманием  к «детским страхам», за каждым страхом что-то стоит. Не отталкивайте,  не стыдите,  ребенку  в данный момент непросто. Лучше поддержите – это то, в чем нуждается каждый.
• Есть смысл  обратиться  за помощью к специалисту – психологу, психотерапевту.  Это возможность  в безопасной обстановке разобраться и понять,  что же происходит в каждом конкретном случае. Разделить свои трудности  со специалистом  и  получить поддержку и рекомендации. Еще это возможность получить новый опыт, который позволит строить другие отношения  с ребенком.

В заключение хочется сказать: быть родителем непросто. Это ежедневный труд без выходных и праздников.

Удачи вам и душевного благополучия!

источник