Если надо объяснять, то не надо объяснять

"Если надо объяснять, то не надо объяснять".
Эта фраза в начале 20 века приписывалась разным знаменитостям: Зинаиде Гиппиус, Осипу Мандельштаму, Григорию Ландау.
Сегодня на консультации я вспомнила о ней, и мне захотелось в этой статье обсудить свои «объяснения» ненужности объяснений.
Но вначале давайте опишем общую схему, по которой строится общение. Попутно вы сможете оценить, есть ли у вас сбои, на каком этапе?

Общение как процесс состоит из трёх этапов.

1 этап. Восприятие друг друга.

Цель: оценить потенциал партнёра (его потребности, желания, цели, эмоциональный фон, образовательный/интеллектуальный уровень).
Это позволяет понять, какие способы взаимодействия с данным человеком приведут к желаемому вами результату.

Из телесериала «Сваты», разговор двух сватьей:
«— Нет, ну хорошие всё-таки у нас мужики! Могут, если захотят.
— Да, осталось только заставить захотеть…»

Вот именно, если учесть эмоциональный настрой партнёра, его собственные желания, устремления, физическое состояние на данный момент и т.п., то гораздо проще этого человека «заставить захотеть». 
Уделяете ли вы значение этому этапу?

2 этап. Обмен информацией.

Цель: передача и получение информации.
Чтобы обмен информацией состоялся, собеседники должны говорить «на одном языке» (употреблять в речи схожие понятия и смыслы).
Оцените два диалога:
- первый ведётся на «разных языках»,
- второй при помощи переводчика с женского языка на мужской и обратно.

«1 диалог: Жена моет посуду. Муж допивает чай, сидя за столом.
Жена Мужу:
- Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день – одно и то же! И вчера и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
- Ну чего ты от меня хочешь?
- Того!
- Чего - того?!...
Далее разворачивается конфликт».

«2 диалог: Обстоятельства та же, но в коммуникации участвует Переводчик из Бюро добрых услуг:
Жена Мужу:
- Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день – одно и то же! И вчера и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
Муж Переводчику:
- Ну вот, что она говорит, а?!
Переводчик Мужу:
- Она сказала, что «зашла сегодня в ГУМ и увидела итальянские сапоги за 15 тыс.рублей, которые она не может себе позволить. Как 10 лет назад не могла, так и сейчас! Где поступательное движение вперёд, я тебя спрашиваю?!»
Муж Переводчику:
- Так... Есть у меня пятнашка! Ну, давай - переводи.
Переводчик Жене:
- «Любимая, ты самое дорогое, что есть у меня на свете! Я ни секунды не жалею, что я связал свою судьбу с тобой. Мне не жалко для тебя никаких денег, так пойди и купи себе те сапоги, которые тебе нравятся!».
Хеппи-энд! Источник: интернет.

Если вы узнали себя в этом диалоге, не огорчайтесь - навык слышать мета-сообщение партнёра можно натренировать!
Для этого есть множество психологических практик. А ещё можно тренироваться в игре, напримерв моей автрской игре «Мастер общения», которая совмещает тренинг и дружелюбную, азартную атмосферу общения.

3 этап. Взаимодействие друг с другом.

Цель: получить желаемый результат от партнёра.
Для успешности процесса общения оба партнёра должны быть заинтересованными в контакте.

Это как в бородатом анекдоте про ребёнка, который с рождения не разговаривал.
И вдруг во время обеда он изрёк: «Пересолено».
Родители обрадовались – оказывается ребёнок не немой!
- Что ж ты раньше молчал?!
- А раньше всё было в порядке...»

Да, временами может показаться, что тебя игнорируют, не слышат, не реагируют на сказанное, и вообще - вступают в контакт лишь, когда «пересолено»!
Это способно причинить много боли.
Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллекттоже тренируется. Тогда получается управляться не только со своими эмоциями, но и вызывать в других желательные реакции (интерес, внимание и пр.).

Такова общая схема.
Но «никогда не забывайте, что всегда бывает по-всякому». Вот и стратегия избегания, о которой мы только что упоминали, может стать в определённых ситуациях не просто оправданной, а целесообразной.
Я поясню свою мысль:

• Зачастую человек реагирует на внешние раздражители всем собой.
  При этом он сливается с возникшими эмоциями, словно поглощается ими (гнев, обида, требовательность, тоска, раздражение и др.). Всё остальное вытесняется из фокуса его внимания, временно утрачивая значение (как будто перестаёт существовать).
• Есть три способа реагирования «всем собой». Они «включаются» бессознательно, но чаще используется всего один из них – тот, что наиболее привычен и освоен на практике данным человеком:
  1. Бить = агрессировать (кричать, спорить, критиковать, нападать, подавлять и пр.),
  2. Бежать = выйти из контакта, но продолжать внутренне проживать этот конфликт,
  3. Замереть = уйти в защитную самоизоляцию (замолчать, замереть, заморозиться), глубоко погружаясь в переживание своей отверженности и в отвержение мира.
  Однако есть ещё четвёртая стратегия:
  4. Действовать из наблюдающего, волевого Центра своей Личности.
  Для этого необходимо чуть-чуть отстраниться от происходящего, чтобы почувствовать, как между вами и ситуацией пролегло некое расстояние. Как результат: ослабевает эмоциональная одержимость и появляется возможность быть не только внутри ситуации конфликта, но отчасти выйти из неё - подняться над ней.
  Именно в такой позиции мы можем ощутить то, что именуется Центром Личности (Высшим Я), из которого становится доступной целостность восприятия. Тогда мы обретаем шанс:
  - увидеть ситуацию с разных сторон,
  - взять нужную эмоцию для решения конфликта,
  - и восстановить свою управляемость собой.

Тут происходит самое интересное!
Ведь находясь в Высшем Я, человек получает самые неожиданные озарения.
И бывает он вдруг ясно осознаёт, что единственно правильно сейчас - это купировать конфликт: перестать спорить, настаивать, «объяснять»…
Такое решение не равно решению «сбежать». Потому что «купируя конфликт», человек сам его прекращает, по собственному волеизъявлению. А «сбегая», он не отказывается от боя и продолжает его вести, просто перемещая военные действия внутрь себя.

Возможно, сейчас вы спросите: «И как этого достичь?».
Опять-таки по-разному. :-)
Есть много методов: работа с субличностями в психосинтезе, техника по разотождествлению «Кто Я?», расстановки, транзактный анализ, когнитивно-поведенческая коррекция (плюс коучинг, PSY-игры) и др.

Но я не хочу, чтобы вы уходили отсюда лишь с перечнем существующих техник.
Возвращаясь к фразе, которую я взяла для названия статьи, я предложу её помогающую интерпретацию:

• Не все баталии имеет смысл поддерживать.
  НЕ втягивайся в лишние споры; НЕ втолковывай ничего другим, если они не готовы к этому; НЕ драматизируй каждый эпизод временного недопонимания.
• Возьми паузу себе. И дай паузу другому.
  Чуть-чуть отстранись от захвативших переживаний, чтобы вовремя оставить в покое других. И себя тоже! :-)
• Ведь жизнь продолжается!
  При желании можно будет ещё 100 раз всё объяснить-прояснить-выяснить… на понятном языке, в более подходящее для этого время.
• А ещё эта фраза для меня о дозировании своего активного участия в судьбах других людей (даже самых близких)! :-)

Да, через уважение своих и чужих переделв зачастую самая короткая дорога к взаимопониманию. И оно того стоит — иной раз остановиться, сказав себе:

«Если надо объяснять, то не надо объяснять».

А завершить статью мне хочется замечательно ёмким комментарием Владимира Леви к обсуждаемой нами фразе (советский и российский писатель, врач-психотерапевт):

Суть словами не обнять.
Смысл – как серенада:
если надо объяснять,
объяснять не надо.

Понимаю: рвется нить,
неудобно крыше*…
Захотите объяснить –
посмотрите Выше.
__________________________
*Крыша – то, что едет.

Бережных всем отношений, ведь сберегая себя и друг друга, мы сберегаем мир!