Если Ваш близкий человек употребляет химические вещества, что Вам надо знать?

Если ваш близкий родственник, любимый человек запил или стал «баловаться» наркотиками - нужна помощь! И в первую очередь, она нужна Вам! Да, да, да. Не человеку, который обзавелся «вредной привычкой», а Вам, человеку, который находиться рядом. Почему?
Потому что это любимый и дорогой человек. И первое желание, первая мысль спасти его от страшной участи! Помочь ему. А именно это желание делает нашу жизнь невыносимой рядом с зависим.
Химическая зависимость - очень распространенное заболевание в нашей стране. Лечению оно поддаётся с трудом. Поэтому подход к близкому человеку нужен особый и грамотный.
Своим клиентам я всегда рекомендую программу выздоровления «12 шагов». На сегодняшний день это самая эффективная система по остановке такой страшной болезни как химическая зависимость.
Если Вы заподозрили её наличие у своего близкого, что необходимо предпринять?
✔прочитать статьи о химической зависимости на сайтах программ Анонимные Алкоголики или Анонимные Наркоманы и если подозрения оправдались, то
✔найти сайт Ал-Анон или Нар-Анон и продолжить изучение вопроса;
✔найти центр реабилитации для химически зависимых, попасть на прием к специалисту по работе с зависимыми САМОМУ.
✔найти группы поддержки Ал-Анон, Нар-Анон в Вашем городе и начать ходить на них;
✔начать работу над собой по «12 шаговой» системе.

Лучше отложить на какое-то время разговор с близким на тему злоупотребления веществом. Что бы грамотно строить этот разговор, нужно не только быть готовым услышать в свой адрес не лестные слова, но и быть подкованным в вопросах зависимости. А для этого необходимо сделать вышеперечисленные шаги.

Созависимость - про это состояние человека написано множество статей и книг. Первоначально оно обозначало людей, которые находились рядом с химически зависимыми людьми, т.е. со-зависели, зависели вместе с алкоголиками. Сейчас это понятие стало шире и по сути свой отделилось от химически зависимого человека, оно стало самостоятельным заболеванием.
Если сказать кратко - созависимость - это состояние, при котором нашими решениями, эмоциями, желаниями управляют следующие чувства: обида, вина и стыд.
Проявления созависимости очень плотно пронизывают жизнь человека. Настолько сильно, что здравомыслие уже приходиться возвращать специальной кропотливой работой над собой.

Расскажу об этих трех чувствах поподробнее.
Стыд.
Это чувство очень распространено в нашей жизни. Основная функция его это сдерживать наши желания, хотения, интересы и действия в рамках приемлемых форм в обществе. По сути, это чувство возникает только в общении и отношениях с другим людьми. Когда мы один на один с собой, то мы можем делать много стыдных вещей и при этом не испытывать этого чувства (например ковыряться в носу, или ходить в туалет).
Это все верно только когда мы говорим о здоровом чувстве стыда. Потому как в гештальт подходе выделяют еще одну разновидность стыда - токсический стыд. Это стыд, имеющий иную форму, чем у обычного стыда. Если у здорового стыда задача регулировать поведение и желания, то у токсического стыда задача сам стыд. Он как раз может появляться и когда мы один на один с собой, и когда в наших действиях (на первый взгляд) нет ничего постыдного. При этом переживание этого стыда намного ярче и непереносимей, чем обычный стыд.
Созависимость питается этим чувством, особенно токсическим стыдом. Испытывать стыд за другого человека (за его поведение, интересы, мысли) один из ярких примеров созависимости в действии. Одно дело испытывать стыд, и совсем другое дело, когда мы, движимые чувством стыда, пытаемся изменить другого человека. Иногда, в беге от своего стыда, мы разворачиваем целую компанию по изменению своего мужа/парня/ребёнка, которая растягивается на несколько лет и которая забирает все наши силы. А в итоге нас ждет очень печальный результат: развод, депрессия, психологические травмы у ребенка.

Вина.
Конечно каждый из нас испытывал это чувство многократно, начиная с детства. Очень часто, играя именно этим чувством, родители делают своих детей покладистыми и послушными.
Мы растём и наша привычная схема продолжает работать в нас, даже когда в этом нет необходимости.
У вины есть своя особая специфика: она дает мощные переживания, суть которых не изменить ситуацию, не исправить результат своей ошибки, и даже не получить опыт, у вины суть в наказании либо в долженствовании перед тем, кто винит. То есть, это чувство совершенно деструктивно с точки зрения достижения целей и результатов, оно сковывает и даёт право «потерпевшему» требовать невосполнимой компенсации.
Здесь важно отметить, когда виноватят, то речь не идет об ответственности за сделанную ошибку, нет вариантов исправить ситуацию, нет возможности восстановить ущерб и это самое ценное в результате процесса обвинения. Благодаря этому есть место для манипуляций и попыткам контроля над поведением человека, который виноват.
Как можно выйти из этого замкнутого круга вины? Настаивать на возмещении ущерба в полном, достаточном объёме. Если же «потерпевший» отказывается переходить на конструктивный разговор, заявить ему, что Вы сделали всё, что могли в этой ситуации и считаете её завершенной.
Если после проделанных действий, Вы продолжаете чувствовать себя виноватым, тогда обратитесь за помощью к специалисту - возможно одной встречи будет достаточно, что бы стать свободным в этом месте.

Обида.
Это одно из ведущих чувств в состоянии созависимости, оно иногда выступает частью манипуляции. Например, что бы вызвать чувство вины у другого человека, и заставить его изменить свое поведение, мы можем демонстративно обидеться и не разговаривать с ним. Знакомая история?
А бывают случаи, когда манипулировать другим человеком нет цели, а обида разрывает всё внутри и не отпускает. Такие случаи переживаний опасны тем, что непрощённые  обиды очень часто трансформируется в рак. И конечно нам важно в таких ситуациях простить другого человека.
Расскажу немного о механизме появления обиды, это поможет Вам самостоятельно выйти из этого состояния и направить высвободившуюся энергию в конструктивное русло. Каждая наша обида - это не выраженное требование (иногда и просьба, важно, что она не озвучена). Что это значит на практике? Допустим есть девушка Катя и она уверенна, что ее возлюбленный Коля знает, что она ждет от него звонка сегодня днем. А наш Николай вообще не в курсе этих дел. И вот он звонит ей вечером, когда выходит с работы, а на том конце провода многозначительная тишина. Совсем не сложно представить, что будет дальше.
Пример конечно очень примитивный, за то суть в нем схвачена. Коля не знает о желании Кати! Она ему об этом не сказала! Пожелаем удачи Коле в процессе налаживания отношений. А вот что можно сделать самой Кате? Допустим она девушка не глупая, к Николаю испытывает чувства и одновременно с этим имеет пробелы в осознании своих реакций. И допустим, что ее захлестнуло чувство обиды и она уже не может остановиться в своем реактивном поведении (еще один пример работы созависимости - не действовать исходя из своих потребностей, а реагировать на то, что происходит вокруг), что ей нужно сделать?
✔Вспомнить в какой момент она первый раз в этой ситуации испытала обиду.
✔Вспомнить, какие мысли предшествовали этому.
✔Задать себе вопрос: «Что я ему не сказала, но требую?»
Если ответ на этот вопрос найден верно, то чувство обиды должно уйти либо в разы уменьшится.
✔По этой схеме  продолжать задавать себе вопросы до того момента, пока чувство обиды не покинет сердце (обида просто так свои позиции сдавать не будет, поэтому нужно потрудиться). Ведь в этой ситуации, после озвучивания себе: «я хочу, что б он мне звонил днём, но я об этом не сказала», может прийти другая мысль: «мог бы и догадаться», и вот здесь обида не уйдет. Поэтому требуется дальнейшая работа над собой: «не мог, это моя ответственность, об этом говорить и просить».
✔ В будущем, при появлении первых вестников обиды, искать невыраженное требование, озвучивать его, если это уместно.
С некоторыми обидами мы живем годами, иногда даже не подозревая об этом. Они влияют на наши мысли и выборы. В большинстве своем, такие обиды нужно прорабатывать при поддержке психотерапевта.
И на последок скажу, не бойтесь извиняться в отношениях за свои «косяки», даже если это совсем мелкие истории, это вызывает доверительное отношение и продвигает их вперед.