Гиперопека и право на жизнь

Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

Индийская мудрость

«Не ходи в лужу – промокнешь и заболеешь!», «Дай, я сам(а) уберу в твоей комнате.», «Пока не поешь, из-за стола не выйдешь!», «Надень шапку!». Это и многое другое сегодня слышат дети от своих родителей, а те могли слышать от своих, когда были маленькими.

Казалось бы, что плохого в том, что мама или папа заботится о здоровье своего чада, чтобы он был сыт, ухожен и доволен жизнью?

Дело в том, что человек приходит в жизнь без карты территории, он не знает, как что здесь устроено, и задача родителей познакомить ребенка с ним самим и окружающим миром. Тогда, став взрослым, он сможет справиться с жизнью. Но в случае, когда ребенок еще не успел захотеть и заявить о своем желании, а ему уже приносят все на блюдечке с голубой каёмочкой, у него нет возможности научиться, с одной стороны, прислушиваться к себе, понимать, холодно ему или жарко, голоден он или сыт; а с другой, - самому брать или просить то, что он хочет. Многие родители, говорят: «Ну ведь он же еще совсем маленький!». Действительно в жизни ребенка бывают разные этапы. Здесь я опишу примерные стадии развития ребенка, которые можно выделить на основе психоаналитического взгляда детскую психику, а так же с учетом изменения социальной ситуации развития.

• От рождения до 9 месяцев. Период, когда ребенок не отделяет себя от мира. Любой дискомфорт «накрывает» его полностью, а ресурса психики на то, чтобы сколько-нибудь длительное время испытывать неприятные ощущения, крайне мало. Поэтому задача взрослого на данном этапе состоит в том, чтобы быть рядом с малышом, распознавать и удовлетворять его потребности.
• От 9 месяцев до 1.5 лет. Малыш обнаруживает, что есть «Я» и «Не я», а это значит, что мама может уйти. Поэтому детям на этом этапе крайне важно видеть маму и иметь к ней доступ. По-прежнему важно, чтобы взрослые давали ребенку то, в чем он нуждается.
• От 1.5 до 3 лет. Маленький человек все больше выходит в мир, где потребности удовлетворяются не всегда и не сразу. Но сам он с этим справиться не может, поэтому ему нужен взрослый, который либо даст то, что нужно, либо утешит. Здесь маме или папе очень важно понимать, с чем малыш сможет справиться, хотя ему, возможно, будет грустно, а что для него будет непереносимо. Например, если Вы выйдите в магазин, а Ваше чадо останется с другим любящим взрослым, он, возможно, поплачет, но сможет это пережить и будет рад, когда Вы вернетесь. А вот после недельной разлуки Вам может понадобиться время, чтобы восстановить доверительные отношения с ребенком.
• От 3 до7 лет. Ребенок выходит из семьи, его начинает интересовать сначала внешний мир: игрушки, предметы быта, окружающая обстановка, а затем сверстники и другие взрослые. Здесь человек получает очень важный опыт, что для получения желаемого нужно просить, договариваться. Что есть, убирать игрушки и завязывать шнурки нужно самому. Вначале малыш не справляется с этими задачами, и ему необходим заботливый и терпеливый взрослый, который научит, а не сделает за него потому, что так быстрее. Кроме того, в 3 года у человека появляется необходимость доказать миру, что он все может сделать сам. Это очень непростой для родителей, но необходимый ребенку период, когда важно поддерживать у него попытки помогать по дому, самому одеваться и т.п. на этом этапе начинает формироваться самооценка, интерес к деятельности.
• От 7 до 11 лет. Дальше способность ребенка к самостоятельности только растет, и важно, чтобы она могла проявляться, чтобы он чувствовал себя полезным и ответственным за то, что может «унести»: за свои уроки, порядок в комнате, посильные ему поручения и т.д.

Как мы видим, в начале жизни малыш совершенно беспомощен, зависим и нуждается в защите, заботе и немедленном удовлетворении своих желаний. Благодаря этому формируется надежная привязанность и доверие миру. Но чем старше становится человек, тем больше знает и умеет. Ему по-прежнему важно, чтобы Вы были внимательны и готовы прийти на помощь, но не менее важно научиться просить, отказываться, делать что-то самому. Благодаря этому он учится жить. А ситуация, когда взрослый решает, что ребенок будет есть, надевать, с кем дружить и чем заниматься, а его при этом даже не спросили, чего он хочет, – душит в человеке инициативу и ответственность за самого себя.

Родители часто задают вопрос: «Как понять, что я слишком сильно опекаю ребенка?»

На мой взгляд, важно прислушаться к себе и осознать, чью потребность я удовлетворяю посредством этого действия? Если я, например, помогаю ребенку убирать в комнате, потому что ему не под силу сделать все самому в 4 года, но он при этом тоже в этом участвует, это, скорее всего, проявление заботы и внимания. А если мне проще и быстрее убрать все самой, потому что «устала уже за ним (ребенком) бегать» или «что ж я за мать, которая заставляет такую кроху убирать за собой? Мне трудно что ли?» - это не про малыша, а про Вашу усталость, вину или что-то еще.

Дети растут очень быстро, и Ваш тоже вырастет и выпорхнет в большую жизнь. А то, каким он станет завтра, зависит от того, чему вы научите его сегодня