Что еще нужно понимать, чтобы… понимать своих детей

– Вы представляете себе! Наш, Миша! Милый, замечательный наш Мишутка! Наш, Умка! – женщина прервала свою эмоциональную тираду, чтобы вдохнуть побольше воздуха, – Он соврал нам! Мы нашли у него вейп! Он его курил!

– Понятно, – психолог взял в руки греховный вейп, который лежал на небольшом столике рядом.

– Да, да! Он обманул нас!

– Понятно, – психолог глубоко вздохнул и рассеянно улыбнулся.

– Вы наверное не понимаете! Он курил! Он нас обманывает! Что он принесет завтра? Наркотики? Виски? Отобранный кошелек? – Марина снова прервалась, чтобы набрать побольше воздуха.

– Отрезанную ногу соседа? – продолжил вместо нее психолог.

– Какую ногу? – девушка обескураженно посмотрела на психолога.

– Окровавленную!

– Вы шутите?

– Нет, что вы. Я на полном серьезе. Знаете, сейчас всякое бывает. Вон недавно в Краснодаре, чету людоедов поймали. Прямо в общежитии людей кушали.

– Ну, вас, Алексей! Это не про нашего Мишу.

– Кто его знает, если он один раз вам соврал с вейпом… Он вам еще соврет. Вдруг они с друзьями уже занимаются, чем-нибудь ужасным.

– Вы, правда так думаете? – было видно, что Марина напряглась.

– Да, я уверен. Скорее всего он попал в секту, маньяков людоедов и по их следам уже идет ФСБ. Вы же сами знаете. От вейпа до каннибализма, всегда, один шаг. – психолог сделал испуганное лицо и закатил глаза к переносице.

– Ну, вас Алексей! – девушка засмеялась и покраснела, – Я не могу понять, когда вы шутите, а когда серьезно говорите.

– Я это и сам не всегда понимаю до конца. Но зато я прекрасно понимаю, что паранойя может завести очень далеко. Очень-очень.

– Да, вы правы. Наверное я слишком себя накручиваю.

– Это, правда. А скажите, ваш супруг курит?

– Да, к сожалению. Но я прошу, чтобы он не курил при детях

–  Понятно.

– Я понимаю, это плохой пример, но иногда он выпьет с друзьями и курит прямо в открытое окно на кухне.

– Понятно. А вы сами курите?

– Нет, – Марина ответила, как то неуверенно.

– А если по честному? – глаза Алексея проницательно прищурились.

– Иногда, курю электронную сигарету. Но об этом никто не знает. – девушка побледнела и быстро добавила. – Даже муж.

– Вот и ключик от вашей проблемы.

– В смысле?

– Дети нас копируют, имитируют наше поведение. Они моделируют родителей. То есть, бессознательно,по видимым проявлениям достраивают невидимые части моделей поведения. От них ничего не скроешь.

– Вы хотите сказать, что если мой сын не знает, о том, что я курю, он начнет мне подражать и интуитивно догадается, что я курю?

– Может быть и догадается, но скорее всего будет подражать вам неосознанно. Курить электронную сигарету и никому об этом не рассказывать. Дети подчистую нас списывают. Словно губки впитывают всё, что мы делаем, говорим и даже думаем. При воспитании подростка, самое главное личный пример.

– Мы с мужем должны бросить курить?

– Ну, это, как минимум будет очень полезно для вас. И конечно поможет вашему Мише. Помните, как говорят? “С кем поведешься от того и наберешься”

***

Итак, дорогие наши читатели еще одна глава. Здесь мы даем базовые пресуппозиции (основания), на которых строится наша система психологической работы с подростками.

С подростками, как и с детьми, самое главное – 1) любить 2) понимать 3) уважать 4) подавать позитивный пример.

Естественно, личный пример для ребенка, это самое главное. Отец который выпивает и говорит сыну, что он никогда не должен пить, попросту расщепляет ребенка. Подросток будет говорить, что пить плохо и втихаря побухивать с друзьями, когда никто не видит.

Или мать запрещает ребенку ругаться и проявлять агрессию, а сама обожает скандалить, орать и жестко реагировать. Вырастет скандалист, который будет орать на всех, чтобы они были спокойными и никогда не ругались.

И поверьте нам – это работает!

Если вы чувствуете от подростка недостаток уважения, посмотрите своё поведение. А вы сами в достаточной мере проявляете уважение? Не любовь, а именно уважение. С этим часто бывает туго. Любить умеем, а как проявлять уважение не знаем.

Спросить, подростка, как он сделал, вот эту значимую для него вещь. И не льстить, а искренне восхищаться способностями своего ребенка.

Понимать подростка. Не стараться прочитать его мысли. Приступы беспочвенной паранойи не в счет. Попробовать влезть в его “шкуру”. Посмотреть на мир его глазами. Вспомнить что тебя самого тревожило, когда тебе было 14 лет. Из за чего у тебя самого возникали конфликты с родителями. Чего от них  не хватало, а чего наоборот было с лихвой.

Можно спокойно рассказывать своему ребенку о делах, работе, сомнениях. Просить у него совета по значимым вопросам. Дети копируют нас через несколько месяцев он тоже начнет делиться с вами самым сокровенным и советоваться, как поступить.

И конечно любить своего ребенка! Очень часто нас не научили любить. Мы не знаем, что это – любовь.

Страх за твое здоровье и будущее, вот что часто родители испытывают вместо любви. А сама любовь словно заморожена внутри.

Тревожный папа который бежит за дочкой и кричит чтобы она не брала в рот пластмассовую трубочку. Он искренне боится, что дочка споткнется и напорется трубочкой на асфальт. Страх и ужас. Тревожное состояние. Мысли о том, что плохого может случится с ребенком. И все это вместо любви, принятия и абсолютной уверенности, что с моим ребенком все будет хорошо.

Посыл к ребенку должен быть только один. Ваш ребенок – умный, сильный, ловкий, расчетливый, гениальный и обаятельный. Поэтому с ним все будет хорошо.

Если вы пытаетесь манипулировать подростком, это вызовет эффект отторжения. Любые слабые метафоры и детские прозвища будут восприняты, как личное оскорбление. Даже если ребенок не скажет этого вслух. Отношение, как к малышу должно уйти навсегда. Выражения, в стиле ты останешься для меня  малышом до конца жизни отправляются в помойку.

Если пытаться загнать их в рамки маленьких, они будут протестовать еще сильнее.

Им нужно где-то быть взрослыми,  грубыми, агрессивными, спорить и отстаивать свое мнение. Если не организовать им эту сферу где-то вовсе (боевые единоборства, дискуссионные клубы, стрелялки на компе), они выплеснут все это на домашних.

В этом возрасте ребенок врабатывает. архетип “тень”. Это защитник и опора человека в сложных и агрессивных жизненных ситуациях. У подростка происходит раскрытие и принятие этого архетипа.

Естественно, это правильно. Они готовятся к взрослой жизни. Защищать, свои идеи, свою семью, своих друзей. Нужно поступить в институт, заработать денег, создать семью. И все это вот тут, уже не далеко, совсем в обозримом будущем.

Поэтому подростки начинают тренировать такое хищное и захватческое поведение на сверстниках и родителях. Тут то и нужно предложить им те контексты, где они могут эти вещи отработать не наломав дров.  

Естественно всплывает неуверенность, метания, страх испытаний. Тревога и неверие в то, что все получится. Здесь ребенка нужно поддержать. То что нужно говорить своему сыну или дочери с самого детства можно уложить в одну фразу. “Я абсолютно уверен, что у тебя получится в любой жизненной ситуации найти самое лучшее и эффективное решение”. Это построит ребенку мощнейшую поддерживающую установку с максимально открытой рамкой. Сделает его самостоятельным и уверенным в себе человеком.

Самое главное для подростка – это уверенность в своем позитивном будущем. В том, что все получится с тем предназначением, которое они в себе чувствуют (подростки близки к нему почти так же, как маленькие дети). Спросите любого ребенка в возрасте 5-6 лет о том чем он будет заниматься и для чего он. Вы услышите спокойный и однозначный ответ. В 8-9 лет вы можете услышать что-нибудь неуверенное и непонятное. У подростков вопрос предназначения и индивидуального смысла жизни снова всплывает на поверхность. Не так как у малышей, где присутствует полное знание. Нет. Но на уровне интуитивного чувствования. Они ощущают зов, смутное понимание, щемящую тоску в груди. Им предстоит путешествие в непознанную, новую жизнь. И это только их жизнь, куда родителей они не возьмут никогда. Так устроен этот мир. Птенцы улетают из гнезда навсегда.

И вот если родители не отпускают своих детей, разражается жестокий конфликт. Его и называют подростковым кризисом, в том понимании, которое обычно в него вкладывают. И чем крепче стараются привязать подростка, тем дальше он убежит и жестче будет мстить своим родителям.

Кризис будет тем сильнее, чем больше подростку запрещать жизнь, какую он хочет себе построить опираясь на внутренние ощущения своего призвания. Помните, как Федора Ивановича Шаляпина. Всемирно известного оперного и камерного певца, ставшего легендой своего времени. Ну, сами понимаете. Кто не знает Шаляпина? Его знают все. Но в свое время у него был очень жесткий конфликт с родителями и классический подростковый кризис, прямо, как по учебникам. Отец избивал его чем не поподя, каждый раз когда маленький Федя пел. Он требовал чтобы сын “оставил эту блажь” и пошел работать дворником. Именно после одного такого особенно сильного избиения в 16 лет Федор сбежал из дома и пристал к бродячему хору. Потом попал в Москву был замечен и стал тем кем ему было предназначено. До конца жизни он вспоминал о том, что отец хотел его сделать дворником и много над этим шутил. Шаляпин прожил удивительную жизнь, получил славу, богатство, объездил с концертами весь мир. Это была его судьба и он её чувствовал. Как и каждый подросток чувствует свой путь и начинает сражаться за свою свободу. Это и называют в основном подростковым кризисом. У тех родителей которые не пытаются затянуть ребенка в свою судьбу этого не происходит. Подросток становится жестче и агрессивнее. Это да. Но в семьях, где помогают улететь из гнезда, все эти проявления не направлены на родителей. Только во вне.

© Алексей Афанасьев. Мария Афанасьева. Светлана Сонет. Алена Яра.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов