Основная цель человека: успешная социализация в обществе?

Начало:

Часть первая. Я вам ничего не должен.

Часть вторая. А судьи кто? Авторитетность родителя для ребенка.

Часть третья. Стили воспитания: попустительский, социализирующий (не достаточно поддерживающий), либо воспитание, ориентированное на контроль и подавление. 

С попустительским стилем воспитания, уверена, всё понятно: панибратство.

Часто из-за невозможности контроля (так говорят родители: как я егоеё контролировать могу? Меня дома совсем не бывает). Остается только взывать к егоеё «взрослости» и «осознанности». Которой, если не вложили на более ранних этапах, так и нет. Взывают к несуществующему.

Отдельно надо пояснить о социализирующем стиле (не достаточно поддерживающий, часто не удовлетворяющий потребность в любви и близости). Это стиль в котором есть мы сейчас, наше общество. ОН является лидирующим с начала 20 века.  

Основная цель человека: успешная социализация в обществе. Воспитание и развитие на данном этапе построено так, чтобы ребенок ощущал себя успешным в этом обществе.

Из книги "Психоистория" Ллойда де Моза:

«У родителей, воспитывающих дочерей и сыновей в этом стиле, проекции на детей становятся всё слабее, поэтому родители хотят не столько взять ребёнка под полный контроль, сколько направить его на правильный (по их мнению) путь. Главное желание родителей теперь социализировать ребёнка, встроить в общество. Ребёнок считается хорошим, когда он ведёт себя социально одобряемо (слушается старших, вежливо здоровается и т.д.). Он по прежнему «должен» родителям, но уже не прислуживать в доме или терпеть побои, а быть социально успешным: хорошо учиться, «быть самым лучшим», «таким, чтобы мы могли тобой гордиться; Физический контроль над детьми при социализирующем стиле воспитания сменяется психологическим; Человек, воспитанный в социализирующем стиле, уже позволяет себе ощущать психологические потребности в любви, принятии себя (как другими, так и самим собой), поддержке и близости, но часто не умеет сформулировать и реализовать их» 

Социализирующий стиль поставил цель: достижение жизненного успеха у ребенка. Воспитание становится процессом зубрежки и тренировки навыков ребенка. При этом сохраняется сильная ориентация на... нельзя сказать, что это авторитарное воспитание, но, по крайней мере, воспитание, ориентированное на контроль, на подавление.

Контроль и подавление происходят от ощущения неуправляемости.

Попытка успокоится с помощью заклинания «я всё знаю про него, я его контролирую». Значительная часть родителей (из того, что говорят в моменты общения на собраниях) толерантно относятся к проверке переписки в соцсетях, выворачиванию карманов, запрету общения практически со всеми, кто ребенку интересен.

Я помню пару лет назад выступая перед родителями в актовом зале (много народу было) говорила о границах. И для наглядности спросила: вы стучите в комнату ребенку-подростку (были родители 8-9 классов), перед тем, как зайти туда? Как думаете, какова была реакция зала?

Очень большое оживление, массовое недоумение, смех и азартные возгласы пап «я ему закроюсь».  

В итоге подобного подавляющего контроля лишь небольшое количество наших детей к началу подросткового возраста способны к самоорганизации и само-регуляции. У них просто нет такого опыта. Есть детский опыт послушания. Либо подростковый бунт против послушания.

Дополнение: развивающее обучение.

И это тоже следствие социализируещего стиля воспитания. Основная цель -научить и развить компетенции. Дать знания максимально для полноценной адаптации в обществе. В условиях постоянной внешней мотивации, смещения ответственности на родителях.

В нагрузку дети получают эмоциональную незрелость и трудности в сфере саморегуляции, потому как соучаствовать (повседневное внимание, непосредственное присутствие, совместное бытие….это и есть любовь) было некогда.

В итоге получаем достаточно незрелую личность, привыкшую к получение незаслуженных удовольствий, неумение их откладывать, неуправляемость «хочух», деформацию ценностных ориентаций, сложности в дальнейшем сепарации, заявляющую родителям «я не хочу и не буду делать домашние задания, вы меня достали, я никому ничего не должен… хочу телефон, как у Пети, в Турции не поеду, вы издеваетесь!»

Конечно, здесь описано утрировано, сделан акцент на проблемных местах. В реальности процесс идёт неровно.

Бывают и эмоциональные встречи, совместные события, но маркеры постаралась показать. Надеюсь каждый в этой статье найдёт, узнает именно свои слабые места, возможно задумается.

Никогда не поздно всё изменить!

Обязательно напишу в следующий раз о том, что можно сделать в такой ситуации.

© Психолог Елена Вариошкина, 2020. 

Записаться на мою Онлайн консультацию Вы можете здесь

На терапевтическую группу онлайн здесь