Компульсивное переедание - не приговор. Отпуская контроль. Часть вторая.

В первой части статьи я попыталась сделать акцент на своем опыте компульсивного переедания. Но все же как ни старалась, это проявление болезни не получалось описывать в отрыве от всего остального , от общей картины пищевого расстройства. Да и не нужно. Ведь для выздоровления как раз и необходимо , чтобы все пазлы сложились в единое целое.

Статью я пишу в большей степени для людей, переживающих похожее и находящихся в процессе выздоровления от ОРПП. Но возможно она будет интересна и специалистам, работающим в этой области.

Я не буду слишком точно описывать хронологию выздоровления , как это делала в прошлой части, а попытаюсь сконцентрироваться на важных моментах и своих переживаниях в процессе.

Отправной точкой моего пути была попавшаяся мне в интернете информация о том, что диеты приносят вред. Все, что я читала до этого, было про чудодейственную силу пищевых ограничений . Разнообразные системы питания сулили сброшенные килограммы, а вместе с ними лёгкость, изящную фигуру, женственность, уверенность в себе. Я покупалась на это. Ведь я это уже пробовала. Я уже вкусила ощущение необыкновенного подъёма сил и энергии, повышение настроение вплоть до эйфории, ощущения, что я могу добиться всего, чего пожелаю. Что ничто меня не сможет остановить. В одной из предыдущих статей я уже описывала, что такое воздействие на мозг оказывает голод. И все это природой задумано, чтобы лишившись питания, человек не упал обессилившим на землю и не умер, а смог раздобыть себе еды. Но откуда мне все это было знать? Мне было очень хорошо, когда я худела , и я это ощущение запомнила. И связала его с диетами и системами питания , которые на себе испробовала. Диеты - это путь к счастью. Вот что оставалось у меня в памяти после каждого периода контроля над едой.

И тут внезапно кто-то ставит под сомнение все, во что я верила, говорит о том, что это ложь. Уж не помню сразу ли я поверила, но ходить по замкнутому кругу в течение долгих лет я очень устала, и эта информация взбудоражила меня, она казалась глотком свежего воздуха. Я прочитала книгу по интуитивному питанию и решила, что буду практиковать теперь его. Не в полной степени конечно. Такого я себе позволить не могу. Но на диетах больше сидеть не буду. И, оттолкнувшись от этого, я сформировала себе более-менее разнообразное меню, которое по сравнению с диетами казалось просто манной небесной. Многие продукты в моем меню отсутствовали . И питание все равно было опосредовано моим диетическим опытом - раздельного питания и других диетических мифов. Почему я сейчас употребляю именно это слово - мифы - потому что, простите мне мой французский, но теперь я на своем опыте убедилась, какая же эта лажа.... Но эти мифы были на тот момент мне необходимы. Страха перед едой и набором веса было так много, что за счёт веры в них я избавлялась от некоторого количества тревоги. Мне нужны были эти мифы, потому что иначе страхом перед едой меня бы просто затопило.

Где-то в тот же период я в буквальном смысле этого слова "завязала" с приемом слабительных, которые пила на протяжении 8 лет. Терапии у меня тогда ещё не было, я просто решила, что принимать их больше не хочу. Это было очень тяжело. И в психологическом, и физиологическом смысле. В психологическом - мне было очень страшно. Что теперь, если вдруг я переем, способа "очиститься " у меня не остаётся. А в физиологическом - кишечник отвык справляться сам. И первое время пришлось несладко. Но хорошая новость для тех, кто переживает похожее - все восстановилось, и достаточно быстро. Если бы я на тот момент ещё и понимала, что такое сбалансированное питание, думаю этот период прошел бы ещё более гладко.

Я решила, что раз уж я теперь не сижу на диетах, то хочу отказаться от мяса и рыбы, якобы из любви к животным. И тут смешивалось разное - животных я действительно люблю и мне их жаль. Но вторым малоосознаваемым мотивом было стремление всё-таки питание каким-то образом контролировать, иметь ограничения. Похоже, ну совсем никакой возможности тогда у меня не было отпустить контроль, я нуждалась в нем. Вот об этом - отказе от мяса и рыба - я очень жалею. Я пробыла вегетарианкой более шести лет и это имело серьезные последствия. У меня возникли дефициты разных микроэлементов - железа, цинка, витамина д, которые привели к ослаблению организма и отразились на имунной системе. Я заболела не очень тяжёлым, но крайне неприятным хроническим заболеванием.

Сейчас понимаю, что выдержать такой долгий период без мясных продуктов мне позволило именно пищевое расстройство и сильная диссоциация с телом. Не будь ее, диссоциации, я бы выдержать это просто не смогла - организм требовал необходимые элементы, но я не обращала на это внимание и терпела, а после просто перестала замечать. Я думаю, что частично последующие эпизоды компульсивных перееданий были с этим связаны. Это была попытка добрать необходимое из тех продуктов, в которых требуемое было хотя бы в небольших количествах.

А дальше, несмотря на то, что ела я гораздо больше, чем раньше, я все равно очень похудела. Конечно сейчас я понимаю, что это случилось по причине недоедания - вес снижался за счёт дефицита калорий между тем, что я тратила и потребляла. Я была очень довольна таким эффектом, опять ощутила на себе все приходы радости и эйфории, радовалась низкой цифре на весах и комплиментам окружающих. Что совершенно сбило меня с толку - значит я все делаю правильно.

В конечном итоге, чего и следовало ожидать, но для меня было совершенно неожиданным, у меня стали случаться сначала эпизоды переедания, а потом и очередной пищевой запой, сопровождавшийся сильной депрессией. Ведь я опять "проиграла"!

В тот раз у меня не получилось связать две эти части - моего общего стиля питания и пищевого запоя. Я решила, что дело во мне, что я переедаю по психологическим причинам, и я усиленно стала разбираться в причинах компульсивного переедания и зависимого поведения. Потому что моя одержимость едой во время запоя изнутри ощущалась именно как зависимость... Я раба еды. Я совершенно не могу себя контролировать.

Ещё немало времени прошло до того момента, когда я стала готова впустить в себя информацию о том, что если есть переедание, то есть и недоедание. Не удивлюсь, если эта информация попадалась мне неоднократно. Но я просто ее "не видела".

И вот это один из самых важных моментов в выздоровлении - поверить, что если у меня ещё случаются эпизоды переедания, значит в обычные дни я не наедаюсь. Я ем недостаточно.

Но я ведь ем уже на такое количество калорий/такое большое количество еды! Этим невозможно не наедаться!

Возможно.

Когда связь с телом в результате ограничений в еде размыта , понять что такое настоящее чувство голода - непростая задача.

Не наедаться к тому же означает - испытывать дефицит каких-то определенных элементов. Можно съесть килограмм фруктов, запить это йогуртом и заесть творогом с орехами, но все равно испытывать дефицит - наполненность желудка, но недостаток углеводов, к примеру.

Когда я болела, я думала , что знаю о питании все. Я посмеивалась - да какие диетологи, я сама вам о питании энциклопедию напишу.

Оказалось, что я давно забыла, как это - нормально есть. А те принципы, на которые я опиралась , были вообще не про сбалансированное здоровое питание.

В конечном итоге, после всех кругов ада, я ем, как ела до начала расстройства, как ест подавляющее большинство людей, которым повезло не иметь диетического опыта. Я завтракаю, обедаю и ужинаю. Мои обеды и ужины состоят из гарнира и мяса или рыбы, салата, десерта или фруктов. А не из овощей и мяса, и не из салата и рыбы, как это было во время болезни. Я перекусываю . Я не засекаю время между промежутками еды. Я могу съесть обычную порцию и понять, что сегодня не наелась этим и спокойно есть ещё то, чего сейчас мне хочется. Я ем любую еду, которая мне нравится. И сладкое, и мучное тоже. У меня нет запретных продуктов . Совсем.

По какой-то неведомой причине, я никогда не вспоминала, как я ела до начала болезни.

И до какого-то момента не очень замечала, как едят другие люди. Точнее замечала, что едят они больше, но думала , что теперь это точно не для меня. Так я есть уже никогда не смогу. Картошку с котлетой и солёным огурцом. Так едят только те, кто не столкнулся с моей проблемой, а в моем случае обратного пути нет.

Основной причиной этого, думаю, был страх неизвестности. Ведь впервые я похудела в 16 лет. И много-много лет после этого находилась в циклах похудения-набора веса. Я вообще не представляла, сколько я могу весить, если отброшу ВСЕ ограничения, если полностью отпущу контроль.

Ещё я очень боялась этих страшилок про снижение метаболизма. Ведь я столько времени провела на диетах. Если я сейчас стану есть, как все едят, я просто стану невероятных размеров.

Что получилось в конечном итоге - ни один из этих страхов не воплотился в реальности.

Я уже морально готовилась к тому, что советуют девочкам, проходящим рекавери: купить свободные тянущиеся штаны и принять тот факт, что размер моей одежды будет постепенно становится больше. Штаны не понадобились. И размер одежды остался практически тем же.

Вообще на протяжении последнего года болезни, сопровождавшегося периодическими эпизодами переедания, мне неоднократно приходила в голову мысль: во время переедания я съедаю так много еды за один раз! Каким бы разнообразным стало мое питание, если всю эту еду разделить и добавить ее к обычному моему рациону. Но я не могла тогда себе позволить это попробовать. Я не знала , как это отразится на моем весе. Многие из продуктов оставались под запретом или частично позволены - в виде исключения. А в конечном итоге примерно так и получилось - я стала есть каждый день гораздо больше, разнообразнее, у меня не осталось запретных продуктов и правил. И эпизодов переедания тоже не стало. Более того - исчез сам импульс. Меня иногда спрашивают, а желание переедать осталось? Нет, не осталось. Не возникает. Только большое облегчение, что все это уже в прошлом.. И много свободы.

Отдельно хочется написать про чувство голода и сытости. Когда я болела, и теперь считаю это самим проявлением расстройства, я воспринимала советы быть осознанной к своим приемами пищи ну слишком буквально. Я старательно прислушивалась к своим сигналам голода. А точно ли я голодна? А вдруг мне кажется и ещё неголодна? В итоге я доводила себя до состояния очень сильного голода, когда уже болит голова и ни о чем больше, кроме еды, думать не получается. Точно так же я прислушивалась к себе во время еды. Я точно ещё хочу есть? Нет, наверное уже хватит. Уже много съела. Я старалась не разговаривать за едой и не отвлекаться. Не ела за просмотром фильмов и чтением книжки. Все это стало строгими правилами. И я сама к себе была очень строга. Сейчас все это для меня самой звучит как пытка. А я тогдашняя кажусь себе надзирателем. Какое там удовольствие тогда от еды может быть? И есть лишний раз не захочется.

Так вот парадоксальным образом, но, похоже, людям с ограничительными пищевыми расстройствами как раз нужно обратное. Не слишком заморачиваться осознанностью во время еды, а напротив попробовать расслабиться, насладиться едой, отодвинуть мысли о том , как надо. Есть в компаниях и под книжки. Почаще вспоминать, как это происходило до болезни. Обращать внимание, как другие люди едят. И на ходу, и под разговор, и как попало. Но это конечно очень непросто и скорее всего не сразу получится. Но сколько же кайфа в этой свободе!

Все, описанное мной выше, касается одной стороны компульсивного переедания, связанной собственно с едой и налаживанием этого процесса.

Вторая сторона компульсивного переедания - это уже работа с эмоциональными состояниями. Конечно, это очень грубое разделение. И в реальности и принятие пищи сопровождается эмоциями, и наоборот - какие-то эмоциональные состояния , с которыми не получается справиться, могут стать спусковым крючком для эпизода переедания.
Пожалуй, я напишу об этом отдельную статью. Потому как тема очень глубокая и обширная.

А в этой ещё немного расскажу о тех изменениях, которые со мной происходили в процессе выздоровления .

Важным этапом в выздоровлении, связанным с проработкой стыда, было ... разрешение себе не выздоравливать.

До этого момента я жила с ощущением, что со мной что-то сильно не так. Я делаю это - переедаю. И переедание казалось мне настолько стыдным поведением, что прямо "нет мне места среди других "нормальных" людей, пока я не перестану".

Я ставила своей целью во что-то то ни стало перестать переедать. И каждый "срыв" был для меня моим личным провалом. Я снова не смогла, у меня снова не вышло, я никто после этого.

Я жила в очень сильном напряжении, считала дни , которые "продержалась". И когда не выдерживала и переедала, очень ругала себя за то, что снова не получилось. Снова провал.

И в какой-то момент , благодаря групповой терапии, я вдруг обнаружила, что вообще-то меня и такой окружающие люди принимают, что им не видятся мои "срывы" такими ужасными и постыдными, какими они казались мне самой. Что почти все люди переедают, и это не делает их отвратительными и плохими, ничего не стоящими. Что они относятся к этому иначе! Я поняла, что от меня никто не ждёт скорейшего выздоровления, да вообще никто ничего не ждёт в этом смысле... Только я сама себе судья и палач.

И после этого к эпизодам переедания я стала относится гораздо более спокойнее. Я приняла тот факт , что раз они до сих пор случаются, то зачем-то они мне нужны. Пусть я и не всегда понимаю, зачем именно и что их запускает, но пока это так. И жить уже стало проще и свободнее. Я разрешила компульсивному перееданию оставаться в моей жизни столько, сколько понадобится. Я перестала бороться. Я жила, ела, потихоньку меняла свое питание, а заодно разбиралась в терапии, где и каким образом накапливается у меня эмоциональное напряжение, приводящее к перееданию. И пробовала обходиться с этим иначе, новыми способами.