Обида часть 2: что делать, если обидчик действительно был неправ

На прошлую статью я получила следующий комментарий от участницы форума (полная версия комментария здесь: https://www.psyoffice.ru/article/resentment_kills/)

 Боюсь, это не совсем так. Это ОЧЕНЬ популярная пословица (Примечание: речь идет о пословице «на обиженных воду возят»). Особенно в среде пассивно-агрессивных людей высокой степени активности.

<…> Обида - это сигнал о боли, о причинённом ущербе, а эта фраза прекрасно помогает эти важные чувства обесценить. <…>  И тут важно понимать, что, когда один человек обижает другого, то проблема в том, кто обижает, а не в том, кого обидели. Не нужно винить пострадавшую сторону в том, что какое-то время она не выходила из отношений, а пыталась наладить диалог с дорогим для себя человеком, отстоять себя и неприкосновенность своей личности и цивилизованно пресечь это безобразие. Не нужно пытаться перенести ответственность с насильника на пострадавшего от насилия, ибо это - неправильно)

Что делать, когда обидчик во всех смыслах не прав и поступает некрасиво? Это вопрос часто оказывает актуальным при разборе обид. Одно дело: взаимные обиды двух, в общем-то, вполне адекватных, любящих (или, как минимум, пытающихся любить) друг друга людей. Другое - случаи, когда происходит прямое унижение человека другим человеком, или даже группой лиц.

 *** 

Первое, на что здесь важно обратить внимание психологу - на свою роль. Необходимо придерживаться терапевтической задачи, а не моральной. Помочь клиенту справиться с чувством и установить справедливость - это очень разные задачи. Они часто не имеют друг к другу никакого отношения, и даже мешают друг другу.

 Удивительно, но поддержание в клиенте чувства несправедливости и уязвленности задачу никак не решает вообще, даже в таких радикальных случаях, как насилие и воровство. Задача психолога в этой фазе сводится в первую очередь к эмпатии: дать клиенту понять, что его/ее чувства поняты, приемлемы, и что психолог их ощущает и разделяет. Важно не свалиться в суждения о подавляющей стороне (ни в обвиняющие, ни в поддерживающие, ни даже в анализирующие). Это поможет клиенту сместись фокус внимания на собственные чувства, максимально сняв его с мотивов и моральных качеств другой стороны.

Далее речь пойдет о виктимном поведении (от английского victim - жертва) - системе действий и реакций человека, формирующих комплекс жертвы и провоцирующих других людей поступать абьюзивно и аморально по отношению в этому человеку.

 Сюда относятся такие комплексы действий и реакций как:

• Создание опасных ситуаций для себя (прогулки в одиночестве поздно ночью, информирование знакомых о своем финансовом положении, стиль поведения, привлекающее к себе внимание, чрезмерное доверие малознакомым людям, поддержание контакта с сомнительными компаниями, употребление алкоголя в присутствии малознакомых лиц, употребление наркотиков и принятие «угощений», даже неосторожность при переходе через дорогу: все, что просят делать для безопасной жизни).
• Стремление быть принятым в группу людей любой ценой, даже ценой собственных потерь (времени, сил, финансов, самооценки). Страх отвержения.
• Страх делиться своими трудностями с другими людьми, страх показаться слабым человеком. Желание поддерживать картинку благополучия, желание справиться самостоятельно. Низкая самооценка.

 Вот что рассказывали мне о борьбе с обидой на насильников.

«Да, они совершили ужасную вещь, они не имели права так делать. Но что делала я? Я вела себя вызывающе, считала, что я самая крутая. Я поехала с ними на их квартиру, выпивала там. Я тогда считала, что мне ничего не будет. Сейчас я понимаю, что я могла бы более ответственно относиться к себе (раз родители не контролировали меня), но тогда это было неважно. И после я даже не пошла в милицию - потому что боялась, что меня тоже заберут».

 Конечно, у виктимного поведения есть предпосылки: отношения в семье. Эта сторона вопроса также важна для проработки в психотерапии, но на начальном этапе необходимо сконцентрироваться на коррекции виктимного поведения в настоящем времени.

 Например, крайне важным считаю научить клиента высказываться о своих состояниях ( в том числе о своей обиде) и защищать свои границы. Но здесь, как говорится, есть нюанс)

 Проговаривание обиды: обвинение vs. Я-высказывание.

 Жертвы не привыкли озвучивать свое недовольство: этот навык требует развития.

 Иногда происходит следующее: человек, много лет терпевший обиды, начинает о них говорить в обвинительном ключе (иногда еще дополняя это словами-абсолютами):

Они /никогда/ не берут в расчет мои чувства! Они меня игнорируют!

Они сделали мне больно, за что? Что я им сделал?

Высказывают свое мнение, когда я не прошу!

Обзывают меня и унижают.

 Это проявление чувств, в том числе и проявление обиды, необходимые высказывания, для того, чтобы сделать обиду актуальной. Но в терапевтическом плане высказывание своей обиды в подобном формате ее не уменьшает, и не снижает ее разрушающей силы.

 Альтернатива - я-высказывание (с фиксацией на своих мыслях, чувствах и действиях).

"Меня очень обижают и задевают их слова. Это происходит уже довольно давно."

"Я злюсь и бешусь, и дальше это терпеть не хочу."

"Я хочу чтобы он обращал больше внимания на то, что мне важно. Я хочу, чтобы меня не критиковали, когда я не спрашивала мнения, потому что это злит и раздражает."

"Мне неприятно, и я не хочу больше общаться. И не буду."

 Да, к Я-высказываниям есть тоже некоторые претензии, связанные с тем, что сами обидчики чаще всего не будут их воспринимать всерьез. Однако, у Я-высказываний есть терапевтическая задача - смещение акцента на себя.  Клиент чувствует - клиентская ответственность что-то сделать с этим. Например, выйти их опасной ситуации.

Прекращение абьюза: отстаивание границ vs. месть.

 Обида - тоже месть своего рода, ведь когда обидчик узнает, как жертве плохо, он испытает чувство вины (по мнению жертвы). Чаще всего этого, правда, не происходит. А месть рождает новую месть. Причем, месть обидчика может оказаться гораздо более разрушительной, чем хотелось бы.

Обратный способ: защита границ.

Это значит, не отвечать на звонки и сообщения обидчика. Не вступать в контакт. В случае прямых угроз обращаться за помощью (к близким, в органы).

Предотвращать желание показать обидчику его неправоту - скорее всего, это ловушка, чтобы затянуть жертву в новый круг издевательств.

 Учиться отстаивать границы можно в кабинете психолога. Психолог, как тренер, с разной степенью интенсивности «продавливает» границы клиента, клиент отслеживает свои реакции, где есть «слабина», где вдруг хочется уступить, и укрепляет границу в этом месте.

**

Тема обид широка и двусмысленна.

Расскажите, с какими историями сталкивались Вы? Как обида может заставить человека действовать саморазрушительно?

Всех люблю, 

Не скучайте на карантине

Дарья.