Стеснение или "Между Сциллой и Харибдой"

Не редко мы слышим от маленьких детей «Я стесняюсь», но мало кто задет им вопрос «Чего же ты стесняешься?» и "Почему"?.

Стеснение – начало стыда и закладывается оно в детстве.

Малыш поначалу чувствует себя свободным и казалось бы откуда взяться стеснению?

Существует две диаметрально противоположные точки зрения на этот феномен.

Правда, как чаще бывает где-то посередине.

Довольно часто стеснение возникает у детей, выросших в семьях, где есть один стеснительный родитель, и обесценивающий – второй (это могут быть и другие родственники по линии отца или матери, но главное влияние оказывают мать и отец).

Таким образом, мы имеем ребенка попавшего под «двойной обстрел» - гены (одного из родителей) и среда (создаваемая поведением второго родителя).

Встреча условий среды и генов есть необходимое условие, чтобы признак окреп и развился и это хорошо с точки зрения естественного отбора, который происходит в природе, но для маленького человека – отпечаток на всю жизнь.

Это сочетание формирует особую структуру характера.

В течение жизни, получая подкрепление в ситуациях успеха, стеснительный (а точнее его было бы называть стесненный) может преодолевать некоторые ситуации, где он рискует обнаружить стеснение в виде например, вегетативных реакций, но, если он в этой же или подобной ситуации столкнется с маркером, пришедшим из детства, то вместо успеха его ждет провал.

Например, ребенок, а потом и взрослый великолепно декламирует стихи, выступая на сцене и вдруг, слышит чей-то смех, комментарий или спотыкается случайно… тут же, он может потерять дар речи, начать заикаться, краснеть и т. п. и его выступление закончится звуками больше похожими на звуки зажеванной магнитофонной ленты.

Ситуация неуспеха, чей-то комментарий, отсутствие поддержки родителя, упрек или обесценивание способствуют закреплению тех чувств и эмоций и реакций с ними связанных, которые сложились в ситуации неуспеха.

Что важно, если родитель не поддержал, то утрачивается доверие.

Такие люди испытывают сложности в коммуникациях, так как бояться показаться глупыми, неуместными и прочее. Они бояться быть собой, т. к. получили опыт непринятия, отвержения, тогда когда остро в нем нуждались.

На постсоветском пространстве не редко наблюдается ситуация, когда родитель, не сумевший принять себя во всей полноте, навязывает ребенку образ идеального поведения и испытывает стыд, когда ребенок не соответствует его представлению об идеале. Особенно часто это происходит не тет-а-тет, а именно в ситуации, где обнаружить собственное «несовершенство» страшнее всего, т. е. на людях.

«Мой ребенок не такой» думает родитель, стесняясь в первую очередь себя, но упреки за неуспех достается ребенку. А иногда и упреков не надо. Дети замечательно считывают родительские эмоции.

И вот ребенок чувствует стеснение одного родителя и гнев или недовольство другого, обретая установку «я – не такой».

Человек с такой установкой, куда бы он не шел, не чувствует себя на своем месте.

Стесняться, значит испытывать стеснение, то есть быть стесненным в теле, в эмоциях, в мыслях.

Так человек сам для себя становится тюрьмой. Он испытывает зажатость (стеснение). Его можно сравнить с тем, кто оказался между молотом и наковальней.

Стеснительный, словно раскаленное железо, горяч и красен и готов сквозь землю провалиться. В случае если его ощущения обнаруживаются и озвучиваются сторонними наблюдателями (а в среде детей и подростков доброжелатели всегда найдутся), реакция закрепляется.

Мудрый родитель, заметив стеснение ребенка, может и должен его поддержать, не упрекая или обвиняя в неумении, а давая понять, что в следующий раз у него получится и одна не удачная попытка, не значит, что и другая будет провальной.

Однако, иным родителям важнее их собственное лицо. А ситуация неуспеха чада, буквально бросает на них Тень.

Обнаруживать свою Тень занятие неприятное, а потому ребенок в своем «несовершенстве» отвергается.

Дети – наши зеркала и эти зеркала не врут!

Вот мамочка, одергивает застенчивую девочку, не принимая в ней свою же черту. А вот отец ругает сына за то, что он промазал мимо ворот, не принимая свой сегодняшний неуспех перед начальником.

Так родители переносят на детей свои теневые (отвергнутые) чувства.

А ребенок их собирает, принимает и считает себя плохим, неудобным, неудачником и вообще не понятно чем.

Жить с чувством непонимания себя, без ощущения себя довольно тяжелая ноша для ни в чем не повинной детской души.

Если родитель не справляется со своим стыдом, влечением (которое возникает к ребенку противоположного пола) или гневом, то ребенок становится носителем всего того, что ему не принадлежит.

В этой ситуации очень сложно ответить на вопрос «Какой я настоящий!», ведь мало того, что тебя не приняли, тебе еще вменили и что-то, что не совсем твое.

С таким наследством сталкиваются многие, особенно те, у кого родители так и не научились принимать себя.

Стеснение – нормальная реакция, оно основа стыда как регулятора социальной жизни, но в подобных, описанных выше ситуациях, оно становится патологическим, так как человек стесняется, а потом и стыдиться самого себя без оснований.

Бывает и так, что стыдно за то, чем другие люди гордятся, т. к. невозможно принять человека (и маленького и большого) по частям. Непринятый целиком, человек отказывается и от того, что составляет его сильную сторону.

Стыдно быть счастливым! А тем более стыдно, когда ты чувствуешь что «другой», то есть не соответствуешь. Твоя жизнь отличается.

Такими путами может стать взгляд значимого взрослого.

Так настоящее Я поглощается родительской тенью – теми чувствами и переживаниями, которые транслировал родитель, наблюдая за ребенком.

Как правило, люди, эмоции которых не были приняты родителями, позднее стесняются своих родителей. Особенно это ощущение обостряется в подростковый период, когда сын или дочь стесняются знакомить своих кавалеров и барышень с родителями, скрывая их от последних.

Такой ребенок заведомо ждет оценки перед своим (ей) парнем / девушкой от родителей, испытывая двойной стыд – за молодого человека / девушку (а точнее свои чувства к ним) и за родителей, которые могут или непосредственно дискриминировать его в глазах новых друзей или своим поведением.

Есть родители-любители подшучивать, а такое поведение легко травмирует психику подростка, вынуждая его отвергать чувства, возникающие к противоположному полу.

Так, стесненный между противоречивыми желаниями обрастает броней, стесняющей свободу выражения движений, чувств, мыслей - выражения своего подлинного Я.

Обнаруживая противоречие, у стеснительного появляется возможность отделить одно от другого, но без осознания, каждая новая ситуация стеснения для такого человека сродни подвигу Одиссея, оказавшегося между Сциллой и Харибдой

– без жертв не обходиться. И жертвой оказываются частички его души.

Чтобы выдержать напряжение, человек вынужден идти на сделки с совестью, насилуя свою душу.

Берегите себя!

С заботой о вашей душе.