Про жалость и понимание маминых чувств.

Если ваша рана в отношениях с мамой глубока и открыта, то читая статьи про отношения с мамой-нарциссом, про отделение от её искажённого восприятия вас, может возникать ощущение отчаяния.

Говоря о том, что мама не изменится, я как будто забираю надежду у вас, как ребёнка, который сильно к ней привязан. И понимаю, насколько не хочется верить, что мама настолько «ужасная». Хочется всеми силами оправдать маму. Понять её. И тогда могут возникать фантазии, насколько травмирована она, что проявляет по отношению к вам столько агрессии.

Подумайте, сколько травм у вас. И как вы относитесь к другим людям. Вы стараетесь их не ранить. Вы стараетесь быть не похожей на свою маму. Вы чувствуете много вины, вы хотите чувствовать себя принятой и хорошей, и стараетесь угодить. Вы заботитесь о других на много больше, чем о себе. Вы способны быть эмпатичной и понимать другого человека, не смотря на все ваши травмы.

Я понимаю, насколько больно принять, что мама причинила вам вред. Если это признать, то не ясно, куда девать боль и ярость, которые поднимаются. И возникают защитные фантазии о её чувствах в детстве. Фантазируя о мамином тяжёлом детстве, вы соединяетесь, в первую очередь, со своими собственными чувствами. Все эти фантазии о том, что переживали вы. Происходит перенос невыносимых чувств одиночества, боли, не понимания и тоски на маму, и вы жалеете её.

На самом деле очень трудно признать, что тяжёлое детство было у вас и необходимо пожалеть себя, свою детскую часть, которая страдает. Она не получила понимания и утешения от мамы, она чувствует сильную нужду в тёплом отношении мамы. Но реальность такова, что мама не может этого дать. И тогда маленькая девочка внутри вас становится мамой своей маме, старается ей дать то, что не было у неё – понимание чувств. Потому что она сама в этом очень сильно нуждается...

В следующий раз, когда вы будете фантазировать о маминых травмах и детстве, попробуйте переключиться на себя. И уделите внимание себе, пожалейте себя! Выразите сочувствие себе ребёнку, и скажите, как вам жаль, что у вас не было по-настоящему тёплой и понимающей мамы. Что вам пришлось всё это пережить. Возьмите мысленно себя маленькую на ручки, погладьте, скажите: «Родная моя, я с тобой. Я буду с тобой всегда. Я тебя люблю и понимаю. Мне очень, очень жаль». Подумайте, как вы могли бы себя маленькую утешить. Как вы можете позаботиться о себе сейчас? Делайте это каждый раз, когда вы начинаете фантазировать о маминых травмах, жалеть её. Так вы поможете себе. Вы можете помочь ТОЛЬКО себе. Маму вы не спасёте от её чувств, она сама как-то справляется. И вы тоже справитесь без неё.

Конечно, у реальной мамы есть свои травмы, и детство могло быть не простое. Но это не значит, что вы должны всё терпеть и бесконечно её понимать и оправдывать. Вам необходимо понимать себя и свои чувства. Это главное, что необходимо, для формирования ДРУГИХ отношений с мамой. Где каждый на своём месте.

Вам можно жалеть и стараться понять маму. Когда вы сможете выносить свои чувства, эта потребность постепенно снизится. Вы ощутите больше свободы от иррационального чувства вины. И станете спокойней реагировать на мамины проявления. И помните, что с вами всё в порядке. Вы хорошая, какая есть уже сейчас.

Приносите свои невыносимые чувства на консультации. Буду рада вам помочь. Пишите.

с уважением к вам и вашим чувствам,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС