Поведение «жертвы» как узнать и что делать?

Совершенно нормально для человека иногда останавливать свои импульсы, иметь терпение, уступать или уклоняться от конфликта. Что движет людьми, которые неосознанно выбирают жертвенное поведение?

Она очень вежливо, тихо ведет себя, не смотрит в глаза, отводит взгляд. Иногда ее охватывает внезапное непонятное окружающим волнение. Она часто и так легко пугается, разговоры на повышенных тонах не для нее, не говоря уже о серьезных конфликтах. Она постоянно загружена и не принадлежит себе. Если не я,- спрашивает она себя и других, - то кто? Она говорит, что она сильная, она справляется, но хорошо видно, что она несчастна. Жизнь вся состоит из «надо», закончится это «надо» и не останется ничего.

Каково это быть жертвой? Не случайной жертвой обстоятельств, а находиться в жертвенной позиции годами. Это тяжело и только? Имеет ли это состояние явные и скрытые преимущества?

Такое поведение имеет и привлекательные стороны:

• Жертва всегда чувствует некоторую гордость. Вот никто не может, а я могу. Работать от зари до зари, терпеть его или ее характер, быть всегда сдержанной, корректной и т.д. Это благодаря мне все держится. Они слабые, а я сильная в своем терпении, человеколюбии, принятии, прощении. Возможно только так, прикладывая чрезмерные усилия, она чувствует себя «достаточно хорошей», «имеющей право на существование».
• Жертва контролирует поведение окружающих через испуг, через сострадание, через отвержение, через вину.
• Часто жертва позволяет себе жестокость, имея множество оправданий в своей жертвенности, принципиальности, идеалах.
• Можно не рисковать говоря напрямую о своих желаниях. «Мне бы хотелось, но я понимаю, что получить этого не смогу. Но мне и так нормально» - вот одна из форм, которую использует такой человек. Жертве привычно идти окольными путями. Окружающие часто не понимают, что от них хотят.
• Иногда жертва внезапно исчезает, оставляя партнера в недоумении. Это очень агрессивный по своей сути шаг. Но осознает ли это человек из позиции жертвы? Или в его голове кроме обиды, стыда и ярости звучит: «я просто делаю так, как он хотел», «так будет лучше», «я же не нужна», «меня не за что ценить».

Формируется такое поведение в детстве. Родители всегда знали как надо, фрустрировали потребности, забота о себе это недопустимое «баловство». В семье не было уважения к чувствам ребенка, родители могли жестоко наказать, не замечать, не ценить. Общественное мнение или моральные идеи ставились выше своих личных интересов. Родители были «плохим» примером в обесценивании себя, и относились к себе не бережно. Ребенок не может сопротивляться родителям, он использует окольные пути. Вы уже слышали или читали про пассивную агрессию. Это когда обещания не выполняются, по самым уважительным причинам, частые болезни у детей, не

высказанные просьбы. «Мог бы и догадаться, ну и ладно, уже не надо». Взрослые опаздывают, дети бесконечно собираются.

Если вы встретились с жертвой, прислушайтесь к себе, не спешите. Возможно у вас появилось «внезапное чувство, что срочно надо спасти (пожалеть, убить и т.д.) Не стесняйтесь уточнить - что Вам хотели сказать? Воспринимайте буквально. Не додумывайте многослойные послания. Это тяжело, раздражает, не знаешь чего ждать. Но лучший прием в этой ситуации вспомнить об уважении и позволить взрослому человеку взять ответственность за свою жизнь. Когда вы договариваетесь с таким человеком, будьте внимательны к деталям, к себе, к своим возможностям. У каждого из нас есть ограничения по времени, в ресурсах, в способностях. Ничего страшного нет в том, чтобы чувствовать себя иногда беспомощным. Не позволяйте обесценивать себя и свою помощь. Например, Вы можете поговорить с подругой не больше получаса, а к свекрови заехать только через выходные. И это не значит, что вам не нужна подруга или «никогда вас не дождешься». Это значит что у Вас есть свои границы и Вы умеете их обозначать.

Похожи на жертву? Что можно сделать? Замечать себя и свои чувства. Не забывать заботиться о себе. Начинать отдыхать чуть раньше, чем уже падаешь от усталости. Замечать чувства вины или стыда, которые появляются каждый раз, когда Вы позволил себе отдохнуть, посидеть в кафе, заняться любимым делом. Включите такие перерывы в свой график. Попробуйте гордиться собой – у Вас получилось организовать время для себя, вы можете себе это позволить. Не берите на себя ответственность за любое поведение и чувства других людей. Попробуйте разделить события на те, что зависят от Вас и на те, что Вы не можете контролировать. При общении с людьми можно увеличить дистанцию, меньше разговаривать, реже встречаться. Договоритесь в первую очередь с собой. Что Вы хотите? Что выбрали для себя Вы, а что вы делаете просто потому что. Договаривайтесь с другими. Сначала возможно получится не идеально. Разрешите себе ошибаться. Со временем вы найдете хорошую форму. Сможете и заявить о своих желаниях и отказаться от того, что Вам не нужно.

Как в терапии происходит работа с жертвенным поведением? Совместно с терапевтом клиент исследует свои способы поведения, и то, как его эмоции и убеждения связаны с привычным способом поведения. Какие желания и эмоции оказались скрыты, подавлены. Как и почему клиент останавливает себя прямо сейчас. Как клиент предпочитает поговорить о чем угодно, но только не о своих желаниях и чувствах в данный конкретный момент. Доверительная и бережная работа, новый опыт, когда клиент проявляет заботу о себе и получает возможность наблюдать, как терапевт заботится о себе - это залог успеха в создании нового восприятия себя.