Чувство вины - самое разрушительное чувство, которое только может испытывать человек. Оно бывает двух видов: острое и хроническое. И тут прямая связь с течением заболевания: острое проявляется ярко, но и лечится проще. Сроки "избавления" от острого чувства вины намного более сжаты. Хроническое же - самое опасное, потому что оно порождает психосоматические заболевания. Хроническое чувство вины по сути - вытесненная в предсознание пережитая психотравма в глубоком детстве, связанная с обвинением ребёнка в том, в чём он не виноват, с чрезмерным акцентом на его недостаток, с обесцениванием его личной позиции и его желаний. Ведь навязывать чувство вины другому человеку может только незрелый личностно человек. А родители, которым маленький ребёнок подвластен полностью, тоже совершают ошибки. Помните, у Грибоедова в "Горе от ума" – "Ведь чтоб детей иметь, кому ума недоставало?". Очень немногие имеют психологическую подготовку и знают, как развивать ребёнка, не мешая ему, не делая его пассивным, зависимым и неуверенным в своих силах.
Типичное утверждение "Ты-неблагодарная сволочь, я для тебя стараюсь, а ты капризничаешь, всё тебе не так". Подобные этому высказывания свидетельствуют о комплексе исключительности родителя (ведь только он лучше всего знает, как надо поступать, что есть, что пить). Ограничения моторной деятельности ребенка тоже вполне могут породить хроническое чувство вины, и он будет думать, что его проявления нежелательны. Со временем будет думать сильнее и сильнее. Прямой путь к тому, чтобы ребёнок вырос неуверенным в себе, испытывал огромные трудности в отношениях с противоположным полом, не мог получить хорошую работу, не освоил профессию на высоком уровне и оставался сереньким функционером всю оставшуюся жизнь.
Конечно же, такие вещи говорят родители, сами находящиеся в сценарии "Заботливого родителя" (один из патологических сценариев, связанный с неуверенностью в своих силах, с нереализованностью своего потенциала в жизни), его главный девиз – "Я сделаю всё для твоего счастья, однако счастлив ты будешь исключительно по-моему, как я представляю и считаю нужным", то есть останешься несчастным, зависимым, несамостоятельным (ведь я решу всё за тебя - в какой вуз идти, с кем дружить, что носить, на ком жениться). Чего тут гадать, такой ребёнок в лучшем случае возненавидит своих родителей в будущем (ненависть, кстати неплохое чувство, ибо оно свидетельствует о том, что энергетические ресурсы ребёнка сохранны и его воля ещё не полностью подавлена), или же вырастет пассивным в худшем случае, и возможно, пойдёт по сценарию алкоголика или наркомана. Часто мы видим, что в семьях конфликтных, или где присутствует эмоциональное отчуждение ребёнка от родителей, наркомания или ранний алкоголизм - не редкость. А всё поэтому.
Чувство вины очень плохо поддаётся коррекции. Ведь если оно приобрело статус хронического, то работать психологу придётся долго, а такой повзрослевший ребёнок оставит весьма немалые деньги в кабинетах психотерапевта.
Так не лучше ли на самом-то деле и свои нервы сберечь, и жить для себя, дорогие родители? Вы можете обучить ребёнка элементарным правилам безопасности, но не нужно ему навязывать жизненные принципы, увлечения, занятия. Пусть он выбирает сам, а вы лишь ставьте его перед фактом его личной ответственности за его решения. Не нужно быть для него избавителем, и не нужно быть преследователем, и уж тем более, не корчите из себя жертву недостатка внимания от него (кстати, последнее - манифестация ваших же личных сексуальных проблем. Поэтому решайте свои проблемы с сексуальным партнёром, а не мучайте ребёнка, часто уже взрослого). Дайте ему право совершать самому собственные ошибки, а сами занимайтесь своим делом, тогда и ребёнок будет, видя положительный пример, стремиться к высотам профессионализма в своём деле, будет и самостоятелен, и обеспечен, и уверен в себе. А счастливым другого человека можно сделать только если ты сам счастлив.
Поэтому не нужно навязывать ему свои советы, свою позицию, заставлять заниматься тем, что ему не по душе, заводить семью только "потому что все заводят семьи". Вы живёте в одном времени, а он в другом - он лучше чувствует "веяния реальности", чем вы. Конфликт "отцов и детей" происходит именно из-за того, что родители люди не могут приспособиться в изменившемуся настоящему, не могут уловить новомодные явления. А для молодого поколения - это естественный опыт, который обесценивается старшими. Например, если раньше работа на государство было гарантом безопасности и светлого будущего, то сейчас это - почти всегда гарант нищеты и фукнкционерской позиции. Все психологи, которых я знаю, и те, кто хорошо зарабатывает и ещё лучше помогает другим, находятся в частной практике. А те , кто работает на государство - только мучаются от нищенской зарплаты и выполняют кучу сопутствующей работы, развиваться им практически некуда. И ваше дитя вполне способно справиться с задачей выбора профессии, мужа, жены, места проживания и без вас, вам же важно предоставить ему право выбора.
"Нет личности без профессионала и нет профессионала без личности" - говорил наш преподаватель общей психологии. Правда, и в других разделах психологии он был весьма сильным знатоком, и часто ерунды не говорил. Станьте сами профессионалом, освойте дело, получите новую образование или квалификацию, и увидите - вам станет не до гиперопеки, у вас всё время будет уходить на учёбу или дело. Вы перестанете нянчиться со своим ребёнком, а он вам за это только спасибо скажет.
"Чувство вины - самая разрушительная эмоция. Вбитая в ребёнка в детском возрасте, оно практически не поддаётся коррекции всю оставшуюся жизнь." Однако, слава Богу, в этом пессимистическом утверждении мой преподаватель оказался неправ. Сейчас психотерапия шагнула далеко вперед, и вполне реально работать практически с любыми комплексами и помогать людям от них избавляться. И от чувства вины, конечно же, надо избавляться. Единственная препона тут - это сроки. Как правило, для тех, кто не имеет личного психотерапевтического опыта - два с половиной-три года – примерный срок, чтобы в личности человека наступили устойчивые изменения, и следом начинает меняться его жизнь. Ведь быстрые и качественные изменения почти невозможны в принципе - слишком быстрый темп роста приведёт либо в психиатрическую лечебницу, либо в тюрьму, либо будет, скорее всего просто "декоративным", и изменения в личности человека будут лишь "на словах". А когда возникнет критическая ситуация, где надо принимать серьёзное решение, человек будет думать много, но поступит по старой "невротической" программе, выберет либо путь наименьшего сопротивления, либо поступит в угоду своим проблемам, ущемив свои интересы по полной. Поэтому , увы, психотерапия в таких случаях длительна. Однако, если не заниматься, чувство вины, как и хроническое заболевание, будет только усиливаться и обрастать новыми красками и ветками психосоматических заболеваний и в жизни человека не изменится вообще ничего.