Проживание эмоций. Агрессия.

На эту тему написано очень много. Пройдемся по основным тезисам. 

Да, важно понимать, что вы чувствуете. 
Хотя по большому счету все, что вы чувствуете определяется тремя категориями: Приятно (нежность, радость, удовлетворение, покой и т. д.), неприятно (страх, гнев, обида, зависть, тревога и т. д.) и неважно (очень многие вещи проходят мимо вас, не вызывая отклика, даже не попадая в зону осознанного внимания). 

Да, хорошо бы не запрещать себе чувствовать то, или это. 
Потому что, если запрещать, есть риск однажды лопнуть. Хотя, давайте честно, риск лопнуть не меньше, если с усердием кормить свое эго. Оно однажды просто не втиснется в коридор реальных обстоятельств и бабахнет. 

И да, надо как-то проживать эмоции, которые возникают. 
А вот как? 

История про назвать, согласиться, прожить, дать выход и трам пам пам - хороша в условиях тренировки. В терапии, в самостоятельных упражнениях. Там мы учимся понимать эмоции, как внутренние объекты. 

Но, допустим, шкаф дядя Петя с похмела встал вам на ногу в метро, у вас есть время, чтобы принять-назвать-согласиться-прожить? 
К этому моменту, вам уже хорошо бы владеть собой достаточно, чтобы не нахамить дяде Пете, а вежливо попросить его сойти с вашей ноги. Не из великодушия даже, а исключительно ради самосохранения. Он с похмелья, он шкаф, ваша нога ему не родная, и на вас ему плевать. Плевать ему на вашу незрелую эмоциональность. На ваше "право отстаивать границы". Ему плевать и это тоже нормально. И если вы молча отойдете в сторонку, тихонечко вынув свою ногу из-под шкафа, это не значит, что вы не уважаете себя и свои эмоции. Это значит, что вы уважаете реальность. В которой обстоятельства - не что-то вымышленное и пластичное. Напротив, что-то такое же твердое, как ствол дерева, в который можно въехать на велике, задумавшись, о том, какое же чувство из детства заставило вас орать матом на собачку, бежавшую наперерез. 

Владеть собой. Не позволять эмоциям стоять у руля. Совсем не значит запрещать себе чувствовать. 

Вы решаете, что и как с ними делать. Иногда, куда полезнее воздержаться от агрессии. Установка: позволяйте себе выражать агрессию, не должна стать универсальной. 
Агрессия - это способ изменить неприятную вам ситуацию, путем воздействия на чужую личность. Т.е. надо вам, а действовать должен другой. И в таких ситуациях решающую роль играют детали. 

Универсальным может быть: Владейте собой, понимайте обстоятельства, и действуйте соответственно. Но это далеко не так просто и приятно, как мнимое умение быть в ладу со своей агрессией. Для многих разрешить себе здоровую агрессию, значит биться за свое эго в любых обстоятельствах, не принимая в расчет интересы других. 

Но в любом конфликте есть две стороны. Невозможно издать хлопок одной ладонью. 

А теперь представьте, что ваши эмоции - это другой человек. У вас с ним конфликт. Вы плохо его понимаете. Периодически оправдываете его свинское поведение, тем, что его в детстве обижали. Вы понимаете, что если вы от него дистанцируетесь (что и происходит, когда человек создает фантазию бесчувствия) - он однажды выскочит из шкафа с ножом. И вместо того, чтобы договориться с ним, уважать его, но помнить свою отдельность, вы решаете его всегда хвалить, любить, давать ему волю действовать от вашего имени. Выписываете ему полный кредит доверия. Т. е. теперь не вы решаете, как себя вести в каждой конкретной ситуации. А он. Они. Ваши эмоции.

И всякий раз они засевают почву для новых обстоятельств, в которых смогут проявиться.