Этот жестокий и болезненный иллюзорный мир. Или когда ожидания не соответствуют реальности.

В последние дни вокруг меня всплывает много тем про ожидания и про то, что они не соответствуют реальности.

Кто-то ожидает от своего ребенка, что он будет успешным футболистом, гением робототехники, прославленным музыкантом (подставьте свой вариант)… И сталкивается с тем, что ребенок «не тянет», не хочет, отказывается и сабботирует учебу.

Кто-то ждет от супруга/супруги, что он/она будет выполнять определенный набор действий, будет чувствовать так-то, вести себя эдаким образом, будет понимать, поддерживать, гладить, стирать, воспитывать детей, зарабатывать деньги, участвовать в жизни супруга или, наоборот, не лезть и не душить своим вниманием… А супруг так не делает…

Кто-то ожидает от друга, что тот приедет и поможет, встретит из аэропорта в 2 часа ночи, одолжит немаленькую сумму денег… А друг, почему-то, не готов к таким поступкам…

Кто-то, уже сам став взрослым, продолжает ждать любви и принятия от престарелых родителей, кладет жизнь ради этого и очень переживает, что родители «до сих пор его не полюбили»…

Да и много чего можно ожидать…

Ожидания формируются у человека под влиянием его собственных представлений о реальности, о том, что такое хорошо, и что такое плохо, от его собственных способов взаимодействия с миром, от его жизненного опыта. А также от непроясненности позиции другого – насколько он готов и может этим ожиданиям соответствовать.

Очень часто бывает, что ожидания и представления сильно не соответствуют реальности. Причем иногда настолько, что это прям два разных мира – фантазийный, который есть в голове, и реальный. И человек бесконечно стремится к реализации иллюзорной картинки из своей головы, не осознавая, что достичь ее невозможно. На этом пути он тратит колоссальное количество сил и энергии, истощается, выгорает, страдает от постоянного недостижения цели, корит себя за лень и неумение, а в результате это все равно не окупается и не дает искомых результатов… Прояснить это, прочувствовать реальное положение вещей, осознать пропасть между правдой и своими ожиданиями человеку либо не приходит в голову, либо он просто не может это сделать без сторонней помощи.

Когда ожидания не реализовываются, когда идеальная картинка не складывается, это доставляет много неприятных переживаний. В этом месте поднимается много горечи и разочарования от несбывшихся надежд. Много злости на того, кто «подвел» и не сделал. Много бессилия – «как же так, я же все сделал для того, чтобы он…, а он опять…». И чем больше был разрыв между ожиданиями и случившейся реальностью, тем больнее переживается это разочарование.

Стратегией терапевтической работы с такими запросами становится работа на умение прийти в точку правды и признать реальность таковой, какая она есть. На сессиях мы с клиентом учимся видеть в другом – другого, с его настоящими чувствами, устремлениями, ценностями, возможностями и ограничениями. Затем работаем над принятием другого реальным, таким, какой он есть на самом деле, и поиском своих способов обходиться с инаковостью другого. Параллельно исследуем установки, интроекты и долженствования, которые есть у клиента, и проверяем их на соответствие его истинным желаниям и устремлениям.

Постепенно в терапевтической работе клиент учится замечать и признавать правду – реальность не такая, какая она была у него в голове, она иная – вот такая. На сессиях мы грустим, злимся, оплакиваем несбывшиеся мечты… И тогда, в конце этой непростой, многосупенчатой работы, у клиента происходит коррекция своей идеальной картинки, своих ожиданий, и приведение их в соответствии с реальностью.

Этот процесс не всегда бывает простым и быстрым. Ведь он разрушает те иллюзии, которые долгое время были опорами для клиента, и ему приходится искать и выстраивать для себя новые опоры. Этот процесс бывает очень болезненным, страшным и горьким, потому что в свое время иллюзии появились, как способ защиты от неудобной реальности. А сейчас приходится эти защиты отбросить и все равно встретиться с болезненной правдой.

Принять, например, что твой ребенок, на самом деле, интересуется электронной музыкой, а не спортом, и поэтому никогда не станет олимпийским чемпионом, несмотря на все вложенные в него усилия, - болезненно. Сколько усилий и энергии в это было вложено - и все зря?!?!

Принять, что картинка идеальной семьи «все вместе ежевечерне ужинают, обмениваются событиями дня, и вместе проводят выходные» - лишь интроект, усвоенный по фильмам и рассказам, а на самом деле мне нужна свобода и возможность отдохнуть от семьи в одиночестве, - страшно. А что, если за этим выяснится, что и семья не нужна?

Принять, что родители умеют любить только через факты и конкретные достижения, а не через проявления чувств – горько. Ведь это означает, что я никогда не смогу быть для них хорошим просто так, потому что я просто есть…

Но принятие этой правды убирает постоянный стресс от того, что мы бежим за иллюзией, и никак не можем ее достичь. Принятие правды помогает перестать вкладывать бесконечное количество сил в то, что никогда не сбудется. Принятие правды позволяет притормозить, оглядеться и найти новые, более действенные способы взаимодействия с этим миром. И, наконец, принятие правды позволяет прекратить эту постоянно повторяющуюся боль от разочарования.

Мне кажется, оно того стоит!