Ещё раз про созависимость.
Когда вы пребываете в созависимости, то есть мыслите и действуете из роли либо жертвы, либо спасателя, агрессора, вы тем или иным способом воздействуете на другого или желаете в нем перемен. Например:
1. Я хочу, чтобы он бросил пить.
2. Я хочу, чтобы она была более ласковой со мной.
3. Я хочу, чтобы он устроился на работу.
4. Я хочу, чтобы он закрывал тюбик от пасты.
5. Как мне сделать так, чтобы он больше проводил времени с...
6. Не кури.
7. Надень это...
8. Разве ты не видишь, что...
9. Почему он так редко звонит/приезжает..
10. Почему люди ведут себя...
11. Как мне объяснить ей, чтобы она...
И так до бесконечности. Выберите любое или вставьте своё.
Часто мы так говорим о любимых или детях, сослуживцах, родителях. Многие приходят в терапию с запросом изменить поведение близкого.
Увы или слава богу, это не работает. Человек не рождён в угоду другому человеку.
Альтернативой созависимости и нахождению в соответствующих ролях служит осознавание своих чувств и ответственности за себя, своё состояние, свою жизнь, будущее. В созависимости мы как бы перекладываем ответственность за свои чувства и эмоции на другого. Мне плохо, потому что он... Если бы он сделал то-то и то-то, то я бы...
Как по-другому?
1. Что я чувствую, когда он, к примеру, пьёт (не звонит неделю; кричит на меня; не работает и пр).
2. Почему я нахожусь в отношениях ( или в работе, или проживаю на территории, и пр.), где испытываю эти чувства?
3. Есть ли обратная сторона этих чувств? Что полезного/важного/необходимого я получаю, находясь в этих отношениях ( на этой работе, проживая с)?
4. Что я могу сделать, чтобы было по-другому?
5. Какие ресурсы (эмоциональные, финансовые, временные, физические, интеллектуальные, дружеские и др.) мне нужны, чтобы изменить ситуацию?
Как видите в этих вопросах вектор переносится с другого на себя.
Такую работу можно и нужно проделывать периодически самому, когда мы испытываем желание изменить другого, чувствуем себя плохо рядом с другим, возможно чувствуем сильную злость или беспомощность рядом с другим.
Интенсивнее осознавание и изменение своих паттернов и установок происходит в психотерапии. Психотерапевт, принимая как осознаваемые, так и неосознаваемые чувства клиента, оказывает поддержку (а это необходимый для перемен ресурс) и бережно проходит совместный путь к пониманию причин созависимости и присвоению ответственности за своё состояние. Со временем на этом пути на первый план выходят желания и чувства обратившегося, способность их воплощать в жизнь, появляются здоровые и гибкие границы в отношениях с окружающими. Появляется разнообразие выбора действий в той или иной ситуации, творческий самобытный подход к реализации своего потенциала и организации отношений. Не скажу, что путь это быстрый и лёгкий , но невообразимо радостный и освобождающий в финале! Как психотерапевт с одиннадцатилетним стажем поделюсь, что это невероятное чувство переживать с клиентом трансформацию его способа построения отношений из созависимых во взаимозависимые (здоровые, зрелые, взаимодополняющие), его личности из жертвы/агрессора/спасателя в самоактуализированную, принимающую себя и окружающих.
PS. Писатель из меня неопытный. Излагаю я в письме всегда на удивление сухо.
PPS. И конечно важен контекст. В терапии психотерапевт не берет обратившегося за грудки и не требует сразу осознавать свою роль и принять ответственность за сложившуюся ситуацию. Ещё раз подчеркну, сначала бережно, эмпатийно с принятием находится рядом с клиентом при осознавании им актуальных чувств и эмоций. Этот этап может занимать очень много времени до возникновения ресурсного состояния для желания перемен и соответствующих действий для их осуществления.
Спасибо моим клиентам за доверие и радость переживать с ними эти чувства!
Автор: психотерапевт Мария Любишкина.
