А не много вы на себя берёте в отношениях с мужчиной?

 Наши женщины, конечно могут и коня на скоку остановить, но только стоит ли? Хочу поговорить о тех вещах, которые явно говорят, что вы на себя слишком много берёте в отношениях с мужчиной.

1. Вечная опека

“Надень шапку, а то простудишься!”, “Не ешь это, у тебя могут быть проблемы с желудком!”, “А ты точно записался на прием к врачу?”, “Заведи будильник, а то проспишь!” - все эти фразы могут появляться не только в диалогах матери и ребенка, но и между супругами. 

Чрезмерная забота о благополучии другого человека приводит к тому, что вы не только ограничиваете свободу этого человека, но и берете ответственность за его жизнь и здоровье, становитесь ему "мамой". В этой ситуации вы выступаете в роли спасателя, который считает своим долгом уберечь партнера от всевозможных неприятностей, хотя никому, по сути, это и не нужно, так как по итогу будут страдать двое.

Что делать, если это ваша тема?

Спросите у себя, кем вы хотите быть для своего мужчины, любимой женщиной или мамой? Напоминайте себе, что перед вами человек, который в силах сам принимать решения,  заботиться о себе и своем здоровье. И ответственность за принятые решения: кашель, простуду, проблемы с желудком и выключенный будильник, несет тоже только он сам.

2. Утверждение своей значимости

“Он без меня не проживет!”, частая фраза жён алкоголиков и прочих зависимых. По словам женщин, их партнер не умеет пользоваться стиральной машинкой, не умеет разогревать еду в микроволновке, не умеет гладить брюки и, в принципе, не может существовать без заботы любимой женщины. 

Согласитесь, получается весьма не реалистичная картина - взрослый мужчина, который развит на уровне младенца. В действительности, здесь опять сильно выражена роль спасателя: “Я все сделаю за него, я его спасу!”, "он без меня не сможет". И такая позиция очень удобна некоторым мужчинам, особенно инфантильным, потому что жизнь становится намного легче, когда кто-то другой берет на себя все бытовые проблемы и заботы.

В итоге мы получаем замученную, уставшую женщину, которая тащит на себе быт и в лучшем случае двоих взрослых людей.

Что делать, если это ваша тема?

Во-первых, рационализируйте ситуацию. У вашего мужчины есть руки, ноги и определённый интеллект, а значит он способен сам приготовить еду, постирать вещи и пропылесосить под диваном.

Во-вторых, учитесь просить помощи. Вы не должны тянуть все одна, стирать и убирать, когда буквально валитесь с ног, или часами готовить у плиты. Попросите помощи у партнера или договоритесь о распределении домашних обязанностей.

3. Лучше всех всё знаю

"Я изменю его жизнь к лучшему!", один из ваших девизов, ну или хотя бы намерений. Думаю многие слышали крылатую фразу: “За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!”, но порой интерпретируется она весьма странно. 

Например, пытаются “слепить” из своего мужчины “великого”. Вместо него самого бегают по собеседованиям, звонят по вакансиям, записывают его на курсы и тренинги, договариваются, решают его проблемы - то есть делают все, чтобы в один прекрасный момент проснуться рядом с “принцем”. Колоссальное количество ресурсов и сил потрачено, а дело обычно не двигается с мертвой точки. Тогда приходит обида, злость и разочарование в своем партнере и куча претензий к нему.

Или, наоборот, ваш партнер становится успешным, а вы смотрите на себя и понимаете, что всю жизнь жили и старались ради него, а на себя времени и сил не хватило. Тогда, конечно, появляются все те же злость, зависть, обида и претензии из серии "лучшие годы отдала", "всё в него вложила", "не жалея себя".

Что делать?

Вспомните, что каждый из вас - хозяин своей судьбы. Нельзя изменить человека против его воли. От ваших усилий не вы, не ваш любимый человек, лучше жить не станете. Все-таки каждый из нас хочет видеть рядом с собой счастливого человека со своими увлечениями и кругом интересов, а не того, кто полностью посвящает себя другому.

Чаще всего данное поведение является показателем созависимых отношений, своими действиями вы пытаетесь спасти партнёра, может и намерение то неплохое, но ни к чему хорошему корме разочарования, усталости, обид и прочего негатива не приводит. 

На консультациях я помогаю избавляться от синдрома спасателя и других последствий нездоровых отношений, а также выстраивать гармоничные отношения без взаимных упреков и обид.

Ссылки на мои социальные сети, где подписавшись, вы сможете познакомится с полезной и нужной информацией:

https://vk.com/psiholog.zelina

https://www.instagram.com/zelina.maria/



Просмотров: 376
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Все равно его не брошу, потому что он хороший!"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Мои "пять копеек" о том, что все психологи работают только ради денег.
  • Обида-Вина. Как перестать "играть в отношения"? Начни с себя или помоги себе сам.
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Устала, что всегда все "по его"? Учись манипуляции!
  • Зависимость в любовных отношениях или "жизнь без него теряет смысл".
  • "У мужа кроме меня еще три женщины, но его все устраивает!"
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Как зрелая женщина ведет себя в контакте с мужчиной. А что если вы травмированы, и все наоборот?
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • "Хочу родить для себя, но боюсь. Что делать?"
  • Хватит это терпеть или жизнь "Все плохо"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • "Я для себя" - что это?
  • "Как мне делать только то, что по итогу приносит радость и удовольствие?"
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • Что может означать фраза мужчины "мне надо разобраться в себе"
  • "Ведическая" женщина - или я все делаю "правильно", но до сих пор одна - почему?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь