Напряжение в эмоционально зависимых отношениях.

Напряжение в отношениях.
Почему в отношениях копится напряжение? Предлагаю вам об этом поразмышлять.


Как мне кажется есть два важных момента:
1. Невозможность открытого диалога:
- невозможность открыто выразить своё недовольство чем-то.

- невозможность выразить свою точку зрения, т.к. она будет обесценена или не принята партнёром.
-страх о чем-то просить. Невозможность прямой просьбы. Здесь есть 2 момента -меня этому не научили в детстве, т.к. в моей семье это было не принято и тогда вместо прямой просьбы идет манипуляция, чтобы что что-то от партнёра получить.

-или я не прошу ничего, потому, что решаю, что все могу сама. Я боюсь просить т.к. боюсь получить отказ. Но потребность остаётся и мои потребности в отношениях не удовлетворяются.
Поэтому копится и подавляется раздражение и злость. И часто это выходит в виде ярости, эмоционального взрыва! А почему мы терпим? Потому, что боимся потерять партнёра. Боимся, что такие, как есть мы не подходим другому. Мы зависим от него эмоционально. Это и составляет суть эмоциональной зависимости. Это развивается в детстве. Если нас не принимали родители с нашими чувствами и желаниями, то нужно было их прятать, чтобы получить любовь.
2. Потеря собственной чувствительности. Я не понимаю, что со мной происходит. Что я чувствую. Я зациклена на детях, партнёре, друзьях и т.д., а что со мной я не ощущаю. И тогда подавленные чувства выходят через тело. Появляются психосоматические симптомы.
А если мой партнёр зависимый, человек со сложным характером или сильно болен, например, онкологией, то все, что я могу чувствовать это тревога. И я живу в постоянном высоком напряжении. Теряется способность радоваться и наслаждаться жизнью (природой, погодой, отношениями с людьми и т.д.)
Накопившееся напряжение находит свой выход -в зависимости (алкоголь, наркотики, еда, трудоголизм) или болезнь.
Что же со всем этим делать?
Забота о себе и работа над собой с психологом. Возвращать себе чувствительность и способность осознавать чувства и потребности. Обретать опору для того, чтобы было возможным говорить с партнёром о своих чувствах и потребностях.