Почему ты меня не слышишь? (из цикла статей «Понижаем напряжение - улучшаем отношения!)

Данная публикация открывает серию статей под названием: «Понижаем напряжение - улучшаем отношения!» Сегодня – небольшое введение и мои размышления относительно так называемой «глухоты» в сторону слов партнёра.

Ко мне за помощью часто обращаются люди, неудовлетворённые своими отношениями с партнёром. Я подразумеваю отношения между мужчиной и  женщиной. В помощи и поддержке нуждаются и замужние, и женатые, и имеющие отношения без регистрации брака. История каждой отдельной пары – это нечто, совершенно, особенное и всё-таки, есть то, что делает пары похожими в том или ином контексте, в тех или иных проявлениях человеческой психики.

Абсолютное большинство пар на пути развития истории отношений, проживает непростые периоды, назовём это кризисами в отношениях. Именно в такие моменты чувствуется максимальное напряжение в паре, накапливаются взаимные претензии и непонимание.

 Существует два подхода в оказании психологической помощи в подобных ситуациях. А именно:

 1. работать с самой парой (т.е. «клиентом» является пара);

 2. работать с темой отношений в паре с одним партнёром.

Я в своей работе отдаю предпочтение индивидуальной работе. Причём, помощь может мной оказываться  часто обоим партнёрам, но клиентом является каждый в отдельности. То есть, прежде всего, я помогаю разобраться с собственными внутренними противоречиями в контексте отношений в паре. Нередко, уже этой работы бывает вполне достаточно для улучшения качества отношений, а бывает, что получив облегчение, в чём-то разобравшись на первом этапе, партнёры приходят уже совместно.

Итак, вернёмся к кризисным моментам в отношениях. В это время нарушено общение, очень затруднён контакт между мужчиной и женщиной. Накоплена неудовлетворённость и взаимные претензии друг к другу. Часто претензии выражаются в активной и весьма эмоциональной форме, то есть налицо ссора или даже, скандал. Но мне в этой статье хотелось упомянуть о другом проявлении противоречий. Один партнёр выражает свою позицию активно,  чувствует себя при этом наполненным энергией. Причём, его доводы ему самому кажутся очень логичными, а предъявляемые аргументы очевидными. Другой же остаётся в пассивной позиции, причём, эта пассивность может возникать и на начальных этапах выяснения отношений, а так же, по мере накопления напряжения внутри пары, т.е. на новом этапе развития противостояния. 

Рассматривать данный контекст наглядней на конкретном примере, который и предлагаю вашему вниманию. Я не стану разбирать случай обращения в целом, а лишь выберу тот аспект, который проиллюстрирует тему этой статьи.

 Итак, ко мне обратился мужчина средних лет. Он был обеспокоен отношениями со своей супругой. Его состояние свидетельствовало о сильном перенапряжении, которое выражалось с одной стороны -  в высокой степени раздражения, даже злости на супругу, а с другой – бессилии и усталости. Стали разбираться и выяснилось, что раздражение вызывали не столько разногласия с супругой, сколько её специфичная реакция на его слова и позицию. С какого-то момента супруга перестала, по его мнению, реагировать, отстранилась, контакт с ней практически утратился. Мужчина не понимал, что дальше делать, запутался, отношения в паре были под угрозой.

В ходе работы выяснилось, что именно отстранённость и подобие «глухоты» помогало ему самому в его детстве проживать непростые моменты, когда им был недоволен  его отец. Взрослый человек  очень аргументировано и эмоционально постоянно критиковал своего сына, его поступки и реакции. Мальчик был вынужден выслушивать доводы своего родителя, у него не было возможности опровергать слова отца или выйти из неприятного контакта. Было обидно, больно и страшно, ведь в эти моменты мальчик не чувствовал свою нужность для отца. Ведь критика не объединяет, а наоборот – противопоставляет. На ситуацию самому мальчику невозможно было влиять, ему оставалось только приспособиться и выживать. Я думаю - вы уже догадались, что ему там здорово помогало справляться. Именно отстранённость, закрытость и «глухота» к словам взрослого, подчас, спасает ребёнка от сильной боли, чувства несправедливости и непонимания. Прервать неприятный контакт с самыми близкими людьми нередко бывает даже труднее, чем с малозначимыми.

Вернёмсяк нашей паре. Когда информация относительно собственного детства всплыла, когда этот мужчина снова почувствовал себя в состоянии ребёнка в момент критики со стороны отца, его внутреннее напряжение значительно снизилось, появилось понимание. Именно там, в своём детстве этот человек не принимал своё бессилие, продолжал отстаивать свою правоту и не принимал сами ситуации противостояния с собственным отцом.

 На чью же сторону ему пришлось встать в противостоянии с женой? Рядом с ней, с той, которая была родной и, одновременно, очень от него зависимой во многих аспектах их жизни, мужчина чувствовал себя сильным и властным. Он критиковал супругу и требовал от неё перемен, как его отец когда-то критиковал его самого.

Надо отметить, что мужчина в ходе нашей с ним работы, увидел так же те ситуации, где включалась его отстранённость в его настоящем. Например, в ситуациях, когда он чувствовал критику  со стороны авторитетных  и значимых для него людей где-то на работе, в сфере его профессиональной деятельности.

Только после принятия себя в своих детских реакциях, появилось понимание и принятие в подобных реакциях другого  человека. Состояние отстранённости, закрытости и «глухоты» перестало расцениваться с позиции взрослого, как игнорирование и безразличие. Появилось понимание детской защитной реакции в моменты сильного эмоционального напряжения и растерянности. Фактически мужчина перестал бороться внутри себя. На эту борьбу уходило очень много его внутренней энергии, и сильнее борьба ощущалась в присутствии родного человека, коим являлась его жена.

Именно ясность, понимание и внутренне согласие позволяют избавиться от внутреннего напряжения и найти новые, оптимальные способы взаимодействия с кем бы то ни было. Особенно, в отношениях со своими близкими и родными людьми.