Почему разводятся даже психологически очень грамотные пары?

Почему разводятся даже психологически очень грамотные пары

Какая ирония, правда?

Человек позиционирует себя как специалиста по отношениям. Ведет парную семейную терапию. «Умничает» на этот счет что-то там на специализированных ресурсах и в соцсетях. А то и вообще – по телевидению.

А потом – бах! – и мы узнаём, что он разводится!

А-ха-ха-ха!

Сколько злых языков вдоволь начешется, перемывая ему кости!

Сколько ехидных ухмылочек поймает он в спину!

Сколько пальцев украдкой покажут ему вслед…

«Какой позор…» – так подумает неискушенный в многогранности и сложности темы человеческих взаимоотношений обыватель.

Но правда – почему же так бывает? Почему случаются расставания, разрывы отношений, разводы даже у психологов-профессионалов, причем специализирующихся на теме семейных отношений?

Как говорится: «Спрашивали? Отвечаем!»

В первую очередь хочу напомнить, что, обращаясь к семейному терапевту или консультанту, мы никогда не услышим в ответ гарантий сохранения наших отношений. Если, конечно, перед нами действительно специалист.

И даже если мы будем честно посещать все запланированные встречи с ним.

И даже если мы готовы будем добросовестно работать над собой.

И даже если мы оба в паре любим друг друга…

Даже тогда.

Представляете?

Даже тогда нет гарантий.

Потому что люди образуют пару будучи движимыми схожими интересами. Не в том смысле, что у них какие-то есть общие интересы (хотя, это обычно так, но сейчас речь не о них), а в том, что у них есть схожие цели, которых они стремятся достичь, вступая друг с другом в отношения.

В подростковом возрасте это, например, просто удовлетворение возбуждения и интереса ко всей этой теме (понятно, могут быть и другие, но, на мой взгляд, это самые распространенные). Нет, конечно, это все может сопровождаться идеями из разряда: «Это та самая любовь! Никаких сомнений! Мы будем семьей и родим детей!»

И в какой-то мере, наверное, эти идеи можно назвать целями.

Почему бы и нет, в самом деле?

Они базируются на отсутствии опыта и знаний «предмета», но, как говорится, «тем не менее».

И зачастую молодые люди (это я уже не про подростков), влекомые романтическим настроением первого этапа отношений, заключают брак и начинают вполне «взрослую» по форме (но, на самом деле, вряд ли по содержанию) совместную жизнь.

Их общая цель – помимо упомянутых выше возбуждения и интереса, реализовать свои романтические фантазии.

И они полагают, что идут правильным путем. Что они смогут воплотить их в жизнь.

Но, как было описано в одной из предыдущих статей, после первого этапа реальность прорывает идеалистическую пелену и начинается разочарование.

И тогда начинается поиск других целей. Либо – если разочарование удалось прожить более-менее «нормативно» – приближенных к реальности, либо – если не удалось – попытки каким-либо образом отыскать «ту утраченную романтику». Например, найти нового партнера.

Но, это я чуток ушел в сторону. Вряд ли как-то бессмысленно, но оказался немного «не в канве повествования».

Если говорить о более психологически зрелых людях, то они могут вступать в отношения, например, с целью удовлетворения потребности в том, чтобы давать и получать заботу и внимание, в сексе, в тепле, в чувстве принадлежности к отношениям и так далее.

Не совсем правильно начал. Желание удовлетворить все перечисленные потребности, на самом деле, скорее, присущи каждым (в «нормативе») отношениям.

Если же говорить о чем-то отличающемся от, например, примера с подростками, то здесь уже будут более осознанные вещи.

Создать семью. Родить ребенка.

Да, это перекликается с приведенным выше примером, но здесь будет ОГРОМНОЕ отличие – здесь люди уже могут хорошо представлять, что это такое и сколько всего с этим может быть связано. То есть иллюзий уже гораздо меньше.

А могут, наоборот, специально искать партнера для того, чтобы быть вместе, но не заводить детей.

А кто-то хочет «свободных отношений».

Кому-то вообще нужна «временная подпорка» для того, чтобы не «рассыпаться» от упавшей в ноль самооценки после жесткого расставания. Не все же настолько «продвинуты» или имеют финансовую возможность, чтобы пойти к психологу.

То есть цели могут быть самыми различными.

Люди вступают в отношения.

Проходит время.

И в какой-то момент цели могут измениться.

Как у одного партнера, так и сразу у обоих.

Кто-то вступил в отношения просто для того, чтобы «был хоть кто-то», или «для развлечения» и удовлетворения потребностей в заботе, внимании и так далее. И совершенно неожиданно для себя, например, в какой-то момент понимает, что нашел, действительно, «того, кого надо». А партнеру-то, может, по-прежнему «не надо».

– Слышу, Сергей. Ты меня любишь. И хочешь семью со мной и детей. Да только я-то по-прежнему не хочу! Для меня-то ничего не поменялось. Ты мне и нужен был такой – нежелающий детей. Понимаешь? Мне сейчас важна карьера. И сколько будет длиться это «сейчас» – я пока не знаю.

Или начали отношения для создания семьи и рождения детей, а «пока суть да дело» первый этап прошел, и одному партнеру стало понятно, что сейчас он совершенно к детям не готов. А второй – по-прежнему очень даже.

– Лена я тебя люблю! Но мне важно сначала достичь определенного финансового уровня. Я не хочу переключаться на детей и не верю, что у меня будет достаточно времени, чтобы успевать делать то, что приведет меня к цели.

И так далее.

В каких-то случаях партнер может выбрать вариант подождать еще какое-то время – вдруг что-то изменится. В каких-то могут сразу расстаться.

Вот. Примерно так.

Почему «примерно»?

Потому что, по идее, чтобы текст был более строг, выверен и точен – нужно сделать массу оговорок, допущений и всякого такого прочего.

Потому что отношения – это очень непростой, многовариантный и в каждом случае уникальный предмет.

Вы обратили внимание, как мешает осознанность в этом вопросе?

Какие-то интересы… Что-то каждый хочет, вникает, договаривается…

Ужас просто, правда ведь?

Нет, чтобы, как было раньше: поженились, давай вместе жить да детей рожать.

На самом деле, конечно, это шутка.

В отсутствие осознанности браки приводят к тому положению дел, которое так хорошо известно на личном опыте старшим поколениям, когда зачастую семьи были наполнены насилием. Настолько, что никому даже в голову не могло прийти, например, что кормить ребенка, когда (и чем) он не хочет – это как-то может быть для него травматично.

Осознанность помогает партнерам быстрей понять, что происходит в отношениях, и не «мочить» друг друга попусту.

Тем не менее она не является «волшебным эликсиром спасения отношений».

Резюмирую.

Я описал лишь одну из причин. Бывают и другие. Например, иногда, несмотря на психологическую грамотность, умение договариваться и так далее, люди все же оказываются неспособны справиться с трудностями, которые несут в себе этапы отношений.

Просто потому, что все мы – люди. И бывают вещи, которые сильнее нас.

Даже если оба партнера в паре очень осознанны и психологически грамотны – это не гарантия сохранения отношений.

На самом деле, на мой взгляд, гарантией сохранения отношений является такая ситуация, когда друг без друга партнеры точно будут жить хуже.

Например, как пару веков назад это было у крестьян: на нашел(-ла) себе пару, не смог(-ла) создать свое хозяйство – так и терпи постоянные попреки, насмешки, стыд, позор. Ну, или как там было – в точности-то не скажу, но понимаю, что в браке жить было легче, чем без него.

Ненадежность отношений – плата, которую мы вынуждены отдавать за свободу воли, за свободу выбора.

И тем не менее, как мне кажется, это все-таки гораздо лучше, чем безвыходность и несвобода, как это было несколько поколений назад. Особенно у женщин.

А вообще, чтобы закончить на позитиве, хочу поделиться рецептом укрепления отношений.

Он есть!

Я приберег его напоследок.

Знаете – как в американских боевиках, где спасение приходит в самом конце.

Итак... Готовы?..

Вот он!

НУЖНО ВЗЯТЬ ИПОТЕКУ НА ДВОИХ!

Нежелание связываться с трудностями, которые создаст развод в этом случае, будет прекрасным стимулом искать друг в друге хорошие качества и пробовать мириться с плохими!

The end

Если вам интересна тема отношений, особенно применительно лично к вам – мы с коллегой приглашаем вас в нашу очную группу, посвященную отношениям мужчин и женщин, которая будет проходить в Челябинске. Вот ссылка на страницу с ее описанием:

https://www.psyoffice.ru/trainings/m_i_zh/

Приходите! Мы вас ждем!

P. S. Если вам понравилась статья и вы хотели бы, чтобы больше людей узнали эту информацию – поделитесь в соцсетях, нажав внизу соответствующую кнопку.

Спасибо!